FANTÁSTICO ACUSADO DE FALSA ENTREVISTA

Fabiana Scaranzi teria conversado com homem que se passou por fotógrafo agredido por Britney

No último domingo, o programa Fantástico (!), da TV Globo, exibiu uma entrevista com dois fotógrafos brasileiros que tiveram problemas com celebridades americanas.

O paparazzo Alisson Silva foi atropelado pelo ator Keanu Reeves e Roberto Maciel acabou agredido por Britney Many Fears. No entanto, para surpresa geral, o Maciel exibido na reportagem não era o verdadeiro, acusa o próprio fotógrafo original.

O profissional, que trabalha na agência X17, afirma ter ficado espantado quando viu na Globo Internacional outro homem se passando por ele, muito dignamente, sem culpa. "A [jornalista] Fabiana Scaranzi me ligou e eu não quis dar entrevista. Ela disse que eu não estaria falando com o Pânico ou com a Rede TV!, mas com o Fantástico. E daí? Não quero mídia. Não é só porque é a Globo que eu tenho que dar entrevista", relatou Maciel, segundo áudio disponível no Último Segundo.

Puto também com Fabiana, Maciel conclui: “Não sei se eles não queriam perder a viagem, mas o Fantástico inventou uma mentira. Perdeu a credibilidade. Já estou conversando com advogado para ver o que pode ser feito", afirmou.

Em sua defesa, a Globo informou que a reportagem foi inteiramente produzida aqui, no Brasil, e que Maciel teria se identificado por telefone (!). Achei tudo muito Janete Clair. Fabiana, querida, da próxima vez peça para a fonte dar um “tchauzinho” em imagem enviada por fax. Em caso de resistência, diga que você sabe desfilar!

A PARÁBOLA DA RAPOSA

Não faltarás Gucci, Louis Vitton e Giorgio Armani

Era uma vez uma raposa que se apresentava como rabina, mas que, na verdade, havia nascido em Portugal (!). Ela falava como se fosse uma pata adolescente com uma batata quente na boca. Acreditava que esta era a essência do sotaque do povo de Israel.

Na floresta, as antas brasileiras acreditaram no truque, mas os coiotes americanos ficaram com a pulga atrás da orelha. Eles farejaram três gravatas finíssimas entocadas no rabo da larápia rabina. As hienas riram e a raposa começou a rezar. “Você não passa de uma Lucy Mafra com a peruca do velho-propaganda da aveia Quaker”, teria dito o coiote mais afeminado.

No interrogatório, as gazelas perguntaram se a raposa estava se envolvendo com homossexuais, já que as peças furtadas eram da linhagem Gucci, Louis Vitton e Giorgio Armani. Ela enfiou o rabo entre as pernas e sussurou: “Moisés e Abraão estar cu vergonha di mim”.

* com informações do Terra / ** dedicado à Fefig

IMAGENS DO DIA

Tema da mostra de hoje é "Paixão e Sedução"

Monarquia inglesa quer mamar nas tetas de países emergentes

Bjork ignora cantadas de Nelson Ned no Ibirapuera

PRA VALER: VALDETE RECEBE MARCELA BOIANO

Baseado em fatos reais [com trocadilho]

- Boa tarde, pessoaaaaaaaaaa! Êta gente linda... Esse é o Pra Valer invadindo a sua telinha. A cada programa um desafio diferente. E no programa de hoje quem será desafiada será a nossa repórter, a jornalista que nunca pisou numa redação e que só é repórter porque trabalha como repórter em meu programa que não é de reportagem!!! A-há-há, ai, ai... essa menina é uma graça, gente. Com vocês, no link direto da Vila Olímpia, em São Paulo, MAR-CE-LA BOIANO!!!!!

-U-hu, Valdete!!!

-Me chame de MÃE, caralho! Marcela, no Pra Valer de hoje você terá de sair de onde você está e seguir para uma rave na casa de shows Estância Alto da Serra.

-U-hu, adoro PSY!!! Curto muito música eletrôni...

- Marcela, Marcela!!! A viagem será de ônibus e você vai portar uma bolsa contendo 20 comprimidos de ecstasy, 17 micropontos de LSD e dois vidros de lança-perfume. A produção caprichou hoje no Pra Valer, heim, produ-ção-ção-ção!

- E quais serão os obstáculos no ca...

-Você terá de encontrar os pirulitos perdidos no caminho, mas terá de enfrentar ainda uma blitz do Denarc [Departamento de Investigação sobre Narcóticos]. En-tra no ônibus, Marce-la Boiiaaaaaano!!!! É PRA VALER! Vaaaaaaaaaai!!!!!

- U-hu!!! O B.O. tá comigo, to vendo as poliça ali na frente. U-hu é o meu último obstáculo. Tô felizzzzzzzzzz! Consegui 527 pirulitos em 8 minutos, manhÊee. A, b, c, d, ÊEEEEEEEEEEEE, hehehe, ai. O ônibus tava lerdo e resolvi ir mais rápido correndo. Percorri 18 km em 20 minutos. U-hu, é tudo muito lindo. Viva o Psy! U-hu!! Muito lôka a parada. Queria te dizer que te amo muito, minha mãe [pausa para a água]. Que a senhora é muito importante pra mim... cara, muito lôko esse lance de sentimento. E, mãe, eu ti amo pra caralho, aee. Você é a mulher mais fod...

[fade out]

[...]IOGURTEIRA TOP THERM !!! LIGUE JÁ E FAÇA TRÊS LITROS DE IOGURTE NATURAL DE UMA SÓ VEZ. QUASE UMA VACA NA SUA CASA! É IOGURTEIRA TOP THERM [...]

