Os Gongados

2010-01-28T15:40:00.001-02:00

minha gentch, em breve, um novo blog, com um novo nome, um novo endereço e um novo blogueiro. Creiço morreu. Bjos.

2009-03-24T21:26:00.003-03:00

AGORA PODEMOS DORMIR TRANQUILOS:

E Madonna precisa ser defendida, Sr. Pior? Prooonto. Agora todo mundo já sabe. Não interfira na honra de Madonna, senão vai ter de enfrentar a ira de 1m50 de puro Girl Power.

Porra, o cara faz sucesso, tah lá lindo, no seu apartamento recém financiado, e pensa:

1) Taí, vou me meter na 'briga' entre Maddona, menina 1 e menino1.

2) Pode render uma nota na internet.

3) Minha indignação repercute. Marketing.

4) Tenho capacidade intelectual, moral e artística para desenvolver esse assunto.

5) Você sabe com quem está falando?

6) Pois é. Dá licença. Cadê meu motorista?

O rapaz é até talentoso, mas se queima por pouco... Sabe novo rico que fica desequilibrado ao ouvir um não só porque isto foi a única coisa que ouviu a vida inteira? Pois é. Daí estaciona.

2009-03-19T13:44:00.003-03:00

MORTE & DESEMPREGO

Primeiro foi a Dercy. Agora Clodovil.
Se amanhã for a vez de Silvio Santos, Ceará, do Pânico, partirá pro aviso-prévio, né, não?!
Roberto Carlos não conta. Esse, mesmo vivo, já mata a Fafi Siqueira de fome.

2009-03-17T15:53:00.004-03:00

GUITARRA NO AXÉ
CLAUDINHA LEITE EM RÁDIO ROCK

Trabalho em um prédio repleto de emissoras de rádio. Muitas mesmo. Nem conheço todas. Sempre encontro no elevador cebreguidades que eu não sei o nome, mas reconheço que são famosos pelos óculos máscara. Fresno e NX Zero tão sempre aqui.

Hoje, funcionárias do condomínio estavam úmidos pela visita da Claudinha Leite. Na 89FM - a rádio Rock. Fui lá para pegar sorvete (a Metropolitana, no mesmo prédio, também oferece para todos seus visitantes).

Ao chegar na 89FM para ganhar um picolé, tento sanar minha desinformação com a recepcionista japa:

- Moça, eu quero um picolé! Mas eu vim aqui mesmo saber que horas Claudinha Leite vai estar por aqui.

- Toma. Ta marcado pras 14h.

- Mas não era pra ser o Capital Inicial, Kiss, Metálica... ao invés da Claudinha?

- Por que?

- Porque aqui é a 89 FM - a rádio Rock, né não!? [faço o sinal hang loose - não entendo muito desses lances, maluco]

- A rádio deixou de tocar só rock faz muito tempo.

- Aaaaaaaaah, lance de jabá e tal, né?! A grana converte rock em axé, kkkkk.

- Não sei.

-Você nunca mais vai me dá picolé, né?!

[ela faz a egípcia e deixa a recepção. Acho que extravasei]

2009-03-17T09:50:00.008-03:00

FÉ PARA O CLÔ

Brasil ficará mais monótono se perder Clodovil. Estou deveras preocupado com a internação do deputado. Ele não merece esse ensaio de final de vilã em novela de quinta categoria.

Não podemos nos contentar com um Frank Aguiar! É piada única. Acooode o Clô, doutô!

Pois ela vai ressurgir linda, absoluta, soberba em um longo escarlate. Daí eu viro discípulo do Clô – o novo Messias. Se essa bicha voltar eu juro que fundo uma seita com sede em Brasília, visto suas criações e arraso com meu novo nome: Aserejê.

E eu vi no querido leitor que O Globo já tinha matado a tia.

Ps:. mais uma tentativa de manter a periodicidade aqui, maluco. Fé

2008-12-11T12:37:00.002-02:00

R.I.P

"Do pó vieste, ao pó voltarás"

PS:. Ana Maria Braga is the new Mãe Dináh?

PS2:. CERTEZA que esse h no Diná é obra da Aparecida Liberato

2008-12-10T16:56:00.004-02:00

Olá amiguinhos! Preciso desesperadamente de ajuda especializada para migrar o Gongados para o Wordpress, cujo sistema é infinitamente superior ao Bluógspot. Agora vocês entendem minha falta de tesão para novos posts?

Vamos acabar logo com isso! Estou com todos os arquivos prontos, mas como não entendo nada de template, preciso da consultoria e mão-de-obra de um filho de Jeová.

Por favor, se você for o Messias, avôooua e entre em contato pelo gleysonps@gmail.com ou no MSN jogatcheevo gleysonps@hotmail.com (não leio e-mails nessa conta) . Estou com saudades e louco para voltar a escrever logo.

A Thammy pediu para eu finalizar a campanha da solidariedade com um “Vamu botá pra fudê, maluco”, mas considerei baixo e desnecessário. É heresia inserir a denomição dos 4 kg expelidos pela vagina da Gretchen, Jeová e Messias no mesmo texto.

2008-10-23T21:30:00.012-02:00

MUSA DO YOUTUBE
TRAVESTI VANESSÃO É ASSASSINADO
EM JI-PARANÁ, RONDÔNIA

- Finte reaissh... você vai me dá, siiiiiim!

Páaaarem todos os carros! Plantão Extraordinário! Eis que o meu resto surge após 10 horas de trabalho ininterrupto em um fechamento* pesado para avisar que o travesti Vanessão foi assassinado em Ariquemes, município da região de Ji-Paraná, RO.

O crime ocorreu há um ano, mas só soube da história agora-mesmo-neste-momento-já. LUTO OFICIAL DE TRÊS DIAS COM JEJUM! Tá tudo lá no no Bota Dentro, quirido.

Ninguém é obra completa. Todos aprendemos com pequenos detalhes dos outros. Vanessão deixa um legado de dignidade absoluto. Foi exemplo de coragem e sinceridade. Seu nome será lembrado por gerações. Diferentemente de seu arquivo na Justiça. Descanse em paz, Vanessa.

* termo jornalístico para o despacho final da publicação para gráfica
** dedicado à compulsada do Rio - aquela gente baaaaixa

2008-10-02T20:34:00.004-03:00

IDADE

Você sabe que está ficando velho quando paga R$ 170 numa gravata italiana. CENTO E SETENTA DINHEIROS! Inédito no meu Brasil. Poderia comprar duas versões da boneca Reagan, de 'O Exorcista', mas não. Comprei uma gravata!

Ela brilhou tanto na vitrine que só a trouxe para não sair frustrado. E frustração é o pior sentimento do mundo. Pague para não ter, mas antes faça a linha Pocahontas e ouça seu coração. Tem que arrebatar! Não confunda frustração com frescura.

É assim, Creiço, pensa que a gravata estará sempre aqui e você gastaria isso com bonecos da loja de R$1.99 ao longo de três meses, que acabariam no lixo em dia com trilha de Elis Regina.

2008-09-29T19:16:00.009-03:00

TAVA NA CARA!

Não é possível! O sonho acabou. Chamem o acusado:

- Oláeammm. Sou heterossexual!

- Alerta. Alerta. Fica de olho nesse maluco na igreja, QSL?

