ENQUANTO ISSO, NO UOL ...

Acho que não.

LIGAÇÕES PERIGOSAS

- Alô!
- Por favor, a senhora Vanderlene Conceição das Dores ... no caso.

-É ela. Quem é?

- Aqui é o Dieimes Mendonça da produção do novo programa da Márcia Goldschmidt, que vai estar estreando em janeiro na BAND. Queremos sua participação. Não se preocupe com hospedagem e passagem. A produção vai estar bancando, no caso. A senhora mora em Mogi das Cruzes, né?!
- Morri!
- Recebemos uma carta de uma vizinha sua e ela, no caso, vai estar querendo revelar um segredo.
- Que vizinha?
- Infelizmente não posso estar passando essa informação. No caso, a senhora vai ter de estar conferindo pessoalmente. O tema do programa vai estar sendo “Basta: cansei de ser depósito de esperma”.
- Como assim?
- De acordo com a sua vizinha, “a Vanderlene anda fazendo a que divide demais”, no caso.
- Ela está insinuando que anda me traindo com meu marido?
- Infelizmente, não posso estar comentando ... mm-mas envolve seu filho.
- Morri!
- Ok, Vanderlene, a vizinha é na verdade um vizinho, que, no caso, é o seu filho Klébson Carlos. E ele está fazendo amor com o padrasto, o Sr. Claudeci Sampaio, que também deve estar participando. Pronto, falei.
- O meu marido e o Klebim? Morri!
- Dona Vanderlene, a Márcia vai estar te dando todo apoio. Venha resolver essa grave mazela social aqui conosco. A gente vai estar fazendo todo um acompanhamento.
- In – in- infelizmente n-não pode-remos co-comparecer...
- Mas Vanderlene, vamos estar pagando, no caso, um cachê de R$ 150 dinheiros, um lanche com suco Xtapa, um x-burguer e um sonho de valsa, além da hospedagem e a oportunidade única, no caso, de a senhora estar tirando uma foto com a Márcia. Porquê não?
- Até lá, eles estarão mortos e eu presa.

FINALISTAS

Já escolheu sua nova Morena do Tchan hoje?
E o novo gato da laje?

* que Deus abençoe o Orkut

JORNALISMO POPULAR

- Eu mereço quanto, áaaamô?
- Você num merece nem um centavo.
- Me respeeeeeite, véi sem-vergonho. Eu sou muié de cinco real?! Você vai me pagá é na delegacia, viu! Óli: minha vida é uma prostituição. Eu sou uma pro-fis-si-o-nal do sé-qui-sô!
- Num fez bem feito, não.
-Então, porquê gozô?

A "repotagem", produzida por uma emissora nordestina filiada ao SBT, já rola há algum tempo na internet, mas por sua magnitude e excelência, vale um registro desta história de aluguel destruído. Vídeo aqui.

* post dedicado ao Ants

FOTOLOG

Creiço faz biquinho enquanto o menino-gibi faz merchandising da Pizzaria Cecília. Me vê uma de gorgonzola, seu moço!

JANELA INDISCRETA

Creiço chega em seu quarto e fica só de cueca. Boxer, branca, sempre muito sensual. De repente, no prédio da frente, um rapaz de binóculo à espreita. Sacando mesmo todos os meus movimentos. Fiquei chocado, mas fui rápido: tirei a cueca. Hoje é dia de ação de graças!
Outro dia, lá estava eu, meu vinho, a cueca branca, a famosa luz de puteiro, o dvd do Ian van Dahl. Dançando, dançando. Em ritmo de festa. No mesmo prédio pervertido, três meninas também muito de olho. Corri para pegar um papelão para escrever em letras garrafais: “SOU DE SERGIPE!”, mas não achei um pincel. Tive de tirar a cueca de novo. Elas foram discretas e fecharam a janela. Ué, não queriam ver? Decididamente, eu preciso de cortinas. Customizadas. Com uma foto de um cara pelado com meu rosto impresso nelas.