* dedicado a Raphæl Knievel

EXCLUSIVO!
FANI TIRA "ATRASO" EM BOATE GAY

Ao lado de Danielle Winits, vagina prometida ao Alemão é flagrada aos beijos com desconhecido

Não há informações se foi serviço completo, mas a ex-BBB Fani foi vista no último sábado se atracando nos corredores da maior boate gay de São Paulo – a The Week.

O escolhido foi um marombado desconhecido, provavelmente viado, já que, insistentemente, conseguiu provar por tabela a saliva do brother Alemão.

Na área VIP da balada, Fani, que trajava um modelón branco oriental, se uniu à uma Danielle Winits jogatcheeva, sorridente, dada, junto da companhia de seu marido [ator da Band que me recuso a checar o nome], além dos famigerados amigos do mundinho.

Na saída, risos, gritos e mais gargalhadas. Daniele não largava Fani. Em nenhum momento a atriz global recebeu qualquer carinho do sujeito considerado seu marido. Na fila do estacionamento, o esposo-laranja de Winits se ofereceu para apresentar Fani, já enturmada, à atriz Daniele Suzuki. Era brincadeira.

A japa-clone-vítima-de-piada-de-fim-de-noite estava do outro lado da fila, de braços cruzados, sozinha e de cara amarrada. Não foi vista na área VIP. Mágoa. Fani nem riu. Aliás, nem deve ter ouvido. Estava na turma das auto-suficientes, se é que você me entende.

O auge foi quando ele, ao colocar os óculos escuros, sussurrou ao meu ouvido na pista: “sabe o que é melhor do que estar na mesma festa de globais? È dançar de costas para eles!” [se vira e faz passinhos mágicos]. Fim.

PS:. Há algo mais escroto do que escrever “brother Alemão”?

UPDATE:
De acordo com a coluna Zapping desta terça-feira, do jornal Agora SP, Fani ficou com o cunhado de Winits, Thiago Reis, que não deixa de ser desconhecido. O importante é que "Os Gongados" deu primeiro.

São as mágoas de março fechando o verão...

NÃO À INCLUSÃO DIGITAL DO AXÉ

Não duvide da jaguatirica! Tipo, "tomei um ácido em Porto Seguro, meu rei. Tomei mesmo."

* via orkut

BBB: PROVA DO LÍDER

Bial: "Isso, pode entrar um por um. Ninguém pode colocar o pé para fora. Ninguém, ao sair, pode trazer qualquer coisa para quem ainda continua na prova, mas isso não será problema. Bruna, líder da semana, por favor, pegue a caixa de fósforo e acenda a fogueira com querosene. Aquele que agüentar por último é o novo líder. Quero ver você dar o truque desta vez, Airton".

MÁRCIO, UM EX-HOMOSSEXUAL

Igreja do missionário R.R. Soares transforma garoto de programa em pastor macho do saco roxo

Os familiares de Márcio achavam que ele era um zumbi, mas o garoto era apenas um homossexual querendo construir um nome na noite. Tarefa nada fácil para um mero garoto de programa.

Em casa sempre estava calado, sob pressão da irmã. Ela descobriu tudo. Márcio não estava sofrendo na mão de traficantes de 'tóchico' do Buraco da Lacraia – a hipótese mais provável. Ele apenas alugava o cu nas ruas de São Paulo, entre 1997 e 2002.

Foi um forfé! A família desmoronou. Márcio, homossexual, se afastou, o pai passou mal, mas a irmã ajudou. Certo dia, cabisbaixo, passou em frente à Igreja Internacional da Graça de Deus. Entrou. Virou crente. Desemputeceu! É cabra macho do saco roxo.

Hoje, testemunha diversos milagres, como o seu, que mostrou para todo Brasil, na presença do missionário R. R. Soares, na noite desta quarta-feira (07/02), no “Show da Fé” – Band. Uma história linda, gravada com câmera de churrasco, interpretada pela comunidade evangélica e editada no Glammour Photho Studio Prá G-sus!

* imagem: reprodução / Band

Jocasta e sua mamãe, Sukeena, nos aposentos do vovô Creiço

GLOBO NEGA, MAS LUCRA COM "CRIANÇA"

Com as doações, emissora desconta R$ 20 milhões, em média, de seu Imposto de Renda

Essas crianças coloridas aqui do lado estão com o bolso cheio de dinheiro. O seu dinheiro. Sua doação para a campanha “Criança Esperança”, uma iniciativa da TV Globo, também se transforma em desconto na declaração do Imposto de Renda da emissora carioca.

Apesar de negar lucro com a iniciativa, a Globo leva abatimento médio de R$ 20 milhões (!!!) anuais com a Receita Federal através das contribuições feitas à Unicef. E o pior: não há nada de ilegal nisso.

Agora, você, amigo-telespectador-emocionado-com-as-intenções-de-piadas-de-Renato-Aragão-ou-canto-da-Sasha, não pode declarar sua doação de R$ 7, R$ 15, R$ 30 e até mais dinheiros ao fisco. Sabe por que você não pode? Porque “Criança Esperança” é apenas uma "marca", da Globo, e não uma entidade beneficente (como a Unicef), conforme previsto nas regras do IR.

De fato, as contribuições do telespectador são encaminhadas à Unicef. No entanto, os recursos são apresentados à Receita como doação da Rede Globo e não sua. Contudo, o que não consegui atestar, embora pareça óbvio, é se há lucro na publicidade exibida nos intervalos da apresentação do show-de-horror-colorido no ginásio do Ibirapuera. Algum palpite?