- Na escuta, 512, QSL! Positivo e operante. Sinto que a posição tenha se confirmado, comandante. Câmbio e desli... alôooo... e QSL.

Kkkkkkkkk Mais um que sofria da "Síndrome de Clark Kent" na versão óculos máscara buatcher. Põe o óculos que fica macho e ninguém conhece. Arrasa na linha mistério! E atenção você, amigo leitor, que está boiando na história apoteótica... TEMOS UMA SINOPSE:

1) Reinaldo Waveqche, 25, herdou a fortuna e uma pensão de 2,9 mil pesos da mulher, Adelfa, 82, que morreu em outubro do ano passado;

2) Depois de ficar viúvo, Waveqche alongou os cabelos e fez uma cirurgia para implantar colágeno nos lábios.

F.I.M

O pastelão completo aqui. Tá foda ou não tá fazer humor hoje em dia? Venço não.

2008-09-22T20:54:00.005-03:00

DIEGO HYPÓLITO EM APUROS!

- Asschim já é sacanáaagi, gáaatah

2008-09-22T19:32:00.008-03:00

QUE BELEZA!
PLEONASMO PRA VOCÊ, DESGRACYANNE!

A semana começou bem. Com a namorada do Belo em forma de bolo de aniversário de festa cafona. Gente, sensacional! Quem teve a brilhante idéia? Aposto que foi uma bicha de academia. Ou de um “assessor”. Parabéns, muito pleonasmo pra você! Só não gostei do tamanho do bolo. Falta muita Desgracyanne ali.

Se é pra fazer, vamos fazer bem feito! Quero um bolo de Desgracyanne com dois metros e 180kg. Pode deixar queimar. Deixa queimáaaa. E atenção: é pra seguir a política da homenageada. Então, vamos servir toda a comunidade nessa porra.

5,4,3... êita peste, menino, os pobres já acabaram com o bolo! Tempo recorde: Desgracyanne é devorada em cinco segundos! Daí vem a cena de uma criança feliz, com a boca suja de gordura vegetal hidrogenada. Ou seja, dá um pedaço de bolo, mas depois mata o pobre com gordura trans na vêeeeia, irmão!

E eu não acredito em aniversário de famoso e glamouroso. Tudo mídia. Ou então Luana Piovani e Preta Gil teriam 745 anos. E a foto? *A foto! Muito artista essa VELA nas costas do bolo, heim?! Maluco, é uma punhalada pelas costas. È o roteiro do próximo filme do Zé do Caixão: o reencontro do amor no inferno graças à vingança de uma rainha de bateria.

2008-09-19T19:31:00.003-03:00

HIT
Gets me Down AMPOP

2008-09-16T20:24:00.006-03:00

RECORDAR É VIVER
QUEM FOI TATIANA MARANHÃO
NA NOITCH?!

A melhor paquita de Xuxa foi expulsa por excesso de peso. De.mi.ti.da! Tatiana Maranhão era tudo de rebelde! Foi A* atitude no Brasil. Umas das primeiras morenas a achar que podia brilhar entre as louras ricas e sofisticadas. Foi após sua tintura blondie ambition que começaram a falar que as meninas eram obrigadas a tingir os cabelos. Ponto pra Tatiana Maranhão nervosa, maluco!

Era a principal vocal do grupo que vendeu milhões de cópias. Comeu chocolate e lasanha , sim! Marlenão passou o facão e ela disse "enfia esse lance de paquitita no koo, sapatão". Climão. Com medo, suas colegas se afastaram. Tatiana Maralhão era A* influência!

Depois, gravou um disco independente e brilhou como a Priscila, da TV Colosso. Hoje é assessora de imprensa de Xuxa! Pós-graduada. Cadê as amigas paquitas carudas da época? Tão no boteco do pagode, enquanto Tatiana FUCKING Maranhão desfila de óculos máscara original no carrão importado.

Tatiana Maranhão atropelou todas elas quando ainda tinha um fusca! Tatiana Maralhão é um vulcão frente à Sorvetão... Pastel. Não tem pra ninguém. Tatiana Maranhão foi A* Paquita! Vamos nos emocionar agora com a MELHOR música - PLAYBACK!:

2008-09-16T19:33:00.005-03:00

Mr. GAY É FILHO TRAVESTI
DE MARÍLIA GABRIELA

Adorei O Mr. Gay. Temos um Mr. Gay! Um Mr. Papa-Ingressos de festa temática. Vai defender a causa. Pretende malhar mais! Boate mais barata para todas já! Inspetores antes do tira-a-camisa na pisshta. Ôla, ôla, ôla, eu quero é rôla!

Parabéns ao júri. Merecido, Marcos Grabowski. Parabéns, Marcos Grabowski! O mais gay! Honra ao mérito por cachinhos anjo caiu de cara do céu, sobrancelhas feitas e gloss de biquinho. Muito sucesso pra você! São os sinceros votos... Tira o cabelo book de empregadinha dessa desgraça que eu quero ver o que sobra! Raspa que eu quero ver! RAAAAASPA!

O menino tem talento. Eu também o coroaria num concurso para filho travesti de Marília Gabriela. Dessa vez é ISO 9001. Nosso Mr. Gay também seria o top Nº 1 na prova ‘Léo Áquila de peruca’ do Superpop! Marcos Grabowski é do Brasil! Tem ‘chança’. Saca o maluco do Marrocos:

Imagina o Latino cantando ‘Ojos Asi’ da Shakira... bahrein hasta beirut!

2008-09-11T22:29:00.002-03:00

Vamos organizar este puteiro nas próximas horas, maluco. Fé!

2008-08-28T10:29:00.002-03:00

MOMENTO DE REFLEXÃO
O QUE VOCÊ TEM FEITO
PELOS SEUS SONHOS?

2008-08-28T10:25:00.001-03:00

CIRCO!
CAVALGADA INCONSCIENTE

Na av. Paulista, vindo para o trabalho, uma menina aparentemente religiosa, por volta dos 23 anos, me chamou atenção. Saia longa até o tornozelo, cabelos longos chegando na bunda e três blusas sobrepostas. Em uma delas, provavelmente made in China, estava grafado em lantejoulas: “Cowgirls: go wild![sic]”. Respeito. Do outro lado, passa um moço muito bem vestido, de uns 28 anos, todo engravatado, cantando aos pulmões: “Say You, Say Me”, do Lionel Richie. Respeito.

2008-08-27T17:55:00.001-03:00

DE OLHO NA PERIFERIA
NILZELENE ANDA SAPECA E ESPOLETA
* em respeito ao marido traído, clique na imagem para ampliar

2008-08-27T11:13:00.005-03:00

DICA PENTECOSTAL
COMO EVITAR A PUNHETA
OLÍMPICA DO SEU FILHO

O momento de reflexão na íntegra pode ser acompanhado aqui.

*via querido leitor

2008-08-26T14:51:00.002-03:00

A BELA E O HOMEM-FERA

Vencedor da 'Casa dos Artistas', Rafael Vanucci, e a modelo de dignidade Sabrina Boing Boing são os novos contratados da Brasileirinhas para uma versão pornô de ‘He-Man e os Mestres do Universo’. Ela fará She-Ra e ele o Homem-Fera. "Vocês vão ver meu kooo dessa vez", avisa Sabrina. Alegando compromissos em virtude da campanha eleitoral 2008, o ator Kid Bengala recusou o papel de Esqueleto. A produtora pensa agora em Marcos Winter.

