segunda-feira, 30 de maio de 2005

SALDO DA PARADA

8 3 passadas de mão na minha bunda
8 3 elogios de travestis
8 5 elogios das caravanas de Cangaíba e Jardim Princesa
8 2 passadas de mão no meu rosto
8 1 puxão de cabelo
8 1 beijo numa mina pokémon
8 1 aperto federal no pinto. A mina veio do nada, agarrou com MUITA força, me fez ficar de joelhos, me deu um beijo no rosto e sumiu. Achei determinada. Meus amigos putos não fizeram nada. Só riram.

ENQUANTO ISSO, MEU REI ...

Sarajane ressurge, leeeeenda, na Bahia !

domingo, 29 de maio de 2005

GRANDES DESTINOS

Eles nasceram para brilhar. Nem que seja como lanterninha do cinema. O importante é que marcaram a vida de milhões de brasileiros, com sua atuações natas, absolutamente próprias e fulgazes. Missão de vida única para talentos ídem.

Miriam Martinez


Ela carrega um fardo. Até hoje é reconhecida (?) como latinette (com três tês). A dançarina e backing vocal (!!) do cantor Latino (!!!) fez de tudo. Banheira do Gugu, váaaaaaarios ensaios sensuais e até mesmo posou de analista comportamental em diversos programas de tv, discutindo temas de caráter publico como “Quem trai mais, o homem ou a mulher?”. Acabou presa, quando a polícia a flagrou com drogas. O cd da moça, produzido por gravadora independente, foi encontrado no porta-luvas de seu carro. O crime tornou-se inafiançável depois que ela ofereceu uma cópia do disco autografado para os policiais. Eles só aceitaram a chupeta mesmo.

Cigano Igor


Ricardo Roche é um grande ator. Prova disso é que sua atuação como o cigano Igor da novela “Explode meus Culhões” é lembrada até hoje. Ele nasceu para o papel. Quem não se lembra do clássico diálogo entre ele e a cigana Darah : “Fi-ca comigo, Da-rah. Eu t-te a-mo!” [mãos apertando o braço da atriz com olhos esbugalhados]. Muitas pessoas têm preconceito. Mas mal sabem elas que no roteiro original da novela, as intenções de Glória Perez era revelar que o cigano, na verdade, era um projeto robótico da classe alien de Zhyon, planeta da constelação de Aderbal Jr. A idéia foi abandonada depois de pesquisas de opinião pública.


Xanddy Jr.


É foda ser filho de pagodeiro com lordose e que rebola descalço com pé 52. Ter o nome de dupla pop brega “Malhação” também é foda. Ser sobrinho de uma tia que se casou com vestido de seda rosa “so fucking chocking” não deve ser fácil. O muleque também carrega a fama de ter saído da buceta mais festejada do Brasil. Foi gerado na barriga onde Cumpadre Washington acertou uma avoadora. Era incomodado toda noite, ainda embrião, pela vara azul de Alexandre Pires. Eu respeito muito.


Tammy Gretchen


Não é qualquer uma que é a princesa do rebolado do Brasil. Com 1m55 a modelo e cantora também já foi gongada em alguns testes como atriz. Bobagem. A moça é mais do que isso. Em uma grande manifestação de honra, foi a primeira virgem com pinguelo solto a posar para a revista Sexy. O melhor foi jogo de cintura da estrela quando, na divulgação da publicação em um programa de humor (nada mais adeqüado), o pai de Tammy, vítima da pegadinha, solta:

- Eu sabia que você ia ficar grávida mesmo. Esse seu namorado é um pilantra. Agora eu quero saber como vai ficar sua cara depois que você anunciou que era virgem.”
- Mas eu transei depois das fotos, pai...
- Depois das fotos de sua festa de debutante, né?!
- Calma pai [risos], isso aqui é uma brincadeira e você está no programa do “Chupim” na Rádio Metropolitna FM 98,5. [gritos histéricos e aplausos ao fundo]
- Tutututututu

terça-feira, 24 de maio de 2005

E VOCÊ, O QUE FEZ HOJE?


... eu tirei foto de calcinha e a coloquei na internet !

sábado, 21 de maio de 2005

DIGNO

Sim, estou bebu. Sim, não farei qualquer revisão neste post. Sim, quero desbafar, sim meus colegas do jornal lêem este cu. Quero que tudo saibam que eu tenho um pinto enorme. E que mereço uma promoção por isso. Quero ganhar salárioo de editor. quero chegar às 15h e sair às 22h. Eu tive uma semana foda, com pautas pepino, com índices econômico e com variação comparada a ao mês d emarço, quadriemtres acumulado de 12 meses e meu pinto que brilha. Num lembro.
Entre às 9h da manhã hoje. Terminei minhas matérias às 23h. Saí para um boteco com uma grande amiga e grande repórter, a Larissa Guimarães. Conversamos sobre tudo. falamos mal de todods que falam alto e que pedem qualquer telefone de qualquer pauta. Xinguei as gordas do trabalho e as matérias erradas delasque eu, simpaticamente, tentei corrigir. Ledo engano. Fui taxado de editor. Meu pinto grande, como sabem, que brilha neon 80's.
Me e larissa fomos lindos e sensuais e enchemos a cara de caipirinha. Fizemos questão que fosse num lugar bem pobre, que mendigos peçam esmola e que a bebida esteja cheia de coliformes, uniformes, sei la o que fecais. Ficamos bebados na primeira dose e foi luz. Ahahahah voltamnos às 1h da matina pro jornal e , muito francos, e bebados, claro, pedidmos reuisição do carrro do jornal para quenos levássemos em casa. Eui na minha, ela na dela. Conseguimos sob os olhares atônitos, antoniso, sei lah o que , da editoria que ianda, pasmesm, estava lah. Sim, perceberam que estávmos super felizes. acabei de chegar em casa. e lembre i de vcs. Bjo no coração. Esse auditório é maravilhoso.