* post dedicado à leitora Ju Martins

APRENDA A BAILAR O CALYPSO

Você, amigo leitor, que está de olho naquela balada no Centro de Tradições Nordestinas, mas que, assim como eu, ainda não aprendeu a bailar o calypso, ritmo sensual e tropical, não se desespere.

Gongados recrutou Celsinho de Jesus em uma aula dinâmica, prática e objetiva. Calça baggie na cintura, botinha "América" nos pés e lá vamos nós:

1 Chegue com atitude. A primeira impressão é a que fica. A dica do anzol na sobrancelha remete magia, paixão e sedução borbulhantes. Lembre-se do bumbum sempre empinado

2 Passos ágeis para frente e para trás. Mão no órgão sexual denuncia disponibilidade à novas experiências. O local que deve ser apontado varia conforme a versatilidade do indivíduo

3 Passe a mão por todo o seu corpo

4 Mescle sorrisos com feições de caboclo magoado por ter acabado de receber o teste de gravidez positivo no interior do Piauí. Mas sempre em sintonia com a letra da música em questão

5 Faça a linha “morena com cintura de mola, cujo jeitinho me faz relaxar. Deve esquecer essa coisa faceira e desse jeito não sei o que será. Felizmente morena, você no calypso me faz delirar”

6 Mãos pra cima nos iês iês iês. Arrase na calcinha saliente com camisa curta xadrez

7 Zig zag com os pés. Mãos para trás. Esse gingado está ficando gostoso demais

8 No batidão final, é imprescindível bater o cabelo para frente e para trás. Em pé, se curve até que a cabeça alcance os joelhos. Movimento não indicado para portadores de joanetes

*clique na imagem para ampliar

** Celsinho de Jesus doou seu cachê para a Avape (Associação para Valorização e Promoção de Excepcionais)

Papai Creiço e o futuro papai preguiçoso Amon. Já compramos os charutos. O Ants comprou uma espingarda.

ARMOU-SE A ARAPUCA

O bóia-fria Lourival Rodrigues tinha um sonho: mostrar seu talento no Show de Calouros, com Silvio Santos, para todo o Brasil de meu Deus. E conseguiu. Da maneira mais clássica e marcante possível. Anunciado, atravessou o palco e foi cantar direto no microfone do Lombardi, em um dos mais raros momentos em que o locutor aparece na TV. Sergipe nunca foi tão bem representado de pochete. A música, um hit histórico incontestável: “Armei uma arapuca na beira da estrada”. Clique aqui para baixar o vídeo.

NA ÁREA DE SERVIÇO COM THI BARRETO

- Derramei vinho na minha cueca boxer branca mais velha, encardida, confortável e preferida. E agora, Dr. Thiago?
- Você deve deixar sua cueca de molho na Cândida, mas antes deve esfregá-la.
- Não fode. Eu paguei $ 2,99 dinheiros pelo alvejante. Quero que ele faça tudo sozinho. Não basta ficar de molho, acaba encardida do mesmo jeito.
- Tem certeza de que você deixa de molho por tempo suficiente?
- Claro, Sr. Barreto. Fica por dias.
- Então você deve evitar esses problemas desagradáveis e limpar a bunda direito.
- Não. Eu quero cuecas e meias brancas como toque de mágica, como vejo nos comerciais de sabão em pó. É tudo mentira?
- Claro que não. Assim como Gisele Bündchen usa as roupas da C&A e a vovó brotinho Suzana Vieira fixa seu sorriso com Corega Tabs.

OLHA A SALIÊNCIA ...

Sensualidade e criatividade são suas armas. Teclados de churrascaria e gente desprovida de informação também. Afinal, é preciso pagar o aluguel do sobrado em Itaquera, não é mesmo minha gente?!

Assim foi traçado o destino de três moças determinadas que, ao verem a campanha da Pepsi, estrelada pelas divas Britinei, Pinqui e Beioncê Jaguatirica, tiveram um surto de criatividade espontânea e resolveram montar o destemido, atrevido, sapeca, espoleta, ousado e saliente grupo As Gladiadoras.