*dedicado à Tatiane Correia

2008-08-26T12:12:00.004-03:00

DELÍRIOS APOCALÍPTICOS
BONNIE TYLER CANTA
NO FIM DO MUNDO

'Total Eclypse of the Heart' será acompanhada por toda raça humana em karaokê com letra brilhando no céu

Bonnie Tyler é minha amiga. Estamos nos preparando para um grande evento. Pergunto à ela pra onde estamos indo. A cantora é enfática:

- Vamos cantar 'Total Eclipse of the Heart' no grande show de encerramento do mundo. Toda a raça humana vai acompanhar. Forever’s gonna start tonight!

- Eita porra, maluco, o mundo vai acabar com Bonnie Tyler e Creiço cantando 'Total Eclipse of the Heart'? Mas eu não sei a letra!

- Eu também não. Vai ser tipo um karaokê no céu. A letra estará brilhando no céu. Todo olho a verá!

- Mas porquê eu? Porquê nós? O kapeta nos indicou, Bonnie?

- Não, Santo Expedito! Nossos olhos brilham, Creiço.

- Mas você está falando em português, Bonnie. Você sabe falar português? - pergunto espantado. Ela responde, segurando firme na minha mão e me puxando a passos largos:

- Eu moro em São José do Rio Preto desde 1993. Sempre fiz sucesso no Brasil e no exterior.

- Caralho, a senhora sempre morou no interior de São Paulo, então!

- Você vai ver Nossa Senhora já, já, filho da puta!

Entramos rumo ao palco, todo cercado por pessoas de branco. Há muitas flores, pássaros e gramado verde a perder de vista. A multidão cândida está em completo silêncio:

- Onde estamos, Bonnie? Aqui é o paraíso?

- Não, é o Hoppi Hari. Em Vinhedo, perto de Campinas, porra...

- Puta merda, maluco, o mundo vai acabar com Bonnie Tyler cantando 'Total Eclipse of the Heart' em karaokê no céu, direto do Hopi Hari, em Vinhedo, interior de São Paulo? Morri.

- Coloca logo esse colar de flores e vamos pro palco. Quero acabar logo com essa porra!, diz Bonnie, dando um trago no 33º cigarro.

Acordei lembrando da multidão de branco e Bonnie Tyler falando em português. Só fui me lembrar do roteiro do sonho embaixo do chuveiro. Acode!

2008-08-22T17:47:00.006-03:00

FLAGRA!
"McLANCHE FELIZ MEU CU"

-Porque eu não sou obrigada!

* um oferecimento da leitora Adriana Molina, de Santa Catarina

2008-08-22T17:25:00.003-03:00

PORNOGRAFIA PARA CRIANÇAS
DIVULGADAS IMAGENS OFICIAIS
DA NOVA LARA CROFT

Para promover o lançamento da nova edição de Tomb Raider, com Lara Croft, a produtora de jogos Eidos contratou a ginasta Alison Carroll para interpretar a personagem em eventos diversos pelo mundo. Sim, ginasta:

2008-08-22T17:11:00.003-03:00

CAMPANHA ELEITORAL 2008
DÊ EMPREGO A UMA CEBREGUIDADE

E a felicidade paira sobre o meu corpo a cada e-mail recebido com uma nova cebreguidade em busca de um cargo público. A redação já recebeu inúmeras contribuições do corpo de jurados deste Show de Calouros.

Enquanto Creiço não pára pra organizar tudo e soltar o especial (em doses homeopáticas, até o grande pleito), o leitor Ricardo Almeida, de Boa Vista, Roraima (!), nos brinda com um aperitivo:

Continue enviando sua colaboração para o digníssimo gleysonps@gmail.com

2008-08-22T17:00:00.003-03:00

TV JAPONESA Vs. GUGU
ACORDAR VÍTIMAS COM BUZINA
DE AR É COISA DE BOIOLA

Você lembra daquele quadro do Gugu, de meados dos anos 90, onde Otávio Mesquita "invadia" quarto de famosos para acordá-los com buzinas de ar? Sim, o mesmo que foi protagonizado por ET & Rodolfo quando o apresentador heterosexual mudou de emissora! Pois bem, acordar os participantes com buzinas e lençóis puxados é coisa pra boiolas. Os japoneses têm o saco muito mais roxo:

2008-08-18T20:35:00.003-03:00

FACADA!
WESTERN PROFESSIONAL 2000

Comprei um conjunto de seis facas. Lindas. A embalagem dizia que as peças foram baseadas em modelo alemão. Western Professional 2000, caralho! Depois de dois meses, descobri porque o esmeril veio de brinde.

2008-08-18T12:38:00.004-03:00

MADONNA NO BRASIL!
HÉTEROS EXIGEM COTA DE INGRESSOS

IBAMA fará segurança do evento, prevê contrato

Deu-se o Apocalipse. Está oficializada a segunda Parada Gay de São Paulo. Edição Especial Platinada Extra Deluxe. Nada de vinho em garrafa plástica.

Incrível o comunicado sobre as apresentações de Madonna no Brasil, em dezembro, no site oficial:

Os ingressos poderão ser adquiridos a partir de 20 de agosto exclusivamente pelos membros do fã clube. A venda abre pro resto do mundo em 1º de setembro.

Sim, o resto do mundo. Em se tratando de um show de Madonna no Brasil, o resto do mundo deve ser Punta Del Este, Montevideo, Campinas e Goiânia.

E vai ser tanto viado, maluco, que em vez de chamar a PM, a segurança será feita pelo Ibama – regra prevista por contrato. E os héteros também querem ver Madonna. Estão exigindo cota de ingressos:

- Eu sei dublar ‘Ray of Light’ com a coreografia de ‘Vogue’! Sou casado com essa dona-de-casa sem depilação aqui, ó!

- Ok, você pode passar!

Sub-celebridade que é sub-celebridade estará nos dois shows, tanto no Rio quanto em SP. E Brasil é tão Brasil que se Lourdes Maria vier junto é capaz do Padre Marcelo, acompanhado pelo Gugu, levar a imagem de Nossa Senhora Aparecida pra ela.

2008-08-17T11:02:00.002-03:00

AMOR AGRESSIVO
PUCCA É A NOVA FELÍCIA

Adooooro com louvor.

2008-08-13T20:06:00.004-03:00

ME DIGA!
COMO NÃO LER UMA
CHAMADA COMO ESSA?

'Semana LGBT do Xingu debaterá possessão demoníaca'

Isso, me diga agora: como não se interessar por LGBT+Xingu+demoníaca numa única frase?!Num güento. Leio o texto inteiro até duas vezes de tão emocionado que fico que só.

O instinto sopra que é uma espécie de 'Superpop! Literal', em que a gente sabe que é ruim, mas quer ver até onde vai.

Sucesso

2008-08-13T17:10:00.004-03:00

CAMPANHA ELEITORAL 2008
DÊ EMPREGO A UMA CEBREGUIDADE

Com esse lance de responsabilidade social também me sinto obrigado a instigar o lado democrático do leitor, divulgar hábitos para frear o aquecimento global e medidas pró lobo-guarána contra o assédio da Coca-cola.

Só não vou parir uma nova ararinha azul ou parar de usar peles, por exemplo, mas indicar candidatos para isso, é com nóis mermu, maluco.

