minha gentch, em breve, um novo blog, com um novo nome, um novo endereço e um novo blogueiro. Creiço morreu. Bjos.

AGORA PODEMOS DORMIR TRANQUILOS:


E Madonna precisa ser defendida, Sr. Pior? Prooonto. Agora todo mundo já sabe. Não interfira na honra de Madonna, senão vai ter de enfrentar a ira de 1m50 de puro Girl Power.

Porra, o cara faz sucesso, tah lá lindo, no seu apartamento recém financiado, e pensa:

1) Taí, vou me meter na 'briga' entre Maddona, menina 1 e menino1.

2) Pode render uma nota na internet.

3) Minha indignação repercute. Marketing.

4) Tenho capacidade intelectual, moral e artística para desenvolver esse assunto.

5) Você sabe com quem está falando?

6) Pois é. Dá licença. Cadê meu motorista?

O rapaz é até talentoso, mas se queima por pouco... Sabe novo rico que fica desequilibrado ao ouvir um não só porque isto foi a única coisa que ouviu a vida inteira? Pois é. Daí estaciona.

MORTE & DESEMPREGO

Primeiro foi a Dercy. Agora Clodovil.
Se amanhã for a vez de Silvio Santos, Ceará, do Pânico, partirá pro aviso-prévio, né, não?!
Roberto Carlos não conta. Esse, mesmo vivo, já mata a Fafi Siqueira de fome.

GUITARRA NO AXÉ
CLAUDINHA LEITE EM RÁDIO ROCK

Trabalho em um prédio repleto de emissoras de rádio. Muitas mesmo. Nem conheço todas. Sempre encontro no elevador cebreguidades que eu não sei o nome, mas reconheço que são famosos pelos óculos máscara. Fresno e NX Zero tão sempre aqui.

Hoje, funcionárias do condomínio estavam úmidos pela visita da Claudinha Leite. Na 89FM - a rádio Rock. Fui lá para pegar sorvete (a Metropolitana, no mesmo prédio, também oferece para todos seus visitantes).

Ao chegar na 89FM para ganhar um picolé, tento sanar minha desinformação com a recepcionista japa:

- Moça, eu quero um picolé! Mas eu vim aqui mesmo saber que horas Claudinha Leite vai estar por aqui.

- Toma. Ta marcado pras 14h.

- Mas não era pra ser o Capital Inicial, Kiss, Metálica... ao invés da Claudinha?

- Por que?

- Porque aqui é a 89 FM - a rádio Rock, né não!? [faço o sinal hang loose - não entendo muito desses lances, maluco]

- A rádio deixou de tocar só rock faz muito tempo.

- Aaaaaaaaah, lance de jabá e tal, né?! A grana converte rock em axé, kkkkk.

- Não sei.

-Você nunca mais vai me dá picolé, né?!

[ela faz a egípcia e deixa a recepção. Acho que extravasei]

FÉ PARA O CLÔ

Brasil ficará mais monótono se perder Clodovil. Estou deveras preocupado com a internação do deputado. Ele não merece esse ensaio de final de vilã em novela de quinta categoria.

Não podemos nos contentar com um Frank Aguiar! É piada única. Acooode o Clô, doutô!

Pois ela vai ressurgir linda, absoluta, soberba em um longo escarlate. Daí eu viro discípulo do Clô – o novo Messias. Se essa bicha voltar eu juro que fundo uma seita com sede em Brasília, visto suas criações e arraso com meu novo nome: Aserejê.

E eu vi no querido leitor que O Globo já tinha matado a tia.

Ps:. mais uma tentativa de manter a periodicidade aqui, maluco. Fé

R.I.P

"Do pó vieste, ao pó voltarás"

PS:. Ana Maria Braga is the new Mãe Dináh?

PS2:. CERTEZA que esse h no Diná é obra da Aparecida Liberato

Olá amiguinhos! Preciso desesperadamente de ajuda especializada para migrar o Gongados para o Wordpress, cujo sistema é infinitamente superior ao Bluógspot. Agora vocês entendem minha falta de tesão para novos posts?

Vamos acabar logo com isso! Estou com todos os arquivos prontos, mas como não entendo nada de template, preciso da consultoria e mão-de-obra de um filho de Jeová.

Por favor, se você for o Messias, avôooua e entre em contato pelo gleysonps@gmail.com ou no MSN jogatcheevo gleysonps@hotmail.com (não leio e-mails nessa conta) . Estou com saudades e louco para voltar a escrever logo.

