QUE FIM LEVOU ROBIN ?

O Carlos me deu hoje um ovo de Páscoa Surpresa Nestlé. Advinha quem saiu? O BATMAN com efeminado, translúcido e cintilante para-quedas. Avoua!

BBB5: BOTA FORA. U-HUUUUUU!

A “nave Big Brother Brasil: a apoteose da vida” fechou as portas. Mas com muita purpurina. A ginga de Pedro Bial ao som de Marcelo D2 (sempre no mudo aqui) deu uma prévia do que seria o programa. Lá estava nosso garotão poeta de praia todo maroto, feliz, sorridente e com problemas técnicos em seu microfone.

E lá vem os flashbacks. Muitos. Todos temáticos e fofos. Há de se dar crédito para a sempre primorosa edição do programa. Disse “edição” e não pautas.

O perfil dos três concorrentes me causou reações adversas. Grazi, sempre linda, arrancou um sorriso do meu rosto. A edição de Jean me trouxe desconforto. Sempre priorizando o lado homossexual do moço. Cenas dele montado, dando pinta em todos os locais. As pessoas precisam saber-saber que ele não é sempre assim, como mostrou o próprio BBB.

Não consegui ver o vídeo do Sammy. O zapping no controle remoto foi mais forte do que eu. Lóoooooooooogicom, né Ruth, que teria de ter músicas com temas orientais, ele cantando e fazendo gestos de caratê. Não dá. Preguiça.

Jean ganhou merecidamente. Deve se jogar no Shopping Frei Boneca para torrar seu milhão. Seu roteiro de gastanças também deve incluir sandálias de couro Jesus Fashion na feirinha de artesanatos da Praça Benedito KY.

- Arrasei, bee!

TROFÉU VERGONHA ALHEIA

A lista não podia ficar de fora. Momentos únicos que fizeram eu colocar a almofada na cara, ou, de vez em quando, deixar a tv no “mudo”.

1 Pedro Bial dançando Marcelo D2. Féeera. Muito jóia mesmo!
2 Sammy cantando música oriental na saída e dando gritinhos eufóricos. Acho sensual.
3 “Quero conhecer, fazer mais parte desse seu mundo, Jean!”. Frase de Sammy que ficou super arrependido ao ver a cena através do telão. Foi o momento que todos esperavam.
4 A cara de Jean ao vê-lo como Homem-Maravilha-Pintosa nas caricaturas ilustradas.
5 Pobre é sempre pobre. O padeiro Marcos, no final de tudo, tirando fotos com todos os BBB’s com sua câmera de churrasco.

EVERY BITCH HAS A PRICE

Celso e Creiço no bar Curral das Éguas na última quinta. O que é uma dose de absinto, não é mesmo, minha gente?

MALDITO SANTO OVO

Eu queria que a Nestlé tomasse no cu. Porra, há dois anos, desde que a empresa lançou o ovo Surpresa do Batman que eu compro desesperadamente para conseguir o bonequinho do Robin. Nunca acho o maldito passivo filho da puta. Eu não acredito que exista o boneco. È propaganda enganosa do meu pinto.

Não é possível. Só neste ano eu já comprei cinco ovos. Presenteei amigos, levei chocolate pro trabalho. E só tiro Batman. A morcegona desgraçada sai em todos. Piguim e o batmóvel também tem marcado presença do meu ovo esquerdo. Olha a cara do meliante:


O leitor amigo poderia me presentar com um, não é mesmo, pessoal?! Agora, se sair Batman de novo, o castigo é fazer uma espanhola no Gilberto Barros.

GRANDES P(a)UTAS DA TV

O primoroso programa “Boa Noite Brasil” do meu amigo, meu irmão, Gilberto Barros desfilava um cast estelar: Kleber Bam Bam, Leão Lobo, Agnaldo Timóteo, Renata Banhara e os travestis Bianca-Casa-dos-Artistas e Rogéria-Falo-Francês-Italiano-Vim-de Milano-E-o-Cabelo-é-Meu-Mesmo!. Todos passariam pela experiência de hipnose promovidas pelas sessões latino transloucadas do mago Fábio Puentes. Os artistas estão aflitos.