Numa vibe democrática, Gongados mostra, até as eleições 2008, alguns candidatos, exclusivamente cebreguidades, que estão em busca de emprego. É a chance de salvar a piranha de rabo vermelho ou o cachorro do mato do cerrado. Eis o primeiro:

- Há!

Atenção-ção-ção!

Gongados convoca todo o corpo de jurados para indicar as inscrições oficiais de cebreguidades no site no TSE (Tribunal Superior Eleitoral).

Se você, amigo leitor, localizar algum ‘artista’ na luta por um emprego, arrasa no print screen e mande imediatamente para a redação no gleysonps@gmail.com. Vamos ajudar, gente. Solidariedade. Paz.

Thammy, continue na luta, irrrrmão

2008-08-13T16:01:00.007-03:00

O BRASIL E A NOVA
LEI DO TELEMARKETING

A partir de dezembro, as empresas de call centers vão ter de estar cancelando o serviço imediatamente após a solicitação do consumidor.

O atendimento também estará passando a ser de 24 horas, todos os dias da semana, e o usuário estará tendo a opção de falar com o atendente no primeiro menu eletrônico e em todas as subdivisões, determina nova lei do setor. E lá fui eu ler o decreto. Fiquei afoxé com dois pontos:

1) O consumidor não terá a sua ligação finalizada pelo fornecedor antes da conclusão do atendimento;

2) O SAC obedecerá aos princípios da dignidade, boa-fé, transparência, eficiência, eficácia, celeridade e cordialidade.

Ca.ra.lho! Precisou BAIXAR UM DECRETO, com assinatura do presidente da República Federativa do Brasil, cara, para deixar claro que as empresas:

1) Não podem bater o telefone na cara do cliente;

2) Todas devem ser honestas.

Senti falta de um artigo especificando uma liberação para o brasileiro respirar, inclusive em elevadores. Não acho que seja óbvio.

* foto de um operador de telmarketing receptivo

2008-08-12T01:12:00.003-03:00

'NÃO DOU O CU, GRAÇAS A DEUS'

Acode, Ave Maria...

* um oferecimento do leitor Anderson Menezes, de São Luiz - MA

2008-08-12T01:00:00.004-03:00

CAMPANHA DA SOLIDARIEDADE

Ôooooooh, minha gente, vamos ajudar com a pia também?

* clique na imagem para ampliar e se emocionar

2008-08-11T16:43:00.000-03:00

NINJA

Bruce Lee Santos é o nome do irmão do esquartejador da jovem inglesa Cara Marie Burke.

Mais no G1

2008-08-11T15:43:00.005-03:00

CORINGA

Acho que seria muito útil se as pessoas aposentassem o 'Why So Serious?' como subnick do MSN, antes que eu enfie um lápis no meu próprio olho. O mundo carece de personalidade.

2008-08-11T10:21:00.004-03:00

ÁGUA-DE-CHUCA

Hors Concours no 'Grande Prêmio Clemilda Forró de Duplo Sentido' - categoria jornalismo. No teclado, o 'V' ao lado do 'C' é um cu mesmo.

Do Globo.

*dedicado à compulsada do Rio

2008-08-10T14:30:00.002-03:00

PRESENTE DE DIA DOS PAIS

Sukeena deixou dois cocôs em sua caixinha de areia pra mim.

(L)

2008-08-09T22:31:00.006-03:00

CONFISSÕES DE ADOLESCENTE
MENINOS PAGAM R$ 20 PARA
TIRAR VIRGINDADE COM MENDIGA

Beco serviu de motel para romance vapt-vupt

As imagens a seguir foram enviadas para a redação por um amigo da trupe – o próprio que as fotografou. Diz a lenda que os adolescentes se reuniram para tirar a virgindade em uma cidade do interior de SP. Para isso, ofereceram R$ 20 dinheiros à mendiga ‘Luzia’.

A fonte revela que a moradora-de-rua queria comprar cigarros entre o revezamento sexual. O boné MST (Movimento dos Sem Terra) de Luzia é um charme.

Como a reportagem não conseguiu apurar a real idade dos envolvidos, mesmo tendo o Orkut de todos os participantes da orgia [amigo fdp!], as imagens românticas vapt-vupt foram censuradas. Um beco foi o cenário de cenas inesquecíveis; acompanhe:

2008-08-09T20:49:00.010-03:00

EXCLUSIVO!
REPÓRTER DO SBT DUBLA O ‘AMOR
E O PODER” - CLÁSSICO DA ROSANA

Ex-menino ‘Fantasia’ e 'Aqui Agora', Luiz Bacci
foi até o chão na Trash 80's, em São Paulo

O repórter do SBT, Luiz Bacci, aquele que apresentou a nova versão do programa ‘Fantasia’ por algumas horas, fez o jogatcheeevo do verão ao ir até o chão com a coreografia de “O Amor e o Poder”, da Rosana, na Trash 80's, no último sábado.

Muitos biquinhos e passinhos singelos thunderpuss remix foram feitos pelo jornalista, que estava na companhia de duas amigas gordinhas.

O curioso é que Bacci ficou parado a noite inteira e só revelou seus talentos ‘Canta & Dança, Minha Gente’ ao som de Rosana.

Abalo sísmico

Também ex-‘Aqui Agora – Alô Christynnah’, Bacci é famoso por sua brilhante reportagem sobre o ensaio de um terremoto em São Paulo. Na época, em um flat na capital paulista, Bacci mostrou no Jornal do SBT que seu laptop tremeu durante os cinco segundos de abalo sísmico. Incrível! Na Trash 80's, louco da vodka com energético, Creiço chegou ao seu pé d’ouvido e gritou:

- Magia sua matéria do terremoto. Sua mãe deve ter adorado!

E saí rebolando ao som de Fábio Jr. Caça e Caçador Cuca remix.

Me prende que eu não me seguro.

2008-08-06T15:20:00.002-03:00

TEM ALGUÉM AQUI?

Queridos, móvel novo do computador chegando neste sábado. Ele ainda está no chão e minhas costas ficam queimando. Não dá para escrever, me dedicar. Da redação aqui do trabalho, não rola, não dá tempo mesmo.

A bancada do micro é a ÚLTIMA coisa pendente do apê novo. Daí teremos muitas novidades. Tô com furos eróticos na gaveta (com links, nomes e fotos, assim que é bom), além das impressões sobre uma noite jogatcheeva com o Amaury Jr. Mesmo! Tudo aqui em breve.

Eu troco todos os exatos 32 e-mails me xingando pela falta de postagem por um convite para um café. Faz tempo que não conheço ou saio com leitores. Se joguem que eu sou do povo.

2008-07-10T19:46:00.004-03:00

‘O IMPORTANTE É CURTIR’...
Vilmira & família, bloco Gato Atropelado, São Gonçalo, Rio

- Sou uma pessoa alegre, extrovertida e simpática. Adoro curtir a vida ... amo a minha família e meus amigos. Odeio falsidades. Sua inveja é meu sucesso. Sou mais eu.

2008-07-09T12:17:00.008-03:00

ESTICA-E-PUXA
VAI SER BABALORIXÁ
O CASAMENTO DA XUXA

Sasha entra trajada para a terra dos duendes e tudo acaba em show da Ivete Sangalo

Num precisa ser nenhum pai-de-santo não pra prever que a notícia do casamento de Xuxa está causando furor em todas as editorias de celebridades. A redação do TV Fama, por exemplo, está se masturbando até agora com a pauta. Esfregação frenética mermu, maluco. È arroz e feijão com mistura até setembro, garantido.