A Thammy pediu para eu finalizar a campanha da solidariedade com um “Vamu botá pra fudê, maluco”, mas considerei baixo e desnecessário. É heresia inserir a denomição dos 4 kg expelidos pela vagina da Gretchen, Jeová e Messias no mesmo texto.

MUSA DO YOUTUBE
TRAVESTI VANESSÃO É ASSASSINADO
EM JI-PARANÁ, RONDÔNIA

- Finte reaissh... você vai me dá, siiiiiim!

Páaaarem todos os carros! Plantão Extraordinário! Eis que o meu resto surge após 10 horas de trabalho ininterrupto em um fechamento* pesado para avisar que o travesti Vanessão foi assassinado em Ariquemes, município da região de Ji-Paraná, RO.

O crime ocorreu há um ano, mas só soube da história agora-mesmo-neste-momento-já. LUTO OFICIAL DE TRÊS DIAS COM JEJUM! Tá tudo lá no no Bota Dentro, quirido.

Ninguém é obra completa. Todos aprendemos com pequenos detalhes dos outros. Vanessão deixa um legado de dignidade absoluto. Foi exemplo de coragem e sinceridade. Seu nome será lembrado por gerações. Diferentemente de seu arquivo na Justiça. Descanse em paz, Vanessa.

* termo jornalístico para o despacho final da publicação para gráfica
** dedicado à compulsada do Rio - aquela gente baaaaixa

IDADE

Você sabe que está ficando velho quando paga R$ 170 numa gravata italiana. CENTO E SETENTA DINHEIROS! Inédito no meu Brasil. Poderia comprar duas versões da boneca Reagan, de 'O Exorcista', mas não. Comprei uma gravata!

Ela brilhou tanto na vitrine que só a trouxe para não sair frustrado. E frustração é o pior sentimento do mundo. Pague para não ter, mas antes faça a linha Pocahontas e ouça seu coração. Tem que arrebatar! Não confunda frustração com frescura.

É assim, Creiço, pensa que a gravata estará sempre aqui e você gastaria isso com bonecos da loja de R$1.99 ao longo de três meses, que acabariam no lixo em dia com trilha de Elis Regina.

TAVA NA CARA!

Não é possível! O sonho acabou. Chamem o acusado:

- Oláeammm. Sou heterossexual!

- Alerta. Alerta. Fica de olho nesse maluco na igreja, QSL?

- Na escuta, 512, QSL! Positivo e operante. Sinto que a posição tenha se confirmado, comandante. Câmbio e desli... alôooo... e QSL.

Kkkkkkkkk Mais um que sofria da "Síndrome de Clark Kent" na versão óculos máscara buatcher. Põe o óculos que fica macho e ninguém conhece. Arrasa na linha mistério! E atenção você, amigo leitor, que está boiando na história apoteótica... TEMOS UMA SINOPSE:

1) Reinaldo Waveqche, 25, herdou a fortuna e uma pensão de 2,9 mil pesos da mulher, Adelfa, 82, que morreu em outubro do ano passado;

2) Depois de ficar viúvo, Waveqche alongou os cabelos e fez uma cirurgia para implantar colágeno nos lábios.

F.I.M

O pastelão completo aqui. Tá foda ou não tá fazer humor hoje em dia? Venço não.

DIEGO HYPÓLITO EM APUROS!

- Asschim já é sacanáaagi, gáaatah

QUE BELEZA!
PLEONASMO PRA VOCÊ, DESGRACYANNE!


A semana começou bem. Com a namorada do Belo em forma de bolo de aniversário de festa cafona. Gente, sensacional! Quem teve a brilhante idéia? Aposto que foi uma bicha de academia. Ou de um “assessor”. Parabéns, muito pleonasmo pra você! Só não gostei do tamanho do bolo. Falta muita Desgracyanne ali.

Se é pra fazer, vamos fazer bem feito! Quero um bolo de Desgracyanne com dois metros e 180kg. Pode deixar queimar. Deixa queimáaaa. E atenção: é pra seguir a política da homenageada. Então, vamos servir toda a comunidade nessa porra.

