ESTAMOS DE OLHO

Sabendo de tudo, viu seu moço. De cada detalhe. E não foi jornal nenhum, não. Está muito além. Bate aqui, ó: _o/

DE MÃE PRA FILHO

- Olha prá mim. Sua mãe quer te perguntar uma coisa. Olha nos meu olho, Celso Tavares. Você vai responder pra sua mãe. Você vai res-pon-der pra sua mãe, Cel-so Ta-va-res?

- ["ai, ai, ai", nervoso, pensou] Claro que sim!

- Eu já tô sabenu de tudo Sr. Celso Tavares. Você está afundado na droga! [pescocinho de Fat Family] Você está a-fun-da-do na dro-ga, Cel-so Ta-va-res?

- [aliviado, com a mão no peito] Claro que não!

- Óli, seu irmão me falou que encontrou maconha na gaveta do seu quarto. Você está a-fun-da-do na dro-ga, Sr. Celso Tavares?

- Eu já fumei um, mas não tem nada demais, mãe. A maconha só foi proibida porque um chefão do governo americano, magnata das indústrias de algodão, estava perdendo mercado para o cânhamo, uma fibra muito mais resistente, proveniente da própria erva. Com sua influência, espalhou o terror sobre os efeitos do cigarrinho para acabar com o concorrente e conseguiu a proibição nos Estados Unidos. Como se tratava da maior potência do mundo, o exemplo foi adotado no mundo inteiro. A maconha é mais fraca que o álcool. A morte de neurônios é lenda! Cientificamente comprovado.

- Tá sabenu demais! Num quero saber de estrônio, pinóiônimo.... você está afundado na droga! Um menino tão bonito... Óli, se eu souber que você tá com essa porcaria... num sei, eu pego um ôimbu, eu viro o saci, eu venho pulando de uma perna só... e faço você engolir! En-go-lir!

- Se engolir é pior!

-Não discuta com a sua mãe, Celso Tavares! O que mais você tá usanu bastante? Tá cheirando créqui?

- Primeiro: não é créqui, é crack. Segundo: não se cheira, se fuma. Terceiro: tô. Pronto, falei. Falei mesmo. E eu sou veado também!

-Morri! Com uma perna só. Fim.

* dedicado ao menino-gibi que, gentilmente e sem saber, emprestou seu nome para esta obra de ficção. A sonoridade de Celso Tavares é incrível! Creiço tá fudido. É o fim. The end. Foto via orkut.

GLOBO NEWS: GAFES AO VIVO !

Sempre há um filho da puta. Seja na forma de velho do saco caído, ou apenas de uma mosca. No primeiro vídeo, um entrevistado confuso quer fazer bonito, mas tropeça no ao vivo. No outro, uma ilustre intrusa alada tenta aparecer mais do que o necessário. Consegue, mas paga caro por isso. Uma das cenas mais históricas e lendárias do telejornalismo. Ainda estou em crise!

:. mágoa de falta de aviso



:. a mosca

CD DE FORRÓ GARANTE VIAGEM À COPA

QUAL A PROBABILIDADE DE SE IR A ALEMANHA, COM TUDO PAGO, POR TER COMPRADO UM DISCO DO ROBÉRIO E SEUS TECLADOS? NO CASO DO PEDREIRO AO LADO, 100%

Inácio Rodrigues da Silva, 42, passeava pela avenida Paranaguá, na zona leste de São Paulo, onde mora, e sentiu uma coceira enorme por um arrastapé. Muito digno e sem culpa adquiriu por R$ 19,50 o cd “Robério e Seus Teclados ao vivo” – ícone do forró e da classe operária. Sem dinheiro no bolso, pagou a bolacha com o cartão de crédito, conforme conta o UOL. Sua casa de três cômodos tremera.

Por alguns dias, o rabo do pedreiro passou por um processo de alargamento unilateral e, ao receber um telefonema, a cagada emergiu: ganhou uma viagem com direito a três acompanhantes para a Copa do Mundo, através de uma promoção da administradora do cartão de crédito. Repito: Robério e Seus Teclados ao vivo, caralho! Meu Pinto Neon 80’s Plus com sangue nos zóio.