E a festa? Vai ser aquela fuleragem de não poder entrar nem com celular com câmera. Muitas noites sem dormir em sub-celebridade que não vai saber o que vestir em sua grande chance social. Toda uma vibe ‘viva-o-luxo-morre-o-bucho’: Valentino? Não, vô de Calvin Kline, mesmo.

Vamos conhecer até a cor da calcinha da tia do bolo. Para contrabalancear a fofuxisse, a imprensa fará o bate-assopra: “Toni Braxton não vem a casamento de Xuxa; Copperfield também não confirma”. E lá vem a Sasha na entrada carregando uma cesta de flores. É como num musical de 'Xuxa e os Duendes', com Daniel e Murilo Rosa na dança do gelo. E tudo acaba em show da Ivete Sangalo. Pra levantar poeira.

2008-07-08T16:00:00.007-03:00

PHOTOSHOP DISASTERS
PLAYBOY OFUSCA TALENTO
DE SABRINA BOING BOING

A modelo de dignidade Sabrina Boing Boing tirou um retrato pelada para a seção 'Happy Hour' da revista Playboy deste mês, que tem na capa a ex-BBB Natália Casassola. Olha, não entendo nada de photoshop não, mas não precisa ser especialista pra saber que as pessoas têm cu, né?!

É impressão minha ou a Playboy apagou os fundos de investimento da moça?! Passou massa corrida em tudo, maluco... tá uma coisa só, largada no chão. Quem tiver um tempinho aee, avise, por favor, o pessoal do Photshop Disasters, porque agora eu vou começar a escrever uma matéria sobre aposentados do INSzzzzzzzzzzzzzzzz...

2008-07-04T10:39:00.003-03:00

'AMIRALEIZE' (sic)

Maldita inclusão digital, 'pençei'.

2008-07-02T17:37:00.000-03:00

MEMÓRIA
ELKE MUITO FRANCA

2008-06-30T17:24:00.004-03:00

'O EXORCISTA'
DIABA GANHA BONECA

Os amigos sabem: eu sou tarado por bonecos. Tenho mais de 200, mas só deixo expostos os preferidos. Não dá pra ficar sem esse que reproduz uma cena do maior clássico do terror. Regan, de “O Exorcista”, descendo da escada como uma aranha!

A cena foi cortada do longa original, mas acabou sendo incluída na versão do diretor. Chega aos EUA no mês que vem. Tipo, eu quero agora, neste momento, já. Vou rever o filme hoje!

* via boingboing

2008-06-10T16:50:00.006-03:00

EX-BBB BIOOOOOOOOOOOOONCAM

* dedicado à Tatiane Correia

2008-06-08T20:20:00.003-03:00

- Quero piscar no seu dedo

2008-06-08T12:14:00.007-03:00

HIT
TILL THE SKY FALLS DOWN Dash Berlin

2008-06-06T10:56:00.003-03:00

XANACHU?

*dedicado à Marianne Nishihata / ** via pérolas do orkut

2008-06-04T10:45:00.003-03:00

- Um bom dia na minha cama Giorgio Nicolli

2008-06-04T10:18:00.008-03:00

ESTRELISMO
MULHER MELANCIA ATACA JR. DURAN

Após bronca do fotógrafo da Playboy, dançarina o lembrou que ela é ‘estrela’ e ‘famosa’, tá

Ela estava lá toda jogatcheeva, de rabo empinado, fotografando com JR. Duran para a capa da Playboy deste mês. Sem avisar, a dançarina Andressa Soares, a Mulher Melancia, deixou o estúdio momentaneamente.

- Fui rezar...

Puto, o fotógrafo a repreendeu duramente por ter se ausentado em meio à sessão. Foi quando, com muita dignidade, a musa teria disparado: "Espere aí, mais respeito, porque agora eu sou famosa, sou estrela". Acabou o Brasil. Dá até funk: "Sou famosa, sou estrela. Vem, vem, vem. Boquete saboroso. Rebolo gostoso”.

Não dá para saber se foi sem noção mesmo ou brincadeira, mas, no fundo, ganhou mídia, mesmo que negativa. A frase está na Mônica Bergamo, da Folha, e aqui neste humilde puteiro, que não é famoso, nem estrela, mas é gostoso.

2008-06-03T13:45:00.003-03:00

CURSO PRÁTICO EXPRESS
COMO PÔR UMA RÔLA PRA VOAR

Nunca vi caralho-de-asa, mas fica aí a dica do modelo com hélices. Durante coletiva de imprensa, manifestante encontra um meio criativo de mostrar sua indignação contra o sistema. O apresentador ficou constrangido, a platéia não. Seria mais um protesto do Pink Peace? Veja vídeo:

*via danosse

2008-06-03T10:58:00.003-03:00

BOA NOITE CINDERELA?
DIRETOR DA GLOBO PERDE
DOCUMENTOS EM BOATE GAY

Muito festivo, o diretor Wolf Maya perdeu todos os seus documentos na boate GLS The Week, em São Paulo. A assessoria do global (junção de globo + anal) informou que o incidente não se trata de um “boa noite Cinderela na lua de cristal”, como se comenta.

Uma bichinha pobre de cinto-tachado pode estar envolvida, já que os documentos foram encontrados no Tatuapé – zona leste da capital, acredita a polícia. “Só não encontraram um crachá em branco da escola de atores dele, o que indica que o bandido também quer ser um ótimo ator como o Wolf sempre foi”, afirma a ex-mulher do diretor, Cininha de Paula.

2008-05-05T15:59:00.003-03:00

EX-RONALDINHA
AQUI SE FAZ, AQUI SE PAGA

Estamos de olho. Só de castigo por ter mentido ao afirmar que estudava a proposta do pornô, sendo que tudo já estava acertado, Dona Vivi, terá de gravar com a pica de um sósia do Ronaldinho mais feio e mais pobre. Aqui se faz, aqui se recebe. Mais fotos aqui.

Serviço

Para ajudar os inexperientes a analisar bem a "embalagem" antes de levar a "mercadoria" para casa - ou para um motel – o jornal Extra, do Rio, traz um guia de orientação ao consumidor de calçada desinformado. As dicas são da presidente do MGTT (Movimento de Gays, Travestis e Transformistas), a boneca Loren Alexandre.

2008-05-05T12:48:00.003-03:00

CURSO PRÁTICO EXPRESS
APRENDA A DANÇAR NO PAU

Mulher Moranguinho em aula auto-explicativa:

Didática, a Mulher Moranguinho (!), Ellen Cardoso, ensina a dança do poste em fotos altamente festivas e explicativas. "Estou adorando a dança. É sensual, mas não é vulgar", diz a musa. "É muito difícil subir no poste. Já estou com hematomas". Achei lúdico:

- Assim, professora?

- Nãaao. É assim...

- Assssssiiiiiiieeeeaaaaaaammmmmmmmmmm !