5,4,3... êita peste, menino, os pobres já acabaram com o bolo! Tempo recorde: Desgracyanne é devorada em cinco segundos! Daí vem a cena de uma criança feliz, com a boca suja de gordura vegetal hidrogenada. Ou seja, dá um pedaço de bolo, mas depois mata o pobre com gordura trans na vêeeeia, irmão!

E eu não acredito em aniversário de famoso e glamouroso. Tudo mídia. Ou então Luana Piovani e Preta Gil teriam 745 anos. E a foto? *A foto! Muito artista essa VELA nas costas do bolo, heim?! Maluco, é uma punhalada pelas costas. È o roteiro do próximo filme do Zé do Caixão: o reencontro do amor no inferno graças à vingança de uma rainha de bateria.

HIT
Gets me Down AMPOP

RECORDAR É VIVER
QUEM FOI TATIANA MARANHÃO
NA NOITCH?!

A melhor paquita de Xuxa foi expulsa por excesso de peso. De.mi.ti.da! Tatiana Maranhão era tudo de rebelde! Foi A* atitude no Brasil. Umas das primeiras morenas a achar que podia brilhar entre as louras ricas e sofisticadas. Foi após sua tintura blondie ambition que começaram a falar que as meninas eram obrigadas a tingir os cabelos. Ponto pra Tatiana Maranhão nervosa, maluco!

Era a principal vocal do grupo que vendeu milhões de cópias. Comeu chocolate e lasanha , sim! Marlenão passou o facão e ela disse "enfia esse lance de paquitita no koo, sapatão". Climão. Com medo, suas colegas se afastaram. Tatiana Maralhão era A* influência!

Depois, gravou um disco independente e brilhou como a Priscila, da TV Colosso. Hoje é assessora de imprensa de Xuxa! Pós-graduada. Cadê as amigas paquitas carudas da época? Tão no boteco do pagode, enquanto Tatiana FUCKING Maranhão desfila de óculos máscara original no carrão importado.

Tatiana Maranhão atropelou todas elas quando ainda tinha um fusca! Tatiana Maralhão é um vulcão frente à Sorvetão... Pastel. Não tem pra ninguém. Tatiana Maranhão foi A* Paquita! Vamos nos emocionar agora com a MELHOR música - PLAYBACK!:

Mr. GAY É FILHO TRAVESTI
DE MARÍLIA GABRIELA


Adorei O Mr. Gay. Temos um Mr. Gay! Um Mr. Papa-Ingressos de festa temática. Vai defender a causa. Pretende malhar mais! Boate mais barata para todas já! Inspetores antes do tira-a-camisa na pisshta. Ôla, ôla, ôla, eu quero é rôla!

Parabéns ao júri. Merecido, Marcos Grabowski. Parabéns, Marcos Grabowski! O mais gay! Honra ao mérito por cachinhos anjo caiu de cara do céu, sobrancelhas feitas e gloss de biquinho. Muito sucesso pra você! São os sinceros votos... Tira o cabelo book de empregadinha dessa desgraça que eu quero ver o que sobra! Raspa que eu quero ver! RAAAAASPA!

O menino tem talento. Eu também o coroaria num concurso para filho travesti de Marília Gabriela. Dessa vez é ISO 9001. Nosso Mr. Gay também seria o top Nº 1 na prova ‘Léo Áquila de peruca’ do Superpop! Marcos Grabowski é do Brasil! Tem ‘chança’. Saca o maluco do Marrocos:

Imagina o Latino cantando ‘Ojos Asi’ da Shakira... bahrein hasta beirut!

Vamos organizar este puteiro nas próximas horas, maluco. Fé!

MOMENTO DE REFLEXÃO
O QUE VOCÊ TEM FEITO
PELOS SEUS SONHOS?

CIRCO!
CAVALGADA INCONSCIENTE

Na av. Paulista, vindo para o trabalho, uma menina aparentemente religiosa, por volta dos 23 anos, me chamou atenção. Saia longa até o tornozelo, cabelos longos chegando na bunda e três blusas sobrepostas. Em uma delas, provavelmente made in China, estava grafado em lantejoulas: “Cowgirls: go wild![sic]”. Respeito. Do outro lado, passa um moço muito bem vestido, de uns 28 anos, todo engravatado, cantando aos pulmões: “Say You, Say Me”, do Lionel Richie. Respeito.

DE OLHO NA PERIFERIA
NILZELENE ANDA SAPECA E ESPOLETA
* em respeito ao marido traído, clique na imagem para ampliar

DICA PENTECOSTAL
COMO EVITAR A PUNHETA
OLÍMPICA DO SEU FILHO

O momento de reflexão na íntegra pode ser acompanhado aqui.