- Bamos dormeendo, bamos dormeendo...
A primeira a enfrentar as forças malignas do hipnólogo é a mega modelo Renata Banhara que, em seu currículo, reina um bacurí filho da Cadelinha dos Teclados (cãozinho aqui ó!). Fábio Puentes faz uma regressão na modelo. Ela está emocionada. Segundo o hipnólogo, Renata volta aos seus oito anos de idade. Ela descreve, aos prantos, o que está vestindo:

- Zeeentch, meu vestidinho de chita... minha mãe quem fez. Ai, que lindo!
Bianca Soares foi além. A travesti, em transe, também passa por uma suposta regressão. Rápido, Fábio Puentes pede que ela escreva seu nome na lousa aos 10 anos de idade. Muito sensual e com gestos infantis, ela escreve...



Depois dessa, tive de beber minha Smirnoff Ice Black. Três latas. Eu merecia,né naum, caralho.

* Post dedicado ao colaborador deste blog, o incrível Rafael.

LESBIAN DRAMA CARTOON

Quando crescemos, geralmente, enxergamos o que antes a ingenuidade não permitia que víssemos. Durante anos, essas meninas tentaram ficar no armário. É uma lista realizada com olhar clínico de experts no ramo.

A pesquisa foi realizada na última semana numa enquete com meus amigos. O resultado não é surpreendente, mas não deixa de ser cômico. Quero agradecer à minha amiga Andrea, que humildemente contribuiu com a lista lá do presídio de Franco da Rocha. Beijo no coração, sapa! Boa noite Luciana! Esse auditório é maravilhoso... ok, parei! Vamos aos fatos:


Rainhas sempre são mau humoradas. Não é diferente no caso das malvadas divas de “Alice no País das Maravilhas" e “Branca de Neve”. A primeira se jogou no truque do casamento com uma bichinha anã da Consolação. A segunda ficou tão louca da buceta quando Branca se negou a bater o bife com ela, que quis logo matá-la!


A batalha entre ambas era tudo fachada. Tee-la e Maligna sempre se reuniam nas masmorras de Esqueleto em festinhas hypes promovidas por Érika Palomino. Quando Elke Maravilha, em uma das festas, deu em cima de Tee-la, Maligna lançou um feitiço que deixou a boca da travesti de orelha a orelha.


A Mulher Maravilha e She-Ra formam uma dupla famosa na Floresta do Sussuro. Certa vez elas estavam trepando dentro do jato da Racha Maravilha e de longe eram avistadas... o tesão era tanto que se esqueceram que a nave era invisível!


Lucy e Mônica têm medo de maquiagem e sofrem de alergia a meninos... não pode nem chegar perto delas que as meninas dão pití. Tudo é na porrada, mano. Sorriso é raro nas duas. Sempre menstruadas. Até na roupa. Em alguns episódios, elas já foram flagradas comendo com a mão, sem talher!


Uma é palmeirense e a outra adora uma cerveja quente. Investir no visual pra quê, quando se pode ser largada e desencanada. Certo dia, Patty Pimentinha, incientivada por Velma, jogou uma garrafa de cerveja escura Xingu na cabeça do tio que interrompeu uma música da Ana Carolina no karaokê...

INTERATIVIDADE: alguém ficou de fora, leitor amigo? Fala!

PAINT BRUSH

O que é não ter o que fazer, não é mesmo, minha gente?!

PAQUITAS

Meucuxa, Raxitita e Meuxibiuestica

DELÍRIOS INCONSCIENTES

O trabalho escravo tem me dado chibatas. Estou meio perturbado. Com isso, tenho tidos sonhos estranhos. Segundo minha fértil imaginação inconsciente, Clodovil sairá pelado na próxima G Magazine entre lençóis de seda pura e travesseiros de tecelagem egípcia com plumas de ganso europeu.

O modelo Clô com a editora da revista chabí
O pesadelo não pára por aí. Sonhei também que Luma de Oliveira será a protagonista do remake de “Dama do Lotação” - clássico do cinema nacional. O filme estaria sendo produzido para exibição com classificação livre (!).