2008-05-02T13:56:00.011-03:00

ME CHAMA DE PUTA, MAS ME CHAMA
EX-RONALDINHA SAI DO JAPÃO SÓ PARA ‘ESTUDAR’ PROPOSTA PORNÔ

Assessoria da modelo-esposa-de-japonês também soltou comunicado sobre escândalo dos travestis

Auto-intitulada modelo, a ex-Ronaldinha Viviane Brunieri saiu do Japão, onde mora, para avaliar proposta de filme pornô da produtora Sexxxy. Atenção, atenção: ela vôou por mais de 24 horas apenas, tão somente, para estudar o convite em terras brasileiras.

Casada com um japonês, Vivi, com muita dignidade na nádega esquerda, acatou sugestão de sua super assessoria para divulgar um “comunicado oficial” sobre Ronaldo X travestis. “Isso não me espanta!”. FIM. Sim, a nota elucidativa só tem esta frase:“não me espanta!”. O mundo inteiro deve ter reproduzido tais palavras. Abra o olho, japonês...

2008-05-02T13:20:00.003-03:00

TUDO É POSSÍVEL
ELIANA VIRA JOELMA POR UM DIA

Em gravação para a Record, Eliana elogiava insistentemente, em Alphaville (SP), o guarda-roupa de Joelma, vocalista da Banda KY. Empolgada, com brilho no olhar, Joelma tirou rapidamente as peças do cabide e sugeriu que Eliana as experimentasse. Tudo no mais clássico “bem-feito-paraense” sabor KKK.

- Não faz a baiana da Ilha de Marajó...

2008-04-29T17:29:00.011-03:00

ESCÂNDALO
E O PAU DO RONALDO?

-Ixe...

O ponto alto de todo o circo montado pela aventura repleta de vírgulas do Ronaldinho-fenômeno* foi a chegada de um dos travestis à delegacia.

No corredor humano formado pela imprensa, ela [foto] passou absoluta, com nariz empinado e ostentando seu óculos-máscara-diva-buatcher. Sem dar um pio. Passou causando, bem fechativa. Foi seu momento Hollywood na Cidade de Deus.

UPDATE URGENTE:

A trava acima foi convidada para uma entrevista na Rede TV!, com passagem aérea paga pela emissora. Ao chegar em Alphaville, em São Paulo, surtou e saiu como uma 'vaca braba' nos batidores da RedeTV!. O 'TV Fama' exibiu ontem, quase que ao vivo, o surto da travesti, que saiu quebrando tudo, derrubando computadores e estapeando cinegrafistas.

"Vamos acionar nosso departamento jurídico e faremos um boletim de ocorrência", afirmou, magoado, Nelson Rubens. Siri se escondeu embaixo da mesa, enquanto Adriana Lessa fazia pescocinho de black bitch, dando um passo para frente e outro para trás.

Detalhe: em NENHUM momento foi explicado o que teria ocorrido. Tudo indica que recusaram a proposta da trava: apresentar o Superpop no lugar de Luciana Gimenez. "Sou notícia em todo mundo, meu amô. Planto pau e colho pau!", afirmou a boneca de Ronaldo-fenômeno-de-cu-é-rôla. Virei fã.

2008-04-29T16:44:00.004-03:00

CINEMA E DVD
PADRE REENCARNA GOSTOSO
EM LEILA LOPES

Após vazar o material promocional para as locadoras, a Brasileirinhas abriu as pernas e divulgou a capa oficial do primeiro romance cinematográfico de Leila Lopes. No filme, a ex-global contracena com o padre voador.

O sumiço do eclesiástico, que na história reencarna gostoso em Leila, não passava de estratégia de marketing. Leilinha, não adianta clamar pela Berenice, pois, desta vez, todo mundo vai bater de qualquer jeito! O lançamento é previsto para junho.

2008-04-25T13:46:00.003-03:00

BRINDE
CAMISETA DO PADRE VOADOR

Acabamos de finalizar aqui na redação essa ilustração sobre o padre voador, que traz uma frase dele mesmo. Parece 'Roque Santeiro'. Eu não sei vocês, mas estou correndo agora mesmo prá loja. Quero desfilar por aee neste momento. Pq eu não presto, mas sempre me divirto.

* clique na imagem para ampliar

2008-04-23T18:01:00.004-03:00

ALPINISMO SOCIAL
MELÕES NA SOMBRA DA MELANCIA

Brasileira modelo de dignidade usa fama de colega para conquistar a casa própria sem financiamento

Se a Mina Melancia-cara-de-biscoito-traquinas é último grito alternativo na conquista da casa-própria, o que dizer dos seus parasitas? Querem um pentelho para se agarrar também! É o que mostra o comportamento desesperado da modelo de dignidade Renata Frisson – acompanhante oficial da musa do Ceagesp em suas entrevistas-reveladoras-não-faria-filme-pornô.

A melancia tem dado uma força para os melões. Vários melões, gratuitos, vibrantes, no sabor “ao taxista com carinho”. Na saída de uma participação em uma rádio carioca, Andressa parou o trânsito ao subir em uma carroceria de caminhão. Os olhos de sua amiga, Renata Frisson, brilharam. Ela também queria os flashes, pois se alimenta de luz!

E lá foi parar Renata, destaque do Carnaval (como não!?), no carro fazendo a alegria dos taxistas. Deu-se o primeiro strip de teta vesga conhecido na história. Á imprensa, Renata também mostrou interesse pela carreira de atriz.

2008-04-14T16:12:00.005-03:00

HIT
TOCA'S MIRACLE 2008 Fragma

Fragma é de casa, meu povo. Com brilho no olhar! Eu tenho duas versões do primeiro lançamento desse single, de 1999 (!). Nem esperava que o projeto alemão lançaria o clipe, lascivo, censurado e tudo (vide acima), do remix 2008. Tem dedo do Armin van Buuren aí. Tanto que o track está na última coletânea dele.

Fragma é o axé europeu mais phynno, com batidas inconfundíveis. É de torcer o nariz pro chique-é-ser-poser-de-cu-é-rôla com vontade. Tenho todos os singles, versões de álbuns e até fotos peladas das vocalistas (!!!). Trilha Creiço Moments [1999 + 2004]!

Eles foram a minha Madonna. Juro. O lançamento foi um choque, porque eles estavam apostando em “Deeper” (adoooooooro!), que só saiu para Djs, em vinil. Gratíssima surpresa.

2008-04-04T14:57:00.002-03:00

- A gente volta já!

2008-04-01T14:50:00.002-03:00

MANCHETES DO DIA:

1) Thammy Gretchen se casa com Alexandre Frota e encomenda cinta-caralha

2) “Quem dança o ‘Créu’ vai pro céu”, diz MC

3) Leandro, do KLB, namora miss Brasil

4) Mary Alexandre acredita em amor eterno com Fábio Júnior

5) Ângela Bismarchi passa a valorizar beleza interior e promete plástica no útero

2008-03-31T17:44:00.007-03:00

CINEMA
GRETCHEN TERMINOU COM CAFUÇU ANTES DE LANÇAMENTO DE PORNÔ

Pedido para abafar o caso partiu da própria produtora de 'La Conga Sex', a Brasileirinhas

A cantora, modelo e, sobretudo, atriz Gretchen pegou o coturno da Thammy e meteu no rabo de seu “marido” nº 578º/série 0052, com quem contracenou no pornô “La Conga Sex”, antes mesmo do lançamento do filme.