*via querido leitor

A BELA E O HOMEM-FERA


Vencedor da 'Casa dos Artistas', Rafael Vanucci, e a modelo de dignidade Sabrina Boing Boing são os novos contratados da Brasileirinhas para uma versão pornô de ‘He-Man e os Mestres do Universo’. Ela fará She-Ra e ele o Homem-Fera. "Vocês vão ver meu kooo dessa vez", avisa Sabrina. Alegando compromissos em virtude da campanha eleitoral 2008, o ator Kid Bengala recusou o papel de Esqueleto. A produtora pensa agora em Marcos Winter.

*dedicado à Tatiane Correia

DELÍRIOS APOCALÍPTICOS
BONNIE TYLER CANTA
NO FIM DO MUNDO

'Total Eclypse of the Heart' será acompanhada por toda raça humana em karaokê com letra brilhando no céu

Bonnie Tyler é minha amiga. Estamos nos preparando para um grande evento. Pergunto à ela pra onde estamos indo. A cantora é enfática:

- Vamos cantar 'Total Eclipse of the Heart' no grande show de encerramento do mundo. Toda a raça humana vai acompanhar. Forever’s gonna start tonight!

- Eita porra, maluco, o mundo vai acabar com Bonnie Tyler e Creiço cantando 'Total Eclipse of the Heart'? Mas eu não sei a letra!

- Eu também não. Vai ser tipo um karaokê no céu. A letra estará brilhando no céu. Todo olho a verá!

- Mas porquê eu? Porquê nós? O kapeta nos indicou, Bonnie?

- Não, Santo Expedito! Nossos olhos brilham, Creiço.

- Mas você está falando em português, Bonnie. Você sabe falar português? - pergunto espantado. Ela responde, segurando firme na minha mão e me puxando a passos largos:

- Eu moro em São José do Rio Preto desde 1993. Sempre fiz sucesso no Brasil e no exterior.

- Caralho, a senhora sempre morou no interior de São Paulo, então!

- Você vai ver Nossa Senhora já, já, filho da puta!

Entramos rumo ao palco, todo cercado por pessoas de branco. Há muitas flores, pássaros e gramado verde a perder de vista. A multidão cândida está em completo silêncio:

- Onde estamos, Bonnie? Aqui é o paraíso?

- Não, é o Hoppi Hari. Em Vinhedo, perto de Campinas, porra...

- Puta merda, maluco, o mundo vai acabar com Bonnie Tyler cantando 'Total Eclipse of the Heart' em karaokê no céu, direto do Hopi Hari, em Vinhedo, interior de São Paulo? Morri.

- Coloca logo esse colar de flores e vamos pro palco. Quero acabar logo com essa porra!, diz Bonnie, dando um trago no 33º cigarro.

Acordei lembrando da multidão de branco e Bonnie Tyler falando em português. Só fui me lembrar do roteiro do sonho embaixo do chuveiro. Acode!

FLAGRA!
"McLANCHE FELIZ MEU CU"

-Porque eu não sou obrigada!

* um oferecimento da leitora Adriana Molina, de Santa Catarina

PORNOGRAFIA PARA CRIANÇAS
DIVULGADAS IMAGENS OFICIAIS
DA NOVA LARA CROFT

Para promover o lançamento da nova edição de Tomb Raider, com Lara Croft, a produtora de jogos Eidos contratou a ginasta Alison Carroll para interpretar a personagem em eventos diversos pelo mundo. Sim, ginasta:

CAMPANHA ELEITORAL 2008
DÊ EMPREGO A UMA CEBREGUIDADE

E a felicidade paira sobre o meu corpo a cada e-mail recebido com uma nova cebreguidade em busca de um cargo público. A redação já recebeu inúmeras contribuições do corpo de jurados deste Show de Calouros.