- Humm será que dou na cachoeira? Dô!
Ainda de acordo com meus delírios de terceiro grau, outro filme com um cast maravilhoso estaria em fase de finalização. Danielle Mulher-Bicha Winits, Karina Bacchi, Pedro Lucélia Santos de Saias Neshling e Bruno Gordinho Punheteiro de Malhação de Lucca, participam do longa batizado de “Amazônia Misteriosa”.


A fita contaria a história de um grupo de jovens(!?) perdidos na selva amazônica (!!) e que, derrepente, tem de enfrentar lobisomens malignos (!!!) com golpes de kung fu (!!!!). Para o meu desespero, ainda sonhei com a cena de beijo entre a mulher-bicha e a Karina Bocão Gelatinas Royal.

Acordei suado, assustado e atrasado para o trabalho. Ainda bem que o mundo real é mais coerente.

TATA QUEBRA-BARRACO

Na busca por algo “chique é ser inteligente”, pulo de blog a blog. Hoje, tive uma surpresa: encontrei o Nelson Rodrigues de saias e bigode!

Tata, 30 anos, solteira, tem tudo o que eu sempre quis na internet: é séria porém engraçada. Ela não faz tipo. É o que é e tem orgulho disso. Para Tata, não existe tabu.

Moradora de Pindamonhogaba, interior de São Paulo, vive em dieta, trabalha 20 horas por dia, troca sexo por chocolate. E pior vocês não sabem, minha gente: ELA ENJOOU DE CHOCOLATE!

Em seu último post, desvenda mitos:

“Ontem meu pai na hora sagrada do almoço, contou pro meu primo que meu avô o ensinou a comer viado e resolveu repassar o ensinamento:
- Pra comer viado, nunca pega na cintura, senão o pau do cara bate no teu braço, pegue na orelha!
Depois disso veio a decepção maior, quando ele olhou pro meu primo e perguntou:
- Vai me dizer que você nunca comeu um viado?
Definitivamente meu pai perdeu totalmente a vergonha e eu também, de contar isso aqui, já que passei o blog pra tantos amigos dele, tadinho.” (sic)

Não esqueçam de visitar a moça. Deixem recado. Aqui!

GRANDES PROPAGANDAS DA TV

- Uau Claudia, você está liiiiiiiiiinda ...
- São os meus cabelos. É Cor & Ton. Eu só uso Cor & Ton!


-Tô bunita?

DONO DO BLOG SUPERSTARLICIOUS

UM DESTINO PARA AFANASIO

È tarde da noite quando o deputado Afanasio Jazadji chega em casa. Seu filho de 15 anos esperou o dia inteiro para falar com ele. O garoto pede ao pai grana para seu traje de banho no concurso "Miss Agropecuária Carapicuíba 2005".


- Não fode...
O parlamentar começar a ter uma crise. Com uma mão apoiada na mesa da sala-de-jantar, ele tenta desesperadamente folgar o nó da gravata. Ouve-se engasgos. É o princípio de um enfarte. Afanásio cai no chão agonizando.

Neste momento a cantora Ivete Sangalo entra com seus bailarinos cantando "pepererê pererê pepê". Animado, o filho do deputado repete cada movimento da coreografia categoricamente.

O deputado entra em óbito. Leva o "Troféu Uó" do Grupo Gay da Bahia, recebe homenagens de Rosa & Rosinha em seu cortejo e uma salva de palmas com pétalas de rosas dos Carecas do ABC. O caixão é depositado no túmulo. Seu filho limpa o rímel borrado do olho.

AVÔOOOUA MUCURA

E Aline caiu fora. Um recorde absoluto. Foi chutada pra fora "da nave 'Big Brother Brasil': a apoteose da vida!” por 95% dos votos. Eu ficaria orgulhoso.

Ela perdeu a grande chance de sua vida. As fofocas e intrigas causaram a antipatia do público. Ela não soube ficar na dela, para garantir sua permanência na casa. Foi o que é.


