SIMPATIA PARA O DIA DOS NAMORADOS

Saiba como encontrar um amor, trocar presentes e viver livre, leve e solto após o 12 de junho


Na próxima lua cheia, depois da novela das oito, vista-se de “Clara Nunes homenageia Sula Miranda”. Segure as pontas do vestido e, girando no centro da sala, cante três vezes: “Seu guarda, eu não sou vagabundo; eu não sou delinqüente; sou um cara carente”.

Corra para a praça mais próxima segurando o buquê de casamento da irmã de Carla Perez. Separe as pétalas de margarida vermelha e as esfregue por todo o seu corpo. Durante este procedimento, repita três vezes: “Leci Brandão tem saco roxo!"

Sentado, trema compulsivamente durante três minutos. Para ajudar, Pai Zizo do Ilê Axé Odé [foto] recomenda ouvir Maria Bethânia. Em seguida, banhe as partes íntimas com a cidra Cereser Rosé. E a Skol? Segundo Padre Quevedo, a long neck é para enfiar no cu de quem acredita em simpatias.

* imagem via orkut / ** dedicado ao Bokapiu

DA SÉRIE: posts que vou me arrepender, Sr. G-sus!

Cheguei com três camisetas, mas terminei de cueca. Vermelha! Cueca e meias no centro da sala, sambando mais que Valéria Valenssa na fissura por um gringo das artes wanna be digitais. Era muito Erasure, Pet Shop Boys, Double You, Culture Beat e grande elenco!

Sim, de cueca, muito dignamente, sem culpa, no meio da sala. Depois de apenas três taças de vinho!!! Sim, com um boneco das arábias pendurado no elástico da calça de couro. Sim, de couro!!! Sim, tenho imagens censuradas pelo autor deste puteiro. Sim, foi a coisa mais deliciosa de todos os tempos ever and ever.

Imagine: uma sala de um flat em Higienópolis com um telão maior que a piroca do Jackson Antunes... vinho, vinho e mais vinho. Luciano, Henrinque, Libanesa Mafiosa, Carlos e Creico Mizufio... rondando, girando, em ritmo de festa!!! Morri. Fim. The end. Obrigado, Sr. G-sus! Libanesa, você foi vista desmaiada em cama de casal. Com camiseta de terceira linha pós embriagada made in China!!!

* escrito sem qualquer edição

Ó PAÍ, Ó

Editorial de moda homossexual

A modelo transexual Renata Close [à direita] com sua amiga, infelizmente não identificada, em editorial de moda no Beco do Amor para seu book digno no orkut.

Ao fundo, a imagen revela como o travesti brasileiro nordestino é antenado. Diante do universo delas, a foto desbanca muitos. Olha a pose, o figurino bem intencionado, além do estilo rústico das paredes sem cal como homenagem à classe operária. Faltou boceta, mas sobrou emplastro Sabiá. Respeito.

PENDURADAS NA BORRACHARIA

Porque onde há caminhoneira, há mecânica

Filha da cantora Gretchen, a ex-dançarina Thammy Miranda, 24 , com a atual namorada, Julia Paes, 22, para a edição deste mês da revista Sexy Premium. Um currículo em uma frase. Incrível!

* mais fotos / ** dedicado ao Wendell

RAMBO AINDA NA GUERRA

Até o bom senso já se aposentou, Stallone


Esta é a primeira imagem de Sylvester Stallone como o soldado John Rambo no novo filme da série. Na trama, 512 anos depois de ter se vingado pela morte de algum personagem secundário nas cenas iniciais de qualquer capítulo da franquia, Rambo recebe uma nova missão. Deverá resgatar Suzana Vieira das garras dos Demônios da Garoa para restabelecer a paz mundial no “Retiro dos Artistas”.

TRUQUE DE CAMELÔ

Havia algo de errado com o pen drive de 2GB por R$ 49.90, surpreendeu-se o inocente Maurício

A escolinha da Comunidade Paroquial Santa Marcelina acabara de formar uma nova turma. Maurício é um dos 11 jovens antenados que vai receber o diploma do intensivão “Otimismo Constante com G-sus”, com mais de 40 horas-aula.

Depois do bolo floresta negra de supermercado, kibes Barateiro e do cuscuz de sardinha da colega Marlúcia, achava-se um novo homem. Teria ele vencido sua guerra interior contra o negativismo?

Correu para o centro do Rio de Janeiro para atestar, de fato, suas novas habilidades psico-positivistas, conforme defendeu com afinco seu instrutor, o padre Cícero Mathias Conceição. Foi lá, no Centro de Convenção Paraguaia, entre os camelôs, que Maurício encarou sua primeira prova-prática.

Foi um sucesso. Pagou, sem culpa, cada centavo dos R$ 49.90 cobrados por um pen drive de 2GB. No mercado, a média de preço é R$ 150. Um negoção! Ao chegar em casa, a surpresa: caiu no truque da cabeça do cabo USB. A primeira vítima de qualquer guerra é sempre e necessariamente a verdade.

* baseado em fatos reais / ** imagem verídica do ocorrido / *** valeu, Andreh

MUITO DIGNA, SEM CULPA


*garimpado por Andréh

DORIS GIESSE ESTÁ BANGUELA

É o que faz questão de mostrar o "SuperPop"

Depois de cair do oitavo andar, a dona de casa desesperada Doris Giesse voltou como furacão à mídia marrom. Graças à uma gata no cio, conseguiu sua primeira entrevista na TV pós acidente.

Foi no "SuperPop", da Rede TV!, que fez questão de mostrar que a ex-global está banguela. Closes insistentes na arcada superior indicavam a degradação da mulher que já esteve na bancada do "Fantástico".

Foi o suficiente para eu ter uma crise depressiva de auto-flagelação ao insistir até quantos quilos de material em decomposição o programa conseguiria consumir. Hors concours! “Mas você já tentou se matar, né?! Ah, ia me esquecendo... da crise de depressão”, disse a atenada comandante do banquete putrefato, ao vivo.

Doris não é, nem de longe, a mulher que um dia tentou mostrar que foi. A imagem era de uma senhora de periferia que, enquanto catava ciscos no feijão, elaborava uma saída para pagar o aluguel atrasado. A única coisa que restou foi a dicção, ainda perfeita, mas sem teleprompter. Que Deus ilumine a sua vida, Doris. De verdade!

NÃO TENHO NADA CONTRA

... mas o negão é viado!

Não sei nada sobre a vida dele e me recuso a pesquisar. Tudo em respeito à minha saúde intelectual. Mas, vem cá, aposto um pentelho pichaim que este tal de cantor-gringo negão-suado Ne-Yo, sucesso nas traseiras de Monzas e entre calouros de street dance do Raul Gil, esteja, de fato, se envolvendo com homossexuais.

O vi em um clipe fazendo pose de machão da máfia ao se esfregar numas raparigas oferecidas, mas ele tava tão feminino quanto o desodorante Axe Ebony for women. Não cria expectativa, moço.

Ne-Yo, você pode dar tiro pro alto em boate de negão, mas vou te chamar de pistoleira. Pode cantar rap e colocar corrente no pescoço, mas sempre será uma Lacraia. Bigodinho Mafioso? Ro-ber-ta Mi-ran-da! Abra o olho, japonesa. Diga pra mim: Pudchiiiiieamm! Pudchiieaammm!!!