DEMITIDO DA GLOBO, DADO CAI NO SBT

O candidato a ator Dado-Quebra-Cabaço-Della foi demitido do elenco da próxima novela das sete, “Cobras & Lagartos”, em uma reunião com colegas globais. Isso é que é gongo! Ele teria se arrependido em ter aceitado viver um metrossexual no folhetim de João Emanuel Carneiro por achar que “não seria interessante fazer um cara fútil, vazio e bobo” [morri!], conta hoje a Folha. Troféu Joinha-Sem-Noção-Special-Edition pra ele!

Fora da Globo, onde está mais queimado do que travesti com biquini asa-delta em praia carioca, Dado bateu à porta do SBT e garantiu, anteontem, uma vaga de protagonista da invariavelmente trash “Cristal”. Ele vai cantar a trilha de abertura da novela – uma releitura romântica de um funk carioca [morri 2 – a missão!]. Nosso próximo Alexandre Frota vai interpretar, na emissora do tio Silvio, um filhinho de mamãe mela-cueca que faz poesias [morri 3 - em estado de decomposição!]. Uma diferença espetacular!

Baseado em fatos reais, bolei um grande papel pra Dado: filhinho de mamãe mela-cueca, fútil, vazio e bobo, escreve poesias em forma de funk carioca romântico – um novo ritmo sensual sem ser vulgar. É abençoado pelo nepotismo ao se tornar ator. Constrói uma carreira iniciada num clipe de filha de sertanejo. Arruma mil noivas laranjas para esconder sua veadagem. Leva fãs pra quarto de hotel, deixa ser fotografo em trajes sumários, sóbrio, para estourar na mídia sua fama de "pegador". Cheira muito pó e atravessa o Rio de Janeiro para ser passivo com um marombado fotologger, conforme contam os amigos de seu fuck-buddy. Tem fama de pau cabeçudo. Fim.

A ANJO DEMÔNIA

Louca da calcinha, a cantora Kirsty Hawkshaw já foi careca, bêbada, drogada, caruda e insuportável. Seu nome pode soar estranho, mas, acredite, não é nenhuma pretensão afirmar que você, amigo leitor, já foi até o chão com muita cintura de mola com ela. Trata-se de uma das mais disputadas vocalistas para singles eletrônicos na Europa.

Kirsty já trabalhou para o top DJ Tiësto, Opus III, Delerium (adoro!), entre outros, que chegaram ao topo da parada inglesa. Deu o xibiu para todos eles também, além de bater muito bife de caminhoneiras com dedos ágeis... enfim, musa.

A revista Rolling Stone, certa vez, afirmou que a moça era “o elo entre Kate Bush e Portishead”, o que discordo. Kirsty é única. Tem as manhas de fazer eu passar a mão por todo o meu corpo. E os vídeos? Morri na Sapucaí! O primeiro é um clássico mundial, cujo single foi lançado originalmente na década de 90. Aqui está a versão revisitada, estupidamente melhor. O segundo é um dos featurings para o Tiësto. São hipnotizantes. Viaje comigo:

Kirsty Hawkshaw: Fine Day (remix)

Tiësto: Just Be

PIADAS MORIMBUNDAS

Sou a favor, definitivamente, da eutanásia de piadas com câncer. São conjuntos de palavras que há séculos resistem hospedadas em seres desprovidos de informação e que se cercam de idiotas para submergir na lama. Se a boa intenção de um “é pra ver ou pra comer” arranca um sorriso amarelo, por dentro, pelo menos no meu caso, implanta uma úlcera hemorrágica em fase terminal e desprezo total ao ensaio de candidato a humorista.

As piadas com câncer passeiam pelo “sinal para parar o metrô” ao “esse aí quando nasceu o médico bateu foi na cara”. Vão com a maior cara-de-pau de “se eu cozinho é meu?” a “tem horas pra dar?”. Divagam sorrateiramente entre “é a cara da mãe, mas o importante é ter saúde” a “cuida do espírito porque o corpo já deu perda total” [referente a problemas flatulentos].

Quando sou vítima de uma piada com câncer a primeira cena que me vem à cabeça é um grupo de gostosas desfilando em frente a um banco de praça onde está um senhor que usa calça-do-saco-dividido, pai de um homossexual loiro wanna be e que há 10 anos tenta terminar de ler um informe publicitário da Tele-Sena. Que desliguem os aparelhos, já que a morte cerebral está constatada.

*post dedicado à Fefig, Kurrina Mafiosa e a um leitor que pediu pra não ser idetificado.

ÔZAAAADU ...

