AGORA PODEMOS DORMIR TRANQUILOS:


E Madonna precisa ser defendida, Sr. Pior? Prooonto. Agora todo mundo já sabe. Não interfira na honra de Madonna, senão vai ter de enfrentar a ira de 1m50 de puro Girl Power.

Porra, o cara faz sucesso, tah lá lindo, no seu apartamento recém financiado, e pensa:

1) Taí, vou me meter na 'briga' entre Maddona, menina 1 e menino1.

2) Pode render uma nota na internet.

3) Minha indignação repercute. Marketing.

4) Tenho capacidade intelectual, moral e artística para desenvolver esse assunto.

5) Você sabe com quem está falando?

6) Pois é. Dá licença. Cadê meu motorista?

O rapaz é até talentoso, mas se queima por pouco... Sabe novo rico que fica desequilibrado ao ouvir um não só porque isto foi a única coisa que ouviu a vida inteira? Pois é. Daí estaciona.

MORTE & DESEMPREGO

Primeiro foi a Dercy. Agora Clodovil.
Se amanhã for a vez de Silvio Santos, Ceará, do Pânico, partirá pro aviso-prévio, né, não?!
Roberto Carlos não conta. Esse, mesmo vivo, já mata a Fafi Siqueira de fome.

GUITARRA NO AXÉ
CLAUDINHA LEITE EM RÁDIO ROCK

Trabalho em um prédio repleto de emissoras de rádio. Muitas mesmo. Nem conheço todas. Sempre encontro no elevador cebreguidades que eu não sei o nome, mas reconheço que são famosos pelos óculos máscara. Fresno e NX Zero tão sempre aqui.

Hoje, funcionárias do condomínio estavam úmidos pela visita da Claudinha Leite. Na 89FM - a rádio Rock. Fui lá para pegar sorvete (a Metropolitana, no mesmo prédio, também oferece para todos seus visitantes).

Ao chegar na 89FM para ganhar um picolé, tento sanar minha desinformação com a recepcionista japa:

- Moça, eu quero um picolé! Mas eu vim aqui mesmo saber que horas Claudinha Leite vai estar por aqui.

- Toma. Ta marcado pras 14h.

- Mas não era pra ser o Capital Inicial, Kiss, Metálica... ao invés da Claudinha?

- Por que?

- Porque aqui é a 89 FM - a rádio Rock, né não!? [faço o sinal hang loose - não entendo muito desses lances, maluco]

- A rádio deixou de tocar só rock faz muito tempo.

- Aaaaaaaaah, lance de jabá e tal, né?! A grana converte rock em axé, kkkkk.

- Não sei.

-Você nunca mais vai me dá picolé, né?!

[ela faz a egípcia e deixa a recepção. Acho que extravasei]

FÉ PARA O CLÔ

Brasil ficará mais monótono se perder Clodovil. Estou deveras preocupado com a internação do deputado. Ele não merece esse ensaio de final de vilã em novela de quinta categoria.

Não podemos nos contentar com um Frank Aguiar! É piada única. Acooode o Clô, doutô!

Pois ela vai ressurgir linda, absoluta, soberba em um longo escarlate. Daí eu viro discípulo do Clô – o novo Messias. Se essa bicha voltar eu juro que fundo uma seita com sede em Brasília, visto suas criações e arraso com meu novo nome: Aserejê.

E eu vi no querido leitor que O Globo já tinha matado a tia.

Ps:. mais uma tentativa de manter a periodicidade aqui, maluco. Fé