O fim do relacionamento com o ex-guitarrista da banda Mel, Guto Guitar, que, com a fama, tentou ganhar uns trocados como DJ Silverado, ocorreu por “diferenças irreconciliáveis”. A irmã de Sula Miranda soltou a informação sem muito destaque no programa Silvio Santos. Não, não era o “Topa Tudo por Dinheiro”!

Armação

“Os Gongados” apurou que o pedido para abafar o caso partiu da própria Brasileirinhas, produtora do romance nacional. Acreditava-se que o fim do romance-fúria-de-pica poderia atrapalhar as vendas do longa. O que vende é a credibilidade de um casal-latino-tropical apaixonado, não é mesmo?!

Assim, nossa musa teve de fazer todo o trabalho de divulgação ao lado do cafuçu do qual não suportava mais. Durante meses. Fotos, televisão, autógrafos em locadoras e aparições em buacthsssssssss. Tudo em carros separados.

Rôla nova

No entanto, a rainha não perde tempo. No SBT, ela já apresentou sua nova paixão: um representante pernambucano do pé rachado, saco roxo e luzes no cabelo. Roots! O cara parece com o vilão “Aquático”, do He-Man. Agora, vai!

Vocês lembram dessa história? Sim, Gretchen já enterrou até mesmo um cabeleireiro ex-capa da G Magazine, meu povo! Êita grelo grande da porra.

* dedicado à repórter Carol Hungria que, muito singelamente, me presenteou com o DVD de “La Conga Sex” no nosso último amigo secreto

2008-03-28T15:33:00.007-03:00

MENSAGEM SUBLIMINAR?
O ARCO-ÍRIS DE ZECA CAMARGO

Jornalista publica em seu blog pessoal imagem simbólica sem qualquer explicação

Se alguém tiver uma teoria sobre o motivo da foto, publicada aqui sem qualquer texto, por favor, indique no painel oficial dos jurados, no campo "SOE O GONGO", logo abaixo. Obrigado.

2008-03-28T15:00:00.004-03:00

SÓSIA SEM NOÇÃO
PARADE SEM REBOCO LEMBRA CABELO DE EX-BBB

É a única explicação para o disparate abaixo:

Para se divertir com mais clones de ninguém, clique aqui.

2008-03-26T11:26:00.009-03:00

ESTILO
FEIJOADA COM CERVEJA QUENTE

Achei o rabinho empinado do último pagodeiro a essência da dedicação, com cavaquinho na mão, no boteco do Feijão, em Guaianases, zona leste da capital paulista. Katinguelê Genérico na área, meu povo! Acooooooooooode!

Mostro meu pinto balançando pro Inri Cristo se algum deles pagou seu "nikes shocks" à vista. E eu só usaria esse tênis para pegar impulso e correr mais longe dele mesmo. Queeeeeeeeeima!

Explico: quando a pobreza de espírito abraça uma causa, mesmo que esta seja cara, a gente deixa. Sai de fininho. Só de meia.

"Você consegue tirar a pessoa da periferia, mas não consegue tirar a periferia da pessoa", disse o filósofo Miguel Falabella. Gozei litros.

* dedicado à Tatiane Correia

PS:. a Telefônica continua uma vagabunda, mas eu estou dando um jeito, sem trocadilhos. Obrigado pelo apoio recebido via gleysonps@gmail.com. A fofa da leitora e dona de lan house Renata ofereceu sua estrutura gratuitamente para manter esse puteiro vivo. Eu vou, heim, menina. Aos interessados pagantes, a lan fica na av. Pompéia, 531, zona oeste de São Paulo.

2008-03-24T17:14:00.002-03:00

EXPECTATIVA

Maluco, mudei de apartamento e assim que a Telefônica resolver colaborar, a redação volta com material inédito. Continue escrevendo para o gleysonps@gmail.com que a gente SEMPRE responde cada vírgula, viu =)

2008-03-13T17:52:00.004-03:00

IRONIA
SUPER-HOMEM É ATROPELADO

Acidente ocorreu na Av. Interlagos, zona sul de SP

Motoboy fugiu sem prestar socorro, mas o bombeiro, não. E eis que o homem de aço é derrubado pela ferrugem.

2008-03-13T09:40:00.004-03:00

CONVITE
'SEJE' JURADO DE CARCAÇA BOVINA

Começa hoje (13) o curso de Formação de Jurados de Carcaças Bovinas promovido pela Universidade do Boi e da Carne. Realizadas em três dias, as aulas acontecerão no Centro de Excelência Rural, em Jaboticabal (SP).

Com aulas teóricas e práticas o curso visa formar jurados de carcaças com uma visão global da cadeia produtiva, capazes de correlacionar a produção animal com os conceitos de qualidade de carne, a logística industrial e as exigências do consumidor moderno. Tá?! Mais informações pelo telefone (11) 3293-8900.

* via press release / ** a gente só quer ajudar as colega...

2008-03-11T18:43:00.006-03:00

EXCLUSIVO!
JORNALISTA ABRE O CÉU DE SUELY

Atriz é flagrada aos beijos lésbicos em inferninho de Recife (PE), garantem testemunhas

Uma das mais promissoras e talentosas atrizes da nova geração do cinema nacional se atracou com uma colega jornalista em um inferninho de Recife (PE). Quem conta a história é a própria ficante.

“Ela beija bem e eu não esperava que fosse ficar comigo. Peguei até nos peitcheenhos”, disse a fonte a Os Gongados, que confirmou o "sabão" com outras duas testemunhas. É o furo mais ridículo do ano, mesmo ainda em março. Será que a redação se supera? Opaaaaa...

2008-03-09T14:27:00.006-03:00

‘WHISKY A GOGO’
GARÇOM SE EMPUTECE COM
PRECONCEITO DE COLEGAS

Barraco em formartura é marcado por desfile 'fechativo' ao som de Mariah Carey

Cleo Spears, 28, fazia bico como garçom de formatura. Tinha o incrível talento de passar rebolando com uma bandeja lotada, sem derrubar uma “cuba libre”. Nos bastidores, se divertia bebendo wisky falsificado ao som de “We Are the Champions”, do Queen.

Mesas de cafuçus tinham prioridade. Fotógrafos, músicos e cinegrafistas do próprio evento, não. Toda vez que Cleo Spears se aproximava, a trupe fazia gestos afeminados. Dedinhos de Sérgio Mallandro, uma agachadinha e o que mais lhe emputecia: um bando de véio balançando a bundinha.

Louco da lingerie de bigode, Cleo jogou a bandeja no chão. Colocou a mão no bolso e saiu leenda desfilando todos os seus conhecimentos adquiridos em um curso de modelo-manequim. Deu três voltas, bem fechativas.

“Tá, meu béeeim, sou bonita, sim”, gritava aos seus algozes, chacoalhando latinamente o peitoral. Tudo no momento dos flashes, com participação internacional de Mariah Carey no telão, gritando “Hero”. Os seguranças jogaram Cleo na rua antes de "Reach", da Gloria Stefan.

2008-03-08T18:46:00.006-03:00

UM SHOW DE JURADOS
*sem Adriane Galisteu

A bancada de jurados deste periódico, a mais peralta, sapeca e espoleta competição brasileira de calouros, não pára de crescer. A nova programação recebeu muitos e-mails com contribuições cada vez mais incríveis. São notícias, fotos, vídeos, elogios e broncas.