" tira os olho das minha perna "

* via orkut

NAS ONDAS DO PRAZER

A biografia do fenômeno editorial brasileiro, Raquel Pacheco, 21, já está em fase de pré-produção para o cinema. A equipe tem uma missão foda pela frente: superar a atuação da real Bruna Surfistinha em seu primeiro filme pornô, batizado de “As Aventuras Sexuais de Bruna Surfistinha e Suas Amigas no Sex Shop”. Sim, tudo isso, que mais parece uma oração, é o nome da produção que já disponível nas bancas do meu Brasil e clandestinamente no quarto do Creiço. Tim-Tim!

São quatro histórias surpreendentes, com roteiros sensacionais e finais arrebatadores. No primeiro episódio, Bruna, a atendente do Sex Shop, mostra alguns produtos que, segundo o cliente, ficariam melhores em determinados orifícios dela, que acha a idéia interessante.

Na segunda cena, a amiga de Bruna, outra atendente, mostra alguns produtos que, segundo o cliente, ficariam melhores em determinados orifícios dela, que acha a idéia interessante. Nas duas últimas aventuras do filme, novas meninas também atendem na loja dos prazeres que, acredite, analisam alguns produtos que ficariam interessantes nos melhores orifícios delas, segundo os clientes.

A atuação de nossa locadora de xibiu deixa a desejar. Parece um pedaço de carne largado no chão, sendo chacoalhado de todas as formas enquanto que, sem culpa e nada digna, lixa as unhas ao bocejar.

Agora, Raquel, minha amiga, vamos cuidar das perebas da bunda, por favor. Sabe, porque ninguém é obrigado. Chega a agredir a gente, pô. Antes de fazer o filme, você pensou no zoom do dvd player? Pôxa, fracamente, existem maquiagens bárbaras da Helena Rubinstein. O fato é que há crateras no Largo do Arouche da autora. Chamem o José Serra, por favor!

*post dedicado ao leitor César, que além de me mandar o filme, ficou impressionado com as habilidades orais da moça do clitóris na garnanta. Sensual sem ser vulgar.

CROQUETE GIRL

ANTES,

DURANTE...

E DEPOIS

*que Deus abeçoe o Orkut. E a Kurrina também.

XOXOTA LIMPA by ANGELICA E HUCK

O telespectador da Rede Globo, SBT e Rede TV terão de suportar, a partir desta noite até setembro, a nova campanha publicitária do Dermacyd Femina – sabonete íntimo feminino. A peça publicitária, cuja campanha está orçada em R$ 6 milhões, é protagonizada pelos apresentadores Angelica e Luciano Huck.

De acordo com press release, “o produto tem suave fragrância madressilva (!!!), cuida naturalmente da mulher, proporcionando diariamente agradável sensação de limpeza, com segurança e prolongado tempo de ação”. O lava-buça também auxilia na prevenção de infecções ginecológicas, uma vez que restaura a acidez (o famoso azedume cremoso) natural da região.

Meu pinto neon 80’s pra tudo isso. O que estou curioso, de fato, é saber como será o comercial e os diálogos travados entre o casal global. Imaginei o seguinte:

[ Isaura, a doméstica, leva café na cama do casal. Vê-se torradas, suco de laranja, mel e frutas. Tudo é muito branco. Quarto, lençóis, dentes. O casal está absolutamente maquiado, bem natural, olhando apaixonadamente com sorrisos. Ao fundo, choro de criança ]

- Você está diferente hoje, Angelica.

- Estou mais segura. E isto não tem nada a ver por você ter percebido que não é uma barata que sempre está pendurada na minha perna.

- Não, digo, aquele odor de atum... sumiu. Sabe, eu estava até com saudade do nosso sexo com língua de helicóptero no clitóris.

- É Dermacyd Femina. Eu só uso Dermacyd Femina.

- A partir de hoje, né loura?!

CREIÇO'S HITS

Vamos combinar uma coisa bem bayana: sexta-feira é dia de Axé Europeu Creiço’s Hits! São os batidões phynnos responsáveis por uma das coisas que mais me proporciona prazer: pular de cueca, no último volume, em meu quarto com luz de puteiro, acompanhado de três taças de vinho e ser vigiado por toda vizinhança, assim, sem culpa. Não preciso de mais nada. Mesmo. Eis os selecionados da primeira edição:

Motorcycle: As the Rush Comes

4 Strings: Turn it Around

Blank & Jones feat. Elles: Mind of the Wonderful

RESPONDA RÁPIDO

Qual a causa do susto?

MISS SURDA MORRE ATROPELADA POR TREM

A Miss Surda do Estado do Texas, nos Estados Unidos, Tara Rose McAvoy, morreu ontem vítima de atopelamento. De acordo com a agência Efe, a loira, de 18 anos, passeava pelas vias ferroviárias perto da cidade texana (!) de Austin, quando um trem da companhia Union Pacific a atingiu. Segundo testemunhas, o maquinista acionou a buzina várias vezes antes de atingir a Miss, que, além de ter visto estrelas, deve ter tomado um puta susto.