domingo, 15 de maio de 2005

GUIA ORKUT

Separei algumas regras básicas para marinheiros de primeira viagem do Orkut. A rede de relacionamentos que nunca oferece rosquinhas, e que sempre está de mau humor, exige alguns truques para você se dar bem. Vejamos:

8 Ao criar uma comunidade, sempre inicie com "Eu odeio/gosto de" (qualquer coisa) e termine com "E daí?"

8 Resgate celebridades esquecidas. Faça uma comunidade para ela. Famosos sumidos são hype

8 Na sua comunidade preferida, sempre inicie um joguinho do tipo "beija ou não beija?", "que nota você dá?" e as variações do tema

8 Adicione quem quiser, afinal, quanto mais "amigos" você tiver, mais popular será. Aceite também órgãos sexuais como amigos. Afinal, ao entrar em qualquer comunidade, você sempre encontra a opção "ver membros"

8 Siga os passos de seus amigos. Quando você encontrar a resposta de uma suposta cantada no scrap dele, clique imediatamente no usuário. Em seguida, copie o scrap constrangedor de seu amigo e cole de volta na página de recados dele

8 Se você estiver interessado em alguém e não acha uma maneira para puxar assunto, seus problemas acabaram ! Há frases prontas. Invista em: "Te vi na comunidade (insira o nome aqui), posso te adicionar?" ou "Você é muito lindo(a). Posso ser seu amigo(a)?".
Há variações sexuais: "Tá afim de uma real? Add ae no msn chupojacentrosp@hotmail.com". Temos opções para os mais determinados: "Boquete saboroso, rebolo gostoso"

sexta-feira, 13 de maio de 2005

ACHO VEROSSÍMEL

O cantor Wando se prepara para lançar um cd acústico. A qualidade técnica e de repertório da produção faz parte de uma expectativa ambiciosa: superar as inigualáveis versões desplugadas do Art Popular, Alexandre Pires e Bruno & Marrone.

Nada de casas high-tech ou teatros super equipados. Chique é ser simples. Wando vai gravar o acústico no motel. A suíte presidencial terá lugar para 300 pessoas. O ingresso será uma calcinha de renda sensual. Só para convidados, claro.

[suspirando] Ca-chor-ra!

quinta-feira, 12 de maio de 2005

BAGUNÇA

Tô puto. Eu não consigo andar no carpete da sala. 80% dos meus cds e dvds estão jogados nele (vide foto). Alguém acode?! Tá foda. Eu queria muito amarrar minha faxineira sumida há 30 dias em uma cadeira e aumentar ao máximo o volume de um Chico Buarque, Macy Gray, Björk e Beth Gibbons, do Portishead. Só coisa phynna para causar agonia homeopática na fã de Bruno & Marrone. Ao final, eu ainda faria uma sessão de um pornozão federal e passaria um documentário sobre candomblé. Tudo para fazê-la parar de falar que "Jesus tem um plano para mim na Igreja Universal do Reino de Deus".

"Não repara na bagunça não. Pode entrar. Descupla qualquer coisa"

quarta-feira, 11 de maio de 2005

NOVA MANIA

Aconteceu no início dos anos 90. No período de desenvolvimento do game inspirado no filme homônimo "Moonwalker", Michael Jackson visitou a equipe técnica para dar o aval final nos gráficos e em sua atuação no software. Ao ver sua figura representada no jogo, o cantor solta:

"CARAS, VOCÊS SACARAM MESMO TODOS OS MEUS MOVIMENTOS!"

A frase foi publicada numa revista nacional especializada em games da época. Fudeu. Eu tive uma crise histérica de risos quando o Carlos me contou isso. Virou jargão. Qualquer coisa agora, é motivo para a frase absurdinha. Vejamos alguns exemplos:

Do chefe:
- Creiço, o que é isso? Você recuperou a matéria de ontem. A novidade você colocou no final do texto !
- Cara, você sacou mesmo todos os meus movimentos !

Dos amigos:
- Creiço, você disse que estava cansado e por isso não iria ao meu aniversário. Mas vi fotos suas na balada no mesmo dia no flog de um amigo seu.
- Cara, você sacou mesmo todos os meus movimentos !