“E aee galéeera da comunidade... vai rolar churrasco e pagode lá no morro. Vou de melissinha transparente encardida!"
Aline tinha tudo para ser a vencedora da casa num primeiro momento. Colecionava todos os clichês dos vencedores das edições anteriores. È pobre com cara de pobre e jeito de pobre. Mais: tem uma vida miserável conforme mostrou uma matéria do programa. Enfim, era dona da cara de brasileiro coitadinho que precisa da grana, de acordo com as análise hipócrita da maioria dos telespectadores. E ela não se aproveitou disso. To-la!

Porque o público não se interessa por aqueles que batalharam na vida pra conseguir seu espaço. Se o cara tem uma boa posição social, mostrou determinação para alcançar seu status, ele é considerado descartado para ganhar o prêmio. A bolada sempre fica pro mais idiota. É idiota que eles querem, então seja idiota, porra. É um milhão de reais, caralho!

A burra da Aline merece ser apedrejada em praça pública, tal qual a mulher que foi assassinada em Diadema no último domingo porque cantou mal no karaokê [sim, eu tive de cobrir isto no meu plantão de final de semana]. Ela sabia quem era quem na casa e a posição do público pois entrou quando a competição já estava fervendo. Ou pelo menos deveria saber. Tomou no cu. Vai aparecer no Domingão do Faustão e, em seguida, vai voltar para o seu tanque de mármore cheio de lodo para lavar suas calcinhas com freadas de bicicleta. Bem feito. Saudades de Marielza!

INTERATIVIDADE: Aline agora quer sugestões para transformar seus 15 minutos de fama em 16. Qual o segmento artístico que ela deveria seguir agora que foi expulsa "da nave 'Big Brother Brasil': a apoteose da vida!”???

ALÉM DO RACHA'S DAY

O dia oito de março é importante para mim por dois motivos: Luciana e Sukeena.

Lu é uma das minhas melhores amigas. Jornalista, fofa, com um texto tão absurdo e competente que eu me sinto um analfabeto ao lê-lo. Ela sabe o quão é importante pra mim e o quanto a admiro em todos os sentidos. Mais do que seu aniversário, a data é o dia que sempre confirmo tudo o que sinto por ela. Este post à "Faustão" é um expemplo forte disso. Tanto no pessoal quanto no profissional, meu.

Hoje também é festa de Sukeena. Meu bebê, faz um aninho. Vai ganhar um Whiskas sachê sabor frango. Ela adora. Amon, seu marido, não vai comer. Vou prendê-lo na cozinha assim como fiz com Sukeena no niver dele há exatamente um mês. Assim o bolo é só dela. Na foto abaixo, Sussu numa versão with lasers.

O LAZARENTO GLOBAL

Ele se considera como um dos atores mais talentosos de sua geração. Para manter o hype-de-cu-é-rola, aceita qualquer papel no cinema. Tem feito quadros no Fantástico. Até em off de reportagens frias a desgraça tem atuado. Lázaro Ramos chegou botando moral em Madame Satã, mas naufragou na Tv Globo. Alguém ainda agüenta a caricatice do cara nos ainda mais infelizes papéis que a Vênus Platinada tem reservado para ele?!

Tenho duvidado do talento (?) do ator. Tudo que a pérola negra tem feito, me causa crise de vergonha alheia. Ele se tornou a Deborah Secco numa versão afro sul americana baiana. E por falar na Bahia, ele pensa que eu esqueci de sua brilhante (falando meu pinto grande aqui) participação no clássico “Carla Perez, a Cinderela Bahiana”. Sim, com H mesmo como está escrito nos pôsteres originais do filme. Acredite. Afinal, é um película cinematográfica da Carla Perez, não é mesmo, minha gente!? Lá estava Lazarento lindo, suado e sensual nas areias da Bahia.


Lázaro, antes da fama, ainda como candidato em filme de Carla Perez na Bahia. Um sofá, uns anéis. Tudo de fino trato
Em “Meu Tio Matou o Cara” ele está ruim de doer. Atuação pífia, digna de Zorra Total. Ainda bem que seu papel é secundário, apesar do tio do título ser ele. O filme é bom. O roteiro e direção salvam. Mas, Lazarento, menos! Vai tomar no seu ôi de boto antes que eu me esqueça!