DICA: como sou brasileiro e não desisto nunca, fiz uma pesquisa de campo para carimbar meu passaporte rumo ao Mundial de Várzea de Elite. Grátis, é claro. A recomendação é sair louco da calcinha com seu cartão de crédito em punho e arrebatar, sem dó, os seguintes títulos [clique nos nomes]:

Lairton e Seus Teclados, Lacerda dos Teclados e Zezo – o Príncipe dos Teclados. Amigos da natureza poderão investir em Zé Preá dos Teclados, enquanto que os mais religiosos deverão apostar no Anjinho dos Teclados. Já os que ainda têm o "tóba" apertadinho, o jeito é apelar: Robério e Seus Teclados na cabeça!

ACODE, SEGURA A VÉIA

"PERTURBADA POR DEMÔNIOS", SERVA DE JEOVÁ ESCAPA DAS MÃOS DE PAI-DE-SANTO E VAI ATÉ O CHÃO. ACIDENTE É TRANSMITIDO EM REDE NACIONAL

A trajetória de pérolas do programa "Boa Noite Brasil!", da Band, continua. A pauta da atração comandada pelo ilustríssimo ganhador da Medalha Tiradentes, o meu amigo, meu irmão Gilberto Barros, tinha uma intenção nobre: espantar forças malignas manifestadas na casa de Dona Raquel. A senhora, que se dizia crente, reclamava de eventos assombrosos.

Rápida, a produção de garbo e elegância escalou o pai-de-santo Robério de Ogum para resolver o problema. Sim, um exorcismo foi armado para acabar com a raça dos intrusos espirituais. Mas quem quase foi liquidada foi Dona Raquel, que foi até o chão, sem dó.

Testemunhei a cena quando esta foi ao ar. Ouvia-se gargalhadas do auditório. Tudo foi abafado com frieza, seriedade e naturalidade. Mas o acidente está registrado. Estou emocionado em encontrar o vídeo, mesmo que dublado erroneamente por aspirantes a "Casseta & Planeta", o que sugere que a cena deve ser assistida sem áudio.

TRANSFORMAÇÃO

A HUMANIDADE ESTÁ PAUTADA NO SOFRIMENTO. A RAIZ ESTÁ NA MORTE DE JESUS CRISTO - O GRANDE ELO DE REFERÊNCIA ENTRE O BEM E O MAL, O CERTO E O ERRADO

As dores santas nos assolam 2.006 anos depois de sanadas. Por serem históricas, difundidas à exaustão pela educação bucólica, avassaladora e irresponsável da comunidade cristã, com peso na Igreja Católica, continuamos aos prantos.

A população mundial continua afagando suas lágrimas em busca de consolo. Grande símbolo do sofrimento, o filho de Deus também é ícone da humanidade. Logo, as auguras é sinônimo de espelho. De caminho a se traçar. Coitado de Jesus Cristo na cruz. Malditos espinhos encravados em sua cabeça. Bendito o sangue que escorreu em sua testa, atrapalhando sua visão dos seguidores que ali ficaram, assistindo fielmente à carnificina.

Qual mãe não jogou na cara do filho que sofreu durante nove meses, ganhou estrias e varizes em função da gestação? Qual amigo não reclamou, insistentemente, sua desilusão com determinados assuntos, poderes e deveres? O sofrimento é pauta constante. É o que nos tange. A reclamação. A insatisfação.

A triste derradeira trajetória de Jesus é lembrada por séculos, milênios. Por outro lado, sua ressurreição é ofuscada. E este processo de renascimento, o subir aos céus, a vitória absoluta, hoje, não passa de algumas páginas ilustradas ou não. Não passa de ovos de chocolate. É mais fácil receber uma passada de mão na cabeça. É mais fácil lembrar do sangue. Culturalmente, é a referência, repito.