Enquanto Creiço não pára pra organizar tudo e soltar o especial (em doses homeopáticas, até o grande pleito), o leitor Ricardo Almeida, de Boa Vista, Roraima (!), nos brinda com um aperitivo:

Continue enviando sua colaboração para o digníssimo gleysonps@gmail.com

TV JAPONESA Vs. GUGU
ACORDAR VÍTIMAS COM BUZINA
DE AR É COISA DE BOIOLA

Você lembra daquele quadro do Gugu, de meados dos anos 90, onde Otávio Mesquita "invadia" quarto de famosos para acordá-los com buzinas de ar? Sim, o mesmo que foi protagonizado por ET & Rodolfo quando o apresentador heterosexual mudou de emissora! Pois bem, acordar os participantes com buzinas e lençóis puxados é coisa pra boiolas. Os japoneses têm o saco muito mais roxo:

FACADA!
WESTERN PROFESSIONAL 2000

Comprei um conjunto de seis facas. Lindas. A embalagem dizia que as peças foram baseadas em modelo alemão. Western Professional 2000, caralho! Depois de dois meses, descobri porque o esmeril veio de brinde.

MADONNA NO BRASIL!
HÉTEROS EXIGEM COTA DE INGRESSOS

IBAMA fará segurança do evento, prevê contrato

Deu-se o Apocalipse. Está oficializada a segunda Parada Gay de São Paulo. Edição Especial Platinada Extra Deluxe. Nada de vinho em garrafa plástica.

Incrível o comunicado sobre as apresentações de Madonna no Brasil, em dezembro, no site oficial:

Os ingressos poderão ser adquiridos a partir de 20 de agosto exclusivamente pelos membros do fã clube. A venda abre pro resto do mundo em 1º de setembro.

Sim, o resto do mundo. Em se tratando de um show de Madonna no Brasil, o resto do mundo deve ser Punta Del Este, Montevideo, Campinas e Goiânia.

E vai ser tanto viado, maluco, que em vez de chamar a PM, a segurança será feita pelo Ibama – regra prevista por contrato. E os héteros também querem ver Madonna. Estão exigindo cota de ingressos:

- Eu sei dublar ‘Ray of Light’ com a coreografia de ‘Vogue’! Sou casado com essa dona-de-casa sem depilação aqui, ó!

- Ok, você pode passar!

Sub-celebridade que é sub-celebridade estará nos dois shows, tanto no Rio quanto em SP. E Brasil é tão Brasil que se Lourdes Maria vier junto é capaz do Padre Marcelo, acompanhado pelo Gugu, levar a imagem de Nossa Senhora Aparecida pra ela.

AMOR AGRESSIVO
PUCCA É A NOVA FELÍCIA




Adooooro com louvor.

ME DIGA!
COMO NÃO LER UMA
CHAMADA COMO ESSA?

'Semana LGBT do Xingu debaterá possessão demoníaca'

Isso, me diga agora: como não se interessar por LGBT+Xingu+demoníaca numa única frase?!Num güento. Leio o texto inteiro até duas vezes de tão emocionado que fico que só.

O instinto sopra que é uma espécie de 'Superpop! Literal', em que a gente sabe que é ruim, mas quer ver até onde vai.

Sucesso

CAMPANHA ELEITORAL 2008
DÊ EMPREGO A UMA CEBREGUIDADE

Com esse lance de responsabilidade social também me sinto obrigado a instigar o lado democrático do leitor, divulgar hábitos para frear o aquecimento global e medidas pró lobo-guarána contra o assédio da Coca-cola.

Só não vou parir uma nova ararinha azul ou parar de usar peles, por exemplo, mas indicar candidatos para isso, é com nóis mermu, maluco.

Numa vibe democrática, Gongados mostra, até as eleições 2008, alguns candidatos, exclusivamente cebreguidades, que estão em busca de emprego. É a chance de salvar a piranha de rabo vermelho ou o cachorro do mato do cerrado. Eis o primeiro:

- Há!

Atenção-ção-ção!

Gongados convoca todo o corpo de jurados para indicar as inscrições oficiais de cebreguidades no site no TSE (Tribunal Superior Eleitoral).

Se você, amigo leitor, localizar algum ‘artista’ na luta por um emprego, arrasa no print screen e mande imediatamente para a redação no gleysonps@gmail.com. Vamos ajudar, gente. Solidariedade. Paz.

Thammy, continue na luta, irrrrmão

O BRASIL E A NOVA
LEI DO TELEMARKETING

A partir de dezembro, as empresas de call centers vão ter de estar cancelando o serviço imediatamente após a solicitação do consumidor.