"MEU NOME É ANDRÉA"

Para Andréa, tudo na vida era um banquinho e um violão. A menina mal humorada encontrava inspiração nas músicas da cantora Ana Carolina para montar seu repertório. Andréa é cantora de barzinho.

Ela sempre se apresenta com seu jeans surrado. Com vergonha das fartas curvas de seu corpo, investe em camisa masculina xadrez. Seu figurino é tudo bem folgado. Andréa também adora bota cow-boy gasta no bico. Seu cabelo é curto e espetado, mas reserva uma surpresa na nuca: mullet. O rabinho é enrolado, mas discreto.

A artista não gosta que seu público, durante as apresentações, interfira no repertório previamente montado. Mas atende pedidos de músicas de Joanna, Adriana Calcanhoto, Cássia Eller e Pitty. Às vezes, ela abre excesão para Simone, mas sempre no Natal. Charllie Brow Júnior também é lembrado, assim como Cazuza.

Entre uma música e outra, um gole de cerveja. Um trago em seu Mallboro vermelho credita algum status. Andrea tem cecê. Para disfarçar, esquichos genreosos de almíscar ou alma de flores. Sempre da Avon.

Hoje é aniversário de Andrea. Sua família preparou uma festa surpresa. Reuniu algumas amigas, todas estranhas e encalhadas, comprou o bolinho e uma "vaquinha" garantiu o presente.

A aniversariante não disfarça o sorriso amarelo ao ouvir o "parabéns pra você". Nervosa e sem jeito, seu tique nervoso aumenta. Não consegue parar de esfregar a mão no nariz. Seus óculos de acetado embaçam sempre. Ela cumprimenta um a um com tapinhas nas costas. Chega o momento do presente. Andréa jura que é o novo cd da Maria Bethânia que falta em sua coleção, mas se surpeende ao abrir o pacote. É um quite de maquilagem.

Neste momento Andréa desfere o primeiro golpe de seu canivete em sua mãe. Outras três punhaladas atingem irmã, pai e cunhado, respectivamente. Andréa está presa.

JANETE TRABALHA NO MESMO PUTEIRO...

...há seis anos. No final de semana ela reclama com seus amigos que não agüenta mais trabalhar no bordel “Rego Estreito”, no Largo São Francisco. Mesmos clientes, mesmas posições sexuais. Não há novidade. Janete acredita que está parada no tempo. Ela sonha em ser atriz, modelo-manequim, posar nua na Sexxxy Total. Mas nunca tomava iniciativa. Alguém tomou por ela.


“Meu nome é Janete e faço cunete!"
Logo cedo, numa certa segunda-feira, Janete entra em seu camarim (como gostava que chamassem seu local de trabalho). Enquanto comia seu sanduíche natural com água de coco, o cafetão a chama pra uma conversa no corredor:

- Janete, sua carta de demissão está no departamento pessoal. Passa lá e assina.
- Como assim? Por que?
- Sabe aquele cliente oriental que você atendeu? Pois é, disse que a cunete não foi bem feita. Nem a salsinha presa no rabo dele foi retirada!
- Ok, mas quem atendeu o senhor Takoaneka Musha foi a Marilda.
- Não adianta. Não tem volta. Já está decidido.

Janete não discute. Apesar do motivo surreal, ela entra em seu camarim para tentar apanhar suas coisas. Seu, agora, ex-chefe a acompanha e dispara:

- Não precisa nem sentar na cadeira. Pode ir embora.

Muito digna Janete desce do sexto andar do prédio. Encara a situação como o trampolim para a realização de seus sonhos. Seu cu azul cintilante não era mais pra boca de qualquer unzinho daquele local. Apesar da preocupação momentânea do desemprego, pois pagava aluguel e era mãe de dois gatos persas, ela está tranqüila. A vagabunda chega em casa e faz alguns telefonemas. Duas horas depois, Janete já tem teste do sofá agendado numa emissora de televisão.

O teste foi um sucesso. Janete agora é atriz do Teste de Fidelidade do João Kleber na Errei de Tv! - local onde, anteriormente, seu ex-cafetão foi demitido por justa causa quando atuava como “responsável pelo cast”. Janete também bateu o recorde de menor tempo desempregada.