Mas, insisto, e a ressurreição? Se a vitória fosse o que, de fato, nos movesse, teria sido a evolução eminente? Este texto é um convite ao renascimento, ao sucesso. Não se trata de religião, mas de cultura, comportamento. Não deixe, nunca, que filho da puta nenhum passe a mão na sua cabeça. Erga-a. Horizonte florido, sempre. O sangue apodrece. A vida renasce. O amanhã é estar nas nuvens. Longe da cruz. E esta é a real referência.

* pra você, Walcyr

SER MÃE É TER OTIMISMO INTENSO

GAROTINHA É OBRIGADA A SE FANTASIAR DE TROCO DE CARLA PEREZ E MISS SULA MIRANDA PARA SATISFAZER DESEJOS MATERNOS OBSCUROS

Ser mãe, em seu âmago, é batizar a filha de Nikolly Mark de Freitas Gomes. Ser mãe é insistir para uma criança de seis anos que ela é “cantora, bailarina e modelo”. Ser mãe é matricular a futura superstar em aulas de ballet clássico e jazz. Um investimento. Ser mãe é sustentar um profile da jabutizinha* no Orkut e inscrevê-la em todas as comunidades que elegem “a criança mais talentosa” assim como a “miss mirim” e “o bebê (!) mais fofo”.

Ser Nikolly é tirar o segundo lugar na competição “garotinha verão” trajada de troco de Carla Perez. Ser Nikhollllyh é arrebatar “multidões” vestida de Sula Miranda (ou Betty Guzzo) em qualquer vaquejada do interior (abaixo). Ser Nhiiikholyyy é estar sob a maldição de “você tem condição, minha filha”. Ser Nikolllsygakbashkbacvbksadl é a promessa de passaporte para auditórios televisivos, com lugar privilegiado nos bastidores, ostentando um adesivo numérico no alto da teta.

Ser mãe de Nikolykyhaybsjsdhsj é esperar por uma adolescente frustrada que não sabe ouvir "não". Ser mãe de Nikkkollyyhkwyykwh é estar na luta, porque com tantas qualidades, é impossível que um dia ela vá virar ...

* não me diga que o feminino de jabuti é jabota, por favor. É “Os Gongados”, pô.

RICAS

*via orkut, sugerido pelo leitor caio
**post dedicado aos bons sonhos do sedotec

O LEÃO, A MEDALHA E A TETA

DEPUTADOS CONFEREM AO APRESENTADOR GILBERTO BARROS O TÍTULO DE HONRA POR SERVIÇOS À POPULAÇÃO FLUMINENSE, COMO MOSTRAR O SEIO DA LEOA EM HORÁRIO NOBRE

Alheios aos problemas cariocas, os deputados estaduais Coronel Rodrigues (PSC) e Jorge Picciani (PMDB) arrumaram mais um. A dupla decidiu conferir ao apresentador do “Boa Noite Brasil”, da Band, a Medalha Tiradentes – título voltado aos cidadãos que conferem alguma benfeitoria à população fluminense. A rasgação de seda promete ir ao ar na próxima quinta.

Se a honra tivesse nas mãos dos líderes do morro do Macaco Molhado, no Rio, eu ficaria mais satisfeito, já que enforcar e espalhar pedaços do corpo esquartejado do tio em praça pública, em alusão direta ao nome conferido ao título, isto sim, seria um favor. Soa bonito até em sentido figurado.

Como justificativa, em ementa que pode ser vista aqui, os políticos acreditam, piamente, que o ilustríssimo em sua importância mesopotâmica lateral é “um exemplo de brasileiro que orgulha pois, colocou a sua vida profissional e particular a serviço dos brasileiros, especialmente os telespectadores que de uma forma ou outra tem reportagens, diversão, cultura e muitas vezes uma mensagem amiga” (sic).

SERVIÇO SOCIAL: Tenho um exemplo clássico dos favores do [em voz alta e impostada] “meu amigo, meu irmão” Gilberto Barros à população. No programa da semana passada, enquanto que as clones do famigerado Promoart Banana Split, batizadas de As Leoas, se apresentavam no palco, o telespectador teve uma surpresa. É o Leão contribuindo para os problemas de impotência sexual do país. Mais no vídeo abaixo:

POSTAIS: AS QUATRO ESTAÇÕES

* via orkut
** colaborado por libanesa mafiosa

PET SHOP BOYS DE CALCINHA

ADOLESCENTES DESCARADAS COM VOZES DE PATO DONALD COMETEM HERESIA AO REGRAVAREM SUCESSOS DA DUPLA INGLESA

Com 16 anos cada, Isabelle Erkendal e Rosanna Jirebeck cometeram a heresia fofa de gravar um tributo [de cu é rola] ao grupo inglês Pet Shop Boys. A dupla de bucetinhas suecas, que se apresenta como West End Girls [morri!], é tão cara-de-pau que copiou até mesmo o estilo visual do grupo original, como a arquitetura industrial, chapéus, cachorros, roupas e gestos presentes nos clássicos vídeos de Neil Tennant e Chris Lowe.

O primeiro single, lançado em 2005, traz a versão de “Domino Dancing”, com suas respectivas vozes de Pato Donald e Baby Família Dinossauro. Em janeiro deste ano, as meninas lançaram a faixa que lhes emprestou o nome, “West End Girls”. No próximo dia 17, estarão nas prateleiras européias o single de “Suburbia”, muito dignamente, sem qualquer dor na consciência das rachas rosas delas.

"Goes Petshopping", o álbum com 11 sucessos dos Pet Shop Boys, entre eles "Being Boring" e “It's a Sin", sai dia 31. Confira abaixo os clipes dos dois primeiros lançamentos... e vamos combinar que os efeitos no vídeo de “Domino Dancing” são sensacionais?! Sim, eu confesso. Alguém tem um revólver aí?

:. domino dancing

:. west end girls

CANTORA DISTRIBUI 150 SELINHOS EM SHOW

NEÍSA, A PANTERA DAS COROAS, SAIU COM A BOCA INCHADA DO “FESTIVAL DO SAPINHO”, REALIZADO EM AVARÉ, NO INTERIOR DE SÃO PAULO

A dona de clássicos como “A Jabuticaba” e “Saradona” deixou Hebe Camargo no chinelo e ainda babou em cima. Em uma festa para universitários no município de Avaré (262 km a oeste de São Paulo), Neísa, a Pantera das Coroas, 48, chegou a distribuir, na mesma noite, 150 selinhos. “Saí com a boca toda inchada. Só um rapaz quis me agarrar mais forte, mas chamei o segurança”, revela.

A cantora, dona de imobiliária, de onde desvia rendimentos para sua carreira, tem obsessão pela fama. "Nem sei quanto dinheiro já gastei. Quero estar na mídia", diz. O "Festival do Sapinho", conforme ficou conhecida a festa, é mais um passo para os holofotes. E os frutos começam a surgir. A simpática senhora, que cobra até R$ 5 mil dinheiros para um show absurdinho playback, que vale cada centavo, confesso, afirma ter recebido mais de 200 mil pedidos de seu único e clássico CD, que pode ser encomendado aqui.

O mais impressionante, no entanto, é a animação que abre a tela do “Neísa Shop”. Inovadora. Rica. Eu quero! Mais ainda: preciso urgentemente de um óculos pantera das coroas descontrol total, que custa R$ 20. Sem culpa. Muito digno e sensual. Alguém, por favor, me manda um de presente!? Mas tem de me entregar pessoalmente, com a fita da Neísa purpurinada na cabeça. Tentei comprar no site, mas como sou fã da Neísa e, logo, analfabeto, não consegui fechar a compra. O óculos vale uma noite selvagem de sexo com 151 beijos na boca. Sem sapinho.

* via Terra

HEBE, SEGUNDO A CONTIGO!

"Minha paixão por Roberto Carlos [cantor]
não é platônica".

Deve ser geriátrica.