PRÊMIO CONTIGO!
GRANDES REPORTAGENS EM UMA FOTO

- Vi caipora também ...

* um oferecimento do Carlos

CURSO PRÁTICO EXPRESS
EGIPCYENNE COM GARBO E ELEGÂNCIA

- Esse é o meu modelo pra almoçar...

* dica do Celso Tavares

TRAIU O PORTUGUÊS
ANGELA DETETIVE DEVERIA
INVESTIGAR A GRAMÁTICA

... assim como seu cabeleireiro e figurinista

Estamos de olho, dona Angela Detetive. A gente só quer ajudar. Mas pôxa, francamente, a senhora é uma apresentadora de televisão, oras. Do quadro “Infidelidade”, do SuperPop!, da Luciana Gimenez – a primeira dama da classe média televisiva brasileira.

E a senhora vai, muito dignamente, sem culpa, de salto agulha, em horário nobre, e me come TODOS OS PLURAIS?! E ainda me faz a conjugação verbal de sobremesa?! Engoliu tudo, dona Angela Detetive!

Você está traindo o português, dona Angela Detetive. E nem precisa de investigação! “Até us morto sabe”. Tudo bem, eu sei que a senhora nasceu em Barcelona e veio adolescente para o Brasil, o que poderia "justificar" suas falhas gramaticais. Mas não vai usar a mesma desculpa da chefe, né?! Você perde o emprego - seu bico na TV, Angela Detetive. A vida não é tão ingrata para quem estuda.

E o seu ex-marido? Aquele que você “investigou com as colega” e que virou seu PHD em investigação... o início de tudo! Ele “tah se vinganu docê, dona Maria!” Tu falando errado, ao vivo, e ele ainda aproveita e vê que a vovó-marota passou a adotar o ‘cabelo abortado por Ana Maria Braga Nº 58’. Assim se “perde a confiança e o respeito mútu”, Angela Detetive. Assim é caso encerrado.

* dedicado aos leitores Clovis e Luiz Fernando

EUROHIT
REFLEKT FEAT. DELLINE BASS Need To Feel Loved


* acho elegante tanto a música quanto o vídeo. Muito mesmo. Em uma palavra: liberdade! / ** dedicado a todos os leitores que me mandam e-mails pedindo mais indicações, mas as areias da costa européia vão, especialmente, para o Rafa e libanesa mafiosa

E O POOH-DE-RIFA COM ISSO?
"MEU SONHO DE PRINCESA DISNEY"

As aventuras de Alice no País das Bijuterias

- Vi esse estilo na revista Atrevida.

* via orkut / PS:. sempre relevante divulgar novos talentos

‘DISGRAMA, CAIU!’
KLARICE É REPROVADA COMO PILOTO DE FUGA

Mina-firmeza leva rasteira do destino durante movimentos másculos velozes e furiosos; assista

E lá vai a integrante do núcleo pobre da novela mostrar toda a sua masculinidade sobre duas rodas. É a mina-firmeza veloz e furiosa do asfalto, tá valendo, Djooow!? Sóooooo...

Klarice decidiu dar uma voltinha de moto para mostrar a todos que é fã de Ana Carolina e que seu grelo é maior que a piroca do Seu Jorge. Do tipo especial.

Boné e pulseiras rosas foram presentes, avisa. O resultado, ao som de bem-te-vi, está no maravilhoso vídeo abaixo, gravado em Cocal – cidade do litoral piauiense. Paraticipação especial: Sônia Braga, como Tieta pedestre. PLUS: um final apoteótico!

* dica do eeeoooreee

MOMENTO DE REFLEXÃO
O ESTILO ‘CERVEJA QUENTE’ DE SER

Por que usar calça com mais de 16 bolsos?


O critério para escolha da roupa não é decido por princípios de conforto ou proteção ao corpo, mas por uma questão sexual. É aquela velha história: “o ser humano é estômago e sexo”.

Em rituais de acasalamentos, a roupa passou a ser a cauda do pavão, a juba do leão. É o que acontece com qualquer tribo. Mas eu só queria entender uma coisa: por que as calças de pagodeiros, forrozeiros e qualquer outra tribo que corre atrás de um trio elétrico devem ser, necessariamente, manchadas ou conter mais de 16 bolsos? Por que?

Basta ligar no Gugu e lá estão 452 zípers balançando no palco. Em qualquer domingo. Em qualquer programa. E os rabos balançado? Lembram um carrinho anunciando quebra-queixo: belém, belém, belém. É muito zíper, meu povo! Será que tantos bolsos são para acomodar tanto dinheiro? Ou para esconder tamanha falta de noção? Para esta última hipótese, devo avisar: os bolsos estão furados.