Chegamos ao ápice de 34 participações no gleysonps@gmail.com em uma semana, além dos votos dos jurados no painel oficial "SOE O GONGO". Estou emocionado. Obrigado Brasil! Quero continuar no programa porque preciso. Gongo em punho, pessoal. Creiço continuará saliente =)

2008-03-05T19:03:00.016-03:00

BARYSHNIKOV!
SACANAGEM COM O HOMEM-FETO

Tem gente que não respeita. Pára de olhar pro feto da bicha e repara na cara de filha da puta da moça. De cair o cu da bunda de boa.

* via paguei mico / ** dedicado a Rafael Pachoal

PS:. não clique na imagem para ampliar

2008-03-03T23:00:00.009-03:00

DEFESA DO CONSUMIDOR
CABELEIREIRO DESAPARECE
EM VÉSPERA DE CASAMENTO

Marlene economizou R$ 300 reais para uma peruca, que seria utilizada no casamento de sua irmã, do qual seria madrinha. A compra foi sugerida pelo próprio cabeleireiro que lhe aplicou o golpe. Ele sumiu. Ela foi sem peruca mesmo pro enlace matrimonial. De cóque. Sem brilho no olhar.

O aluguel do vestido com chapéu custava R$ 30 a mais. Ela até queria o chapéu, mas gastou "a porra do dinheiro na desgraça da peruca, que aquele filho da puta enfiou no cu". Danos morais! Celso Russomano acionado.

Fiquei esperando alguma empresa doar uns fios doutrinados artificiais à Marlene na TV. O cabeleireiro continuou sumido. Ela continuou sem peruca. E não ficou bem pra nenhuma parte. Mágoa de Concidonador Skala Ceramidas 500g.

2008-02-27T21:12:00.016-03:00

ALPINISMO SOCIAL
CRÉU NO DINHEIRO DO POVO

Funk brinda Brasil com mais uma safra de bundas nos criativos sabores de jaca e melancia

Acabou o Brasil. Explodiu uma bomba lá em Porto Seguro e saiu um monte de bunda avuada pro Rio de Janeiro. Vou ser deselengante agora, mas que filhadaputice do funk é essa de Mulher Melancia do meu pinto?

Não, eu não dô conta, não, menino. Enfiou o tecido 80% poliéster e 20% algodão no rasgo da bunda, saiu rebolando e virou a Mulher Melancia? Que desgraça é essa?!

Porque Mulher Melancia? Mulher Melancia! E a porra das fotos lascivas dela?! Lascivas não, já que uma coisa dessas não merece uma palavra Nelson Rodrigues. Fotos vadcheeeeeas mesmo, com boca de pudim. Vadcheeeeeeeas, Cachooooooooooras. Tudo um bando de fotos com câmera de churrasco. Ela não tem uma foto-divulgação decente.

Sim, tô exigindo solenemente que uma filha da puta de vida fácil, que vai comprar seu apartamento em oito meses por mexer o bombalanço, tenha a porra de um assessor que faça algo decente. E agora tem o cabide de emprego. A prima virou a Mulher Jaca. A Mulher Jaca, minha gente. Vai tomar no kooo. No kooooooooooo. No meio do olho do rêgo do seu koooooooooo, cachorra preparada do funk filha da puta.

Caro corpo de jurados, eu tô organizando uma caravana rumo ao Rio de Janeiro. Cada um com um cabo de vassoura na mão. Daí a gente pega elas na rua e damos na cara delas gritando CRÉU, CRÉU, CRÉU.

Eu quero dinheiro também. Vou lançar o concurso Homem Melancia. Quem tiver um bolsa escrotal, o saco mesmo, a partir de 8KG, por favor envie um e-mail para gleysonps@gmail.com.

* dedicado a Celso Tavares

2008-02-27T20:27:00.010-03:00

IDOLOS
EX-BBB É GONGADO NA TV

O desafio é ver o vídeo causador da maior crise nervosa de vergonha alheia do mundo; tente

Aconteceu o inimaginável. Ele foi ao fundo do poço, deu um duplo twist carpado e caiu leeenda pelo alçapão rumo ao infinito do universo. Continua vagando, caindo no nada.

Participante da quarta edição do Big Brother Brasil, Cristiano foi tentar uma vaga no Programa Ídolos, do SBT. Muito digno.

A idéia não é legal nem na mais literal ficção, com direção de Jorge Fernando. Não tem jeito não, meu povo. Acabou o que nem restava. "Nem Big, nem Brother, mas talvez um ídolo". Morri. FIM.

2008-02-23T07:53:00.008-03:00

'GRANDES SACADAS'
TV MIX BEBE NA MESMA FONTE DA
CENTRAL DE PRODUÇÃO DO SBT

Maluco, rola um papo muito doido.

2008-02-20T14:25:00.007-03:00

FRASE
TOMOU MINGAU E MORREU

"Foi uma morte linda, ele acabou de tomar um mingau, sentou na cadeira e morreu", disse à Folha Online uma familiar do músico Arakem Peixoto, 77, irmão de Cauby Peixoto, vítima de infarto ontem (19), no Rio.

2008-02-19T15:20:00.008-03:00

GUARANÁ JESUS
FAVORITO NO FESTIVAL DE CANNES

* Saiba mais sobre o famoso refrigerante maranhense de cravo e canela. "Abençoe a sua sede".

2008-02-17T19:55:00.008-03:00

CAFUÇU DA SEMANA
DHONATHAN RODRIGUES É DELIVERY

Ele atende Mogi das Cruzes, Alphaville e região

-É a pizza do seu Gugu.

- Isso mesmo! Aqui é Alphaville, mas a pizzaria é de Barueri. Calabreza com catupiry. E azeitonas pretas extras. É R$150. Pagamento adiantado.

* a inteção era batizar como Jhonatan. Só uma intuição.

2008-02-08T20:53:00.001-02:00

NO ORKUT
EVILÁSIO LUCAS TEM UMA DÚVIDA:

- Sim.

UPDATE: sempre achei o Chimbinha a cara da Luiza Erundina. Vejo algo ali. Pronto, falei.

2008-02-08T17:49:00.000-02:00

CARNAVAL GLOBELEZA
LECI BRANDÃO CRIA SAIA JUSTA
PARA MAURÍCIO KUBRUSLY

- Kubrusly, você que gosta da mulherada (!!!),
é bom ver rainha de bateria, né?

- É !

PS.: Sargentelli já escondeu suas mulatas da fúria de Leci, que acaba de ser premiada pelo requintado trabalho de arte da capa de seu álbum "Auto-estima"

2008-02-06T21:32:00.000-02:00

VENDA DA 'G MAGAZINE'
KAYKY BRITO APONTA OS
PREJUÍZOS AOS LEITORES

Segundo ator, revista perdeu qualidade, reduziu conteúdo e virou catálogo de sauna de esquina

A venda da Fractal Edições, que edita a revista "G Magazine", para grupo norte-americano Ultra Friends International, já trouxe prejuízos ao consumidor, aponta o ator global Kayky Brito.

Segundo ele, na edição de fevereiro é possível perceber perda na qualidade de impressão e no papel, embora a revista tenha ganhado mais seis páginas. “O adicional é voltado exclusivamente para publicidade barata de quinta categoria!”, acusa Kayky.

O cantor Maicon, que forma dupla sertaneja com seu