O atendimento também estará passando a ser de 24 horas, todos os dias da semana, e o usuário estará tendo a opção de falar com o atendente no primeiro menu eletrônico e em todas as subdivisões, determina nova lei do setor. E lá fui eu ler o decreto. Fiquei afoxé com dois pontos:

1) O consumidor não terá a sua ligação finalizada pelo fornecedor antes da conclusão do atendimento;

2) O SAC obedecerá aos princípios da dignidade, boa-fé, transparência, eficiência, eficácia, celeridade e cordialidade.

Ca.ra.lho! Precisou BAIXAR UM DECRETO, com assinatura do presidente da República Federativa do Brasil, cara, para deixar claro que as empresas:

1) Não podem bater o telefone na cara do cliente;

2) Todas devem ser honestas.

Senti falta de um artigo especificando uma liberação para o brasileiro respirar, inclusive em elevadores. Não acho que seja óbvio.

* foto de um operador de telmarketing receptivo

'NÃO DOU O CU, GRAÇAS A DEUS'



Acode, Ave Maria...

* um oferecimento do leitor Anderson Menezes, de São Luiz - MA

CAMPANHA DA SOLIDARIEDADE


Ôooooooh, minha gente, vamos ajudar com a pia também?

* clique na imagem para ampliar e se emocionar

NINJA

Bruce Lee Santos é o nome do irmão do esquartejador da jovem inglesa Cara Marie Burke.

Mais no G1

CORINGA

Acho que seria muito útil se as pessoas aposentassem o 'Why So Serious?' como subnick do MSN, antes que eu enfie um lápis no meu próprio olho. O mundo carece de personalidade.

ÁGUA-DE-CHUCA

Hors Concours no 'Grande Prêmio Clemilda Forró de Duplo Sentido' - categoria jornalismo. No teclado, o 'V' ao lado do 'C' é um cu mesmo.

Do Globo.

*dedicado à compulsada do Rio

PRESENTE DE DIA DOS PAIS

Sukeena deixou dois cocôs em sua caixinha de areia pra mim.

(L)

CONFISSÕES DE ADOLESCENTE
MENINOS PAGAM R$ 20 PARA
TIRAR VIRGINDADE COM MENDIGA

Beco serviu de motel para romance vapt-vupt

As imagens a seguir foram enviadas para a redação por um amigo da trupe – o próprio que as fotografou. Diz a lenda que os adolescentes se reuniram para tirar a virgindade em uma cidade do interior de SP. Para isso, ofereceram R$ 20 dinheiros à mendiga ‘Luzia’.

A fonte revela que a moradora-de-rua queria comprar cigarros entre o revezamento sexual. O boné MST (Movimento dos Sem Terra) de Luzia é um charme.

Como a reportagem não conseguiu apurar a real idade dos envolvidos, mesmo tendo o Orkut de todos os participantes da orgia [amigo fdp!], as imagens românticas vapt-vupt foram censuradas. Um beco foi o cenário de cenas inesquecíveis; acompanhe:

EXCLUSIVO!
REPÓRTER DO SBT DUBLA O ‘AMOR
E O PODER” - CLÁSSICO DA ROSANA

Ex-menino ‘Fantasia’ e 'Aqui Agora', Luiz Bacci
foi até o chão na Trash 80's, em São Paulo

O repórter do SBT, Luiz Bacci, aquele que apresentou a nova versão do programa ‘Fantasia’ por algumas horas, fez o jogatcheeevo do verão ao ir até o chão com a coreografia de “O Amor e o Poder”, da Rosana, na Trash 80's, no último sábado.

Muitos biquinhos e passinhos singelos thunderpuss remix foram feitos pelo jornalista, que estava na companhia de duas amigas gordinhas.

O curioso é que Bacci ficou parado a noite inteira e só revelou seus talentos ‘Canta & Dança, Minha Gente’ ao som de Rosana.

Abalo sísmico

Também ex-‘Aqui Agora – Alô Christynnah’, Bacci é famoso por sua brilhante reportagem sobre o ensaio de um terremoto em São Paulo. Na época, em um flat na capital paulista, Bacci mostrou no Jornal do SBT que seu laptop tremeu durante os cinco segundos de abalo sísmico. Incrível! Na Trash 80's, louco da vodka com energético, Creiço chegou ao seu pé d’ouvido e gritou:

- Magia sua matéria do terremoto. Sua mãe deve ter adorado!

E saí rebolando ao som de Fábio Jr. Caça e Caçador Cuca remix.

Me prende que eu não me seguro.