EUROHIT
KLEERUP FEAT. ROBYN With Every Heartbeat

*dedicado ao Ants, Wendell e Eeeoooreee

EXCLUSIVO!
JOSÉ SERRA TEM FOBIA DE APERTO DE MÃO

Lenços antissépticos socorrem governador após cumprimento exclusivamente corporativo

O governador de São Paulo, José Serra (PSDB), tem fobia de aperto de mão, garantem fontes próximas ao Palácio dos Bandeirantes. Toda vez que ele é forçado a fazer o cumprimento, inclusive junto ao proletariado (desde que haja imprensa), o ex-ministro da Saúde une a ponta dos dedos e começa a esfregá-los. Agoniado.

Basta entrar em um ambiente com pouco movimento que, imediatamente, seus assessores distribuem lenços antissépiticos para eliminar os germes supostamente deixados no cumprimento corporativo. E ai do assessor que esquecer o Johnson & Johnson.

Já entrevistei Serra diversas vezes. Durante a entrevista, ele não pára. Responde tudo caminhando rápido, sem sequer olhar para a cara do repórter. Nessas ocasiões já reparei que, sempre que se aproxima um popular, Serra coloca as mãos para trás. Seria rotina? Muito dificilmente posta a mão sobre o ombro da dona-de-casa que pede asfalto para sua rua. Mas desde que haja imprensa por perto.

QUATRO DIVAS/ UMA CARA
O AUTOR E A VAIDADE DAS VILÃS

Suzana Vieira, Marília Pêra, Betty Faria e Renata Sorrah lutam por destaque em novela das oito

Autor de “Duas Caras”, Aguinaldo Silva deve estar em seu inferno astral. Depois de ter problemas iniciais com audiência e ter enfrentado a rejeição do público de sua protagonista, aliado a distúrbios emocionais particulares, o novelista sofre agora com a vaidade das vilãs. Não de suas personagens, mas oriunda das próprias divas de peso que estão em sua atual novela das oito.

Renata Sorrah (Célia), Betty Faria (Bárbara) e especialmente Marília Pêra (Gioconda), mas, sobretudo, Suzana Vieira (Branca - vide foto ao lado), não aceitariam tamanha redução de imagem em cena. São as ricas do Brasil, meu povo! Os grelos de ouro da dramaturgia.

E eu estava pensando: o que essas mulheres devem ter de ataque de estrelismo; uma querendo aparecer mais que a outra. E o autor no meio dessa fogueira. Querendo agradar a todas, mas não há espaço.

Porque é fato que os agentes comparam o tempo em cena para pressionar o autor de alguma forma, com ameaças por partes dos atores, por exemplo, o que não funcionou ultimamente no caso da atriz Claudia Raia, em “Sete Pecados”. Tudo por mais contratos. Ou menos papéis. Vai receber em casa do mesmo jeito.

* dedicado ao James

CURSO PRÁTICO EXPRESS
COMO SER CAFONA EM UM CLICK

- E se a gente deixássemos essa fotinha em preto e branco, mas só meus lábios, olhos, brincos e a rosa coloridas? (sic)

- Não fode, Ellen.

REDAÇÃO ATIVA!
COLOCA MAIS ÁGUA NO FEIJÃO, JOSINEY

Voltamos para ajudar esse Brasil de meu G-sus
Olha nóisi aqui, mizufí. Porque sempre sobra pra Carapicuíba, meu povo. Voltei mais sensual que a lipo no queixo da Siri. E com dedos mais ágeis que um encontro erótico entre Maria Bethânia e Marjorie Estiano. Menino, e o nosso novo visual que agora exige traje social para a leitura? Phynno!

Gostaria de agradecer a todos os candidatos, inclusive os orientais, que participaram da seleção para intérprete do saci Edmílson no banner acima. Orgulho mais ainda das minhas três esvoaçantes Pipiras do Xingu! Todas lá. De pretinho básico. Uma faz até a “Pousandinha-blasé da Estrela”, mas está mesmo é de ôooolho, sacando todos os movimentos do cafuçu Edmílson, né não!?

Orgulho do trabalho do Elizando, designer das camisetas Nonsense e responsável pela ilustração, com colaboração do Marcelo Correia – meu parceiro diagramador! Ponto ainda para os leitores Ian, do Enloucrescendo, e Henrique que, muito gentilmente, auxiliaram com ajustes técnicos. E mais pontos ainda para as dezenas de e-mails solicitando a volta deste Show de Calouros! Aqui você é o jurado! Sempre mais esperto que um aluno da 5ª série!