[da esq. para dir.] Claudinha Predador, Sheila Brasil e Lidiane

O assessor de imprensa das meninas, João Mello, define, com maquiagem Avon Colors, a atividade artística do grupo: “É uma banda (!) musical (jura?!) de pop – axé (como não?!), formado por três lindas gatas (deveras!), Sheila Brasil, Lidiane e Claudinha (o Predador!)”. Alguém, por favor, me avisa onde ele fez esse curso de otimismo porque eu quero fazer também! Funciona. Assim como o figurino Unidos da Vila Matilde. Me segura:

Queimão de estoque de botinhas Dakota América é o futuro !

Essa banda é mesmo jóia! Tudo de rebelde e medieval. Tanto que o site garotas do outdoor havia publicado um especial Gladiadoras com a ficha das moças, além de ensaios do trio como também individuais. O sucesso gritou e tiraram do ar. Só ficou o da Lidiane Metrix. Eu queria tanto compartilhar as fotos da Claudinha Predador e da Corôa Sheila Brasil com vocês... mas o bom senso foi mais rápido do que este post. Sabe, essas coisas magoam.

Mas nem tudo está perdido. Ganha uma noite selvagem de sexo sem lei quem conseguir os mp3 da banda. Mas antes, por favor, arrasa no Higicalcinha.

De apê novo, com internet instalada, matérias fechadas e a mágoa decaboclo pós Argentina no passado. Nesse período, muitos acontecimentos passaram em negrito por este repórter, como lembrou menino-Joãozinho, por exemplo, sobre o novo corte-tintura Márcia da vocalista do KLB (Ki Loucura, Bee!).Voltamos com a nossa programação normal (mas só hoje à noite).

COSTUMIZEI

Marcos Aurélio está desesperado. O próximo final de semana está aí. A insegurança invade seu útero, assim como as lantejoulas em seu chinelo customizado. A ignorância se confunde com ansiedade de escolher as peças certas. O estilo perfeito. Seria uma regatinha canelada de alça fina? Ou ainda uma calça largada da Recruta? Tudo para encontrar seu possível novo fofucho, seu amor até então virtual, Luís Phelippi.

Como está há muito tempo sem paquerar, devido seu rastejante relacionamento com o pai-de-santo Nonô de Frozô, Aurélio está enferrujado. Não conhece as gírias da moda, assim como os flertes do momento. Está pensando em apostar no básico. Do tipo, “qual o seu nome?”, “você vem sempre aqui?”, “onde você mora?” e ainda “qual o seu signo?” ... mas o retorno também poderia ser o de sempre: um fora!

Para ajudar nosso amigo mesopotâmico, além de torcer para que Phelippi não faça a Egipcyenne no encontro marcado no Cine Saci, centro de SP, no próximo sábado, aqui estão algumas dicas infalíveis:

ESTILO
Camiseta Madonna com apliques metálicos
Encontrada em galerias na região da Praça da República ou em ateliê de fashionista formado pela escolinha de costura de Mogi das Cruzes.

Boné Von Dutch
Sempre. Tá por fora, amiga. Na região da rua 25 de Março e Ladeira Porto Geral se encontra por R$ 15, em média. Escolha a estampa mais cool.

Calça feminina cintura-baixa
Valorize suas curvas. Ouse. Invista em uma calça feminina. Relaxa. Não existe mais essa onde de gênero. É moda. Hoje tudo é unissex, assim como a Danielle Winits.

Sandália percatas
Invistas nas de solado alto. Você ganha uns centímetros, opulência, tropicalismo ... tipo, acho chique.

COMPORTAMENTO
Postura
Durante a conversa, sempre coloque o cabelo atrás da orelha, mesmo que o picumã seja imaginário. O gesto é sensual.

Bate-papo
O assunto é Carnaval. A festa taí. Pesquise uns roteiros e arrasa na agenda. Pessoas bem informadas são sempre mais atraentes. Faça analogias, sempre que necessário, sobre signos e seus ascendentes.

Bebida
Comece na Fanta uva e termine na vodka Natasha. Seja versátil.

Charme
Fique um pouco calado e só ouça. Remete um certo mistério. Faça olhares sensuais e trema seus lábios de vez em quando. Ele não vai resistir. Sucesso.