- Morri

Para ler a homenagem fofa que a Texas Association Of The Deaf, realizadora do concurso, divulgou em memória da Tara, clique aqui. As mensagens de seus amigos, assim como outras fotos da moça, estão disponíveis aqui. Vai logo antes que passe o trem Piuí Abacaxi; shock, shock, shock por aí!

80% OFF

São 7h da manhã. O sol reflete nos óculos escuros. Um flyer faz as vezes de trompete. Pulos. Passinhos. Sorrisos. A cachaça já havia levado minha dignidade. Aguardo o carro para voltar para casa. Na fila, uma diva ao meu lado, assim como diversos outros zumbis. Creiço é sempre desagradável:

- Você acabou de voltar de Milano, né?

[sorriso contido se mistura com uma cara de ventilador – nariz pra cima, virando a cabeça de um lado para o outro; jogando o cabelo artificial.]

– É necessário, neammm, meu bem.

- Bonita você. E esses óculos aee?

[séria]

- É Valentino. Tô toda de Valentino. Da cabeça aos pés. Só a bolsa que é Dolce & Gabanna.

- Mas desse jeito você humilha as pessoas. Eu, por exemplo, agora fiquei constrangido. Não tenho nem roupa para ficar ao seu lado nesta fila.

- A vida é assim, queridommm... [esconde as mãos com vitiligo]

- Sua calcinha é Victoria’s Secret?

[séria]

- Não.

- Aaaaaaaah... decepção! Agora você acabou com toda sua fantasia “Daslu 12 vezes sem juros”.

SUGESTÃO

Você, caro amigo atendente de pizzaria, que anota "sem cebola" ao invés de "cebola extra", conforme solicitado pelo cliente, deveria enfiar dois dedos em sua azeitona preta de odor duvidoso e rasgar.

OS SIMPSONS EM CARNE E OSSO

A divulgação da 17ª (!) temporada do seriado "Os Simpsons" na Inglaterra, realizada pela rede de TV Sky One, não poderia ter sido mais original. A clássica abertura do desenho animado foi produzida com atores reais. O resultado é impressionante!

PAQUERA NA BOATE

- Olá, meu nome é Herondy, tudo bem?
- Opa, tudo. Prazer, o meu é Marcelo.
- Você vem sempre aqui?
- Raramente...
- Você trabalha com o que, Marcelo?
- Sou engenheiro. E você, o que faz?
- Cabelo. Salão Valdete's Cabeleleiros, conhece?
- Não

[dois minutos depois]

- Marcelo, qual o seu signo?
- Leão!
- Grrrrr... uma fera! Desculpa a brincadeira. O meu é Aquário.
- U-hum.

[três minutos depois]

- Ta lotado aqui hoje, né?
- U-hum.
- Muito abafado. Vai um gole aee? É espanhola!
- Não, obrigado.
- Marcelo, estou há três horas te olhando. Quanto tempo vai levar para eu conseguir seu telefone?
- Tô sem celular. O de casa é embaçado.
- Ok...

[cinco minutos depois]

- Mirandi...
[interrompendo] – He-ron-dymmmm, queridommm.
- Certo. Você sabe sambar?
- Sei
- Samba pra mim?
- Aqui, Marcelo?
- Ué, estamos numa boate, não numa igreja. É meu fetiche...

[Mãozinha para o alto. Gingado na cintura. Tic tic tic tic tah tic tic tic... e fez a Valéria leenda, batendo cabelo, muito sensual e bêbada]

- ok, obrigado. Agora avôua.

*post dedicado ao sempre fiel leitor Rubens

PAREDÃO

"Há coisas que vem para o bem. É de Deus. Ele, o grande pai, escreve certo por linhas tortas, o que eu, Pedro Bial, sempre acreditei na minha linda carreira de vovô maroto que adora uma calça do saco dividido. A vida, sabe pessoal, prega muitas peças, já dizia Maurício de Nassau. Já o nosso eliminado acredita que o ato de viver é 'simplesmente um luxo'. Não é mais. Com 64% dos votos, Athayde Patrese, você está fora da competição." [Música de foda mal dada ao fundo; brothers aos prantos; falsidade.]

SAIA JUSTA SEM CALCINHA

"São todas um bando de vagabundas, Luciana. Tem muita modelo entre aspas aí que pega barriga de cantor e vive disto. Essas Banharas aee... cilada. Virou meio de vida".

Do cantor Ovelha, ao vivo e muito franco no SuperPop, sob olhar estático e espumante da apresentadora. Ela recebe US$ 60 mil mensais para cuidar do filho Lucas Jagger Stones.