Do Orkut:
- Oi, te vi na comunidade "Pagodão do Largo da Batata". Posso te adicionar?
- Cara, você sacou mesmo todos os meus movimentos !

Na balada:
- Pode refazer, eu não quero. Pedi caipiroska com Smirnoff e eu vi você colocando Cachaça "A Garimpeira ".
- Cara, você sacou mesmo todos os meus movimentos !

segunda-feira, 9 de maio de 2005


TEM PAI QUE É CEGO

Eles são serelepes, sapecas e espoletas. Essa galerinha vai aprontar todas. Eu adoro crianças prodígio. Cozinhadas com batata então...

Todas vez que elas demonstram todo seu talento brilhante na tv, música, teatro ou cinema, tenho crises de vergonha-alheia. Quer me dar um castigo? Me ponha para ser jurado numa competição de "artistas" mirins. Adoro. Minha primeira reação é querer dar um "pescotapa" ou um "telefone sem fio". Se fossem meus filhos, aconteceria isso.

Aqui a seleção de artistas, assim, super escândalos, que vão abalar as estruturas do Projac em chamas no futuro. São super masculinos.



E para selar este momento único de magia e brilho, por que não um musical?! Claro. O menino arrasa em sua performance de "Somewhere Over de Rainbow". A coreografia ele aprendeu com o Carlinhos de Jesus. A letra, no "Cellrelepe Kids". Quando ele canta, gostas de luxo caem do céu. Clique na figura:

quinta-feira, 5 de maio de 2005


[...] ando meio ocupado, sabe!?

quarta-feira, 4 de maio de 2005

MANUAL DE ESTILO

É difícil ser uma pessoa refinada no Brasil, mas não é impossível. Como o primeiro de uma série de grandes serviços prestados ao bom senso do brasileiro, apresento dicas, assim, super-úteis para o leitor estar sempre sensual. Basta seguir as orientações para “causar” em qualquer lugar.


Com a chegada do inverno, ela está de volta às ruas. Figurinha batida da Consolação e outros lugares sofisticados, a gola rulê é básica, clássica. Dê sempre preferência para os modelos de linha e mais justos ao corpo. A cor da estação é a mostarda. Invista em peças com faixas coloridas na altura do peito. Uma ótima dica é dobrar por três vezes as pontas das mangas. Cria um aspecto rústico-elegante. Você estará pronto para esquiar em Aspen. Arrume suas malas e suma!


A escolha do sapato é algo fundamental. Combiná-lo com cor do cinto é absolutamente necessário. Para chamar atenção no pagode com feijoada do Consulado da Cerveja, separe um modelo caramelo. Bem claro. Você vai arrebatar o coração de qualquer gatinha com ensino fundamental “incompreto”.


O colete voltou com tudo. Mas deve-se usar com bastante cautela. A orientação dos estilistas do Armarinho Pelicano é acertar na camisa. Tudo deve estar em harmonia. Segundo Maria das Dores Silva, consultora de moda da loja, a camisa branca de botão com um colete estampado foi o último grito no casamento da irmã de Carla Perez. “Desabotoe os dois últimos botões [ela sugere os dourados]. Isso cria um look despojado e antenado”, disse.


Para você que fica com os bolsos cheios com a carteira, celular, chaves e outros apetrechos do homem moderno, arruinando com todo o desenho de sua calça de sarja branca de algodão egípcio geneticamente modificado, temos uma solução: pochete! Aposte em marcas de surf mesmo para usar com peças sociais. Nunca, mas nunca mesmo, deixe-a na frente. Coloque o acessório sempre do lado. Na bunda também é uma opção. Cuidado com os meliantes.


A gravata deve chamar mais atenção do que a roupa. Para quebrar o ar gélido do estilo social, invista em peças com bichinhos. As do Mickey e Pateta dominam a estação, mas as do Pernalonga e do Taz também são recomendadas. Você vai arrasar como auxiliar administrativo do Playcenter!


Tire seu óculos escuro da bolsa. O lugar dele é na testa. Sempre. Os modelos com lentes espelhadas são os mais marcantes. Cause. Ao entrar no elevador, por exemplo, grite: “Katinguelê na área!!!”. Taí um homem phynno, simpático...


Aposte nas bandanas. Não esqueça de combiná-la com a camisa. As peças devem estar em sintonia. O nó do tecido deve estar sempre na nuca e nunca na frente. Afinal você não é um indiano encantador de serpentes. Ignore perguntas como "se você tem câncer ou leucemia".


Já que você é um homem de status e ralou pra caralho para chegar aonde chegou, ostente. Afinal, você é o que aparenta ser. Coloque seu celular na cintura, sempre à mostra. Selecione um ringtone de alguma canção da moda. Algumas operadoras têm opções nacionais, como o hit "Festa no Apê”. Quando alguém te ligar, deixe tocar (as pessoas precisam reconhecer seu rigtone super moderno!), segundos depois, atenda e fale sempre alto. Preferencialmente em lugares lotados. Quanto mais gente souber que você tem um celular Nokia 2280, melhor! Sucesso.