COM VOCÊS, SEU NICODEMOS !

Foto de novembro do ano passado. Muito sensual no igarapé. Agora, por favor, parem de solicitar as fotos dele no MSN. Já está aqui, porra! E olha o respeito, caralho! É o meu pai. Ele atira.

PÂNICO NA "DEUS É AMOR"

A notícia chegou rápido. Do alto da rua, de frente de casa, se via a aglomeração de curiosos. Sirenes policiais, populares comentando. O circo estava armado. Curioso, no auge de meus 14 anos de idade, não podia deixar de participar da muvuca. Ao chegar lá, ouvi os boatos. Um homem armado e embriagado havia entrado na igreja “DEUS È AMOR” e disparado um tiro pro alto. Houve gritaria. Mulheres pularam a janela. Crianças foram arremessadas contra cerca. Irmãos no canto da cerca, ao fundo da igrejinha de madeira, oravam.


“Já tava cantando ‘SEGURA NA MÃO DE DEUS... E VAI’”!
Do outro lado, vejo dois amigos, quem chegam correndo até mim:

- CREIÇO, SEU PAI ENTROU AQUI E DEU UM TIRO PRO ALTO !!!

“Caralho”, pensei. Imediatamente fui pra casa com receio de represálias da vizinhança. Comecei a rir como qualquer moleque sem noção da minha idade, mas no fundo, claro, estava preocupado. O que levaria o SR. Nicodemos, o Seu Nicó, um homem tão calmo e gentil, a entrar numa igreja “causando”?!

Em segundos os policiais buzinaram na frente de casa. Eu estava só. No banco da frente (!) da viatura, meu pai dormia que babava. Tão bêbado que não sabia nem quem era.

- Boa noite. Você é filho deste senhor?
- Sim. Podem levá-lo.

O que eu poderia fazer? Meu pai tinha de saber que ele fez uma coisa feia e tinha de pagar por isso. Foi isso que ele me ensinou a vida inteira. Em minutos minha mãe chega em casa. Ficou orgulhosa com minha atitude. Cerca de três horas depois, os policiais voltaram com meu pai e inexplicavelmente o deixaram em casa. Alegaram réu primário de boa conduta (!!!). Disse que só fez porque estava embriagado e que como ele era conhecido, e todo mundo sabia que ele não era disso, estaria liberado.

No dia seguinte, meu pai não se lembrava de absolutamente nada. Seus amigos, deram a versão oficial dos fatos, que até hoje é motivo de gozação na cidade.

Seu Nicodemos trabalhava de madrugada e precisava dormir durante o dia. A igreja ficava do lado de casa. A emoção dos fiéis, que gritavam freneticamente não o deixavam dormir à tardezinha. Nicó foi até a igreja e pediu para rezarem mais baixo. Pedido não atendido. Pai volta pra casa e enche a cara. A reza continua. Ele pega seu 38 e vai até a igrejinha. Suas palavras são proféticas:

- REZA BAIXO SEU BANDO DE FILHOS DA PUTA. JESUS NÃO É SURDO! ESTOU TENTANDO DORMIR, PORRA. AGORA VOU DAR MOTIVO PRA VOCÊS GRITAREM ... [aponta a arma para o alto e dispara]

Meu pai ficou uma semana sem falar comigo quando descobriu que eu mandei a polícia levá-lo sem tentar convencer os guardas a liberá-lo. A imagem abaixo circula há algum tempo na net. Como assim? A frase é do meu pai, caralho!


Seu Nicodemos se envergonha disso até hoje. Após o incidente, vendeu todas as armas que tinha. Na terra de ninguém, absurdos como esse acontecem todos os dias. São tão banais que deixam de ser relevantes e punidos de forma correta. Condeno toda e qualquer forma de violência. Independente de quem seja.

AS CABEÇUDAS DO SHOWBIZZ

Foi-se o tempo em que uma boa bunda arrebitada e um par de seios turbinados eram suficientes para assegurar o estrelato de alguém sem talento artístico, mas com grande sede por fama. O caráter de exploração da imagem sexual das modelos está ficando no passado. A mídia mostra, cada vez mais, que quanto maior a caixa craniana, mais evidência.

A família Camargo prova a teoria de quanto maior o cabeção, mais fama e dinheiro. Os jerimuns de Wanessa Camargo e sua mãe, Zilu, ofuscam qualquer coisa quem estejam juntos no mesmo flash.


“As vezes , quando espirramos, a gente cai no chão. A cabeça pesa, sabe..."
O pescoço da atriz Ludmila Dayer tem uma função respeitada: segurar a jaca da moça. Seu atributo acéfalo avantajado contribuiu para que chovesses convites para destaque em escolas de samba neste carnaval. Acabou na ala que homenageava os maranhenses.


“Se eu não segurar a cabeça, quebro o pescoço !"
Luiza Possi é outra que arrasou no carnaval. Seu cabeção lhe rendeu destaque absoluto como BONECO DE OLINDA na avenida. Sem máscara !


“Tirei 10 no quesito originalidade !”
Mariana Ximenez colhe os louros do sucesso. Sua caixa d’agua foi decisiva na seleção que lhe rendeu o papel da loirinha das Meninas Super Poderosas na versão live action do desenho no cinema.


“A personagem não tem nada a ver comigo. Só o tamanho da cabeça mesmo!”
A cantora Sandy Júnior está entre as mais bem sucedidas personalidades. Tudo por causa de seu corpo que lembra um cotonete. Ela está radiante para a gravação de seu novo cd. No repertório, a também atriz escolheu “Cabeça de Dinossauro” dos Titãs como música de trabalho.


“Zeeentch, fizeram uma cabeça maior que a minha...”
E você, amigo leitor, está indignado porque sua indicada cabeçuda não apareceu na seleção? Além da loira Miguel Falabella, qual outra cabeçuda merecia estar na lista? Uia, tô interativo agora! Me chama de Pedro Bial!

ISAAC DO HANSON

... e ele continua com cara de lésbica !

[...]

* Carla Perez revela seu segredo de beleza na Bahia!

"EU SOU BRASILEIRO E NÃO DESISTO NUNCA "

RADIOGRAFIA ANAPU

Anapu, a cidade paraense onde a missionárias americana foi morta fica do lado de Altamira, casa dos meus pais. Anapu é um vilarejo, recentemente emancipado, um dos fatores que fizeram com que Altamira perdesse o título de maior município do mundo. A população, cerca de 10 mil habitantes (inclui colonos da vasta zona rural), vive da plantação de cacau , arroz, extração ilegal de madeira e da criação de gado de corte. A cidade é reduto de caminhoneiros que sofrem pra cruzar a Transamazônica. É cidade dormitório.

Muitas e muitas vezes ia pra lá com meu pai. Comíamos peixe frito na beira da estrada. Dormíamos em rede. Tomava banho de rio escondido. Molhava todo o banco do carro do papai. Eu gostava. Soava como aventura. Depois de 12, 13 anos, o lugar continua o mesmo: sujo, extremamente pobre, cruel e sem lei.

Estive lá no final do ano passado. Um amigo de infância mora lá atualmente. É enfermeiro do único hospital daquele local. Hoje, pela manhã, fui surpreendido com a foto abaixo na FOLHA DE SÃO PAULO:


O corpo da missionária norte-americana Dorothy Stang, na estrada de terra em que foi morta
Espreme que sai sangue. Péssimo gosto. Mas poderia ser pior. Estou absolutamente certo de que os jornais locais da região do crime, como a Folha de Tapajós, dona dessa imagem, publicaram closes do cadáver.

No trabalho, fui pautado para escrever a nota oficial do caso pela assessoria de imprensa da empresa. O texto segue abaixo:

"O assassinato da missionária americana Dorothy Mae Stang, 73, no último sábado, em área de conflito no Pará, denuncia um Brasil sem lei. A frágil estrutura , falta de segurança e péssimas condições de trabalho da religiosa, que sempre defendeu a dignidade de trabalhadores rurais, explicitam a coragem e a determinação da irmã na luta pela tão sonhada reforma agrária nacional, entre outras bandeiras.

Dorothy foi vítima de criminosos que se auto-proclamam donos da terra, acima das leis do país. Os seis tiros que levaram a vida da missionária, na maneira mais covarde e cruel, não calaram sua causa, muitos menos os simpatizantes dela. Os laços dos objetivos traçados por essa americana, naturalizada brasileira, que saiu de seu país para lutar por um Brasil mais justo, uniu muito mais a busca por esperança e democracia.

A [empresa que trabalho] espera que a justiça puna com rigor os responsáveis por esse crime bárbaro, que fere todos os princípios de dignidade, virtude e de luta pelo povo brasileiro. Esperamos que uma verdadeira reforma agrária seja uma realidade neste governo.

Fulano de tal, presidente da empresa de tal"

ATAQUE DE AZEDUME

Beatriz Segall reúne a imprensa em um hotel em São Paulo. O objetivo é divulgar seu novo espetáculo em cartaz na cidade. A atriz é conhecida por seu mau humor . Repórteres se acotovelam para fazerem perguntas. Eis que uma jornalista se atreve:

- ODETE, a senhora acha que ...
- [interrompendo] Mas que falta de respeito, sua des-clas-si-fi-ca-da! Tirem essa mulher daqui. Não vou mais receber pergunta alguma.


Paulo Autran reúne a imprensa em um hotel em São Paulo. O objetivo é divulgar seu novo espetáculo em cartaz na cidade. O ator é conhecido por seu mau humor . Repórteres se acotovelam para fazerem perguntas. Eis que uma jornalista da CARAS se atreve:

- Paulo Autran, quantos anos o senhor tem?
- [gritando] CEEEEEEEEEEEEEM!
[a repórter se volta para sua caderneta e anota a informação]

* Mais uma informação exclusiva do meu amigo Rafael, leitor dessa jossa e testemunha ocular dos fatos :)

ALGUÉM ME EXPLICA ?!

SÓ OS MUITOS RICOS: Leila Coringa Lopes, Pitoco da Eliana, Deborah Caminhoneira e Beata Obesa Fashion Maravilha!
* Para ampliar, clique na imagem :)

A VERDADE SOBRE PAUL

A história de que o ator Josh Saviano, intérprete da personagem Paul, de Anos Incríveis (The Wonder Years), seria o cantor Marilyn Manson, é mais velha do que a dentadura do Carlos Alberto de Nóbrega. Descobri a verdade. Ex-ator, Josh, que na verdade se chama JOSHUA D. SAVIANO, hoje atua como advogado numa assessoria jurídica em Nova Iorque.


* Para ter acesso à ficha de Josh no site da empresa, clique na figura.

LINDOMAR, O NINJA

Câmeras flagram a babá maldita espancando o bebê. A notícia repercute, ganha a tv, os jornais, a mídia. Cidadãos revoltados vão atrás da bandida. A polícia ainda (!) não chegou. Mas Lindomar está lá para salvar a dignidade de seu povo. O rapaz calça suas havaianas brancas e transforma-se em LINDOMAR - O SUBZERO BRASILEIRO. Um golpe fulminate, o losango aberto, e nosso herói joga a Condoleeza Rice tupiniquim na lona! Clique na imagem para fazer o download deste incrível registro histórico com maior qualidade!


FINISH HER !!!
Lindomar hoje é mito. Tem sua própria comunidade no Orkut e, ainda, uma segunda na versão with lasers, além de milhares de fãs.

EXCLUSIVO: MAKING OFF DO SARAJANE FOTONOVELAS

E atenção leitores do Sarajane Fotonovelas: o estúdio Sarajane Produções Artísticas está com dificuldade de fechar contrato com o elenco para continuar com seus folhetins. Atores da segunda parte de "Jussara Detonando" estão pedindo cachês exorbitantes. Sarajane garante que "coloca a fotonovela nova no ar num curto período de tempo". Diz.

Enquanto isso, vamos lembrar do passado [como qualquer coisa decadente]. Há mais de um ano e meio, num ensolarado sábado de agosto, a equipe de produção invadiu o parque do Ibirapuera, em São Paulo, para as gravaçãoes de "Caverna do Dragão: Fudidos no Inferno". A locação aconteceu nos jardins do parque. Carlos e Creiço despertaram olhares diabólicos da vigilância, além de diversos curiosos. Afinal, o que esse bando de malucos queria fotografando bonequinhos onde a placa gritava: PROIBIDO PISAR NA GRAMA!?
 
Locações da Floresta Tropical: o barro atrapalhou as gravações. Os vigilantes do parque também.

 
Aqui em outro estúdio: a Caverna de Mordor onde acontece a grande revelação apocalíptica. No final alternativo, devidamente gravado, Mestre dos Magos morria. Os diretores não optaram por esse desfecho pois o personagem já estava morto na história. Creiço paga cofrinho. Muito dignamente.
Post dedicado ao Carlos que vai me matar quando descobrir que postei essas fotos. Esse dia no parque foi um dos momentos mais engraçados e insanos. Sr. Ants também ajudou na produção da fotonovela.

GRANDES MOMENTOS DA TV

  Arre-égua, eu sempre quis encontrar a Eva GINA de Matos...


  ... e a vadia nunca apareceu!


 
Mas o INRI Cristo mostrou a cara e jogou sinuca com o Cacá Rosset, num torneio sensacional apresentado pela mulher-macho do BBB, Tatiana Giordano Sacuda!
Tem coisas que só a Luciana faz por você. Lu, parabéns pelo seu sucesso. Muita luz, paz, tudibom mesmo, viu, gata! Esse auditório é maravilhoso! Beijo no coração!

FESTA NO APÊ - THE VIDEO

A obra-prima do cantor Latino ganhou um clipe pobre, feio, repleto de clichês, mas absolutamente maravilhoso. Convidados com gengivite, decoração impecável e, claro, o bigodinho caricato. Tem até bunda-lê-lê, menino! Tudo isso será seu. Clique na figura.


* Para visualizar o vídeo, é necessário ter o Windows Media Player.
* Post dedicando à foguentinha FeFig!

DANIELLE WINITS: A MULHER-BICHA

Maria de LosAngeles imortalizou a expressão mulher-bicha numa capa do extinto jornal Notícias Populares, vulgo NP. O texto apresentava uma mulher que só se apaixonava por gays. Até meu grande amigo Celso quase sucumbiu às lábias da hermana, certa vez. “Faltou cachaça”, chegou a confessar a quase vítima.

 
A mulher-bicha mais famosa de hoje atende por Danielle Winits. Uma mulher. Uma atriz. Uma global. Por absoluta promoção, Winits sempre ostentou seus “namorados”. Contratos através de assessoria de imprensa dos envolvidos, sempre asseguraram matérias em revistas de fofocas com a atriz e sua bicha da vez. Vamos aos fatos:


O cara da Turma do DIDI, o loiro He-Man brazuca, o homem do pití, o André Segatti. Claro que não escapou da mulher-bicha. Certa vez eu estava cobrindo um show em São Paulo e presenciei sua irritação com a produção do evento. Ele gritava tão afetado, tão afetado que parecia a Ângela Bismarchi em entrevista pro Cidade Alerta!


Marco Mastronelli protagonizou cenas tórridas de selinhos em diversas revistas com a mulher-bicha. O “amigo de Brad Pitt” e “homem do século”- segundo a Playgirl [tossindo muito aqui], tentou dar o loló diversas vezes para Alexandre Frota, segundo o próprio bad boy em algumas entrevistas.


A mulher-bicha ensaiou um tórrido romance com Fernando BBB 2535. O cara se envolveu numa briga com pity-boys no RJ. Motivo: homofobia. Meteram o cacete nele quando o surpreenderam de mãos dadas com seu macho.


A atriz fazia parte da mesma assessoria de imprensa que o ator Sérgio Marone. A assessora comprovou o contrato de romance fake após uns drinks comigo num coquetel. Mais: ela disse ainda que o ator fazia chapinha e era o atual namorado de Vitor "Faz Anos". Truque!


Outro que caiu nas malhas da mulher-bicha é o ator Bruno Galináceo. Desde que foi escalado para viver uma dalvinha na próxima novela das 21h, o ator vive em boate gay carioca. “Tô fazendo laboratório”, diz. Mas desde 2001, porra?

VIDEO MUSIC JAPAN

Separei dois vídeos insanos e extremamente bem-feitos com o tema de dois seriados marcantes de nossa infância. Prepare-se para conhecer a versão brasileira sem censura delas. Clique nas figuras para abrir os clipes, pô!


- Os Changeman: Iáaaaaaaaaa, caralho!


- Jaspion: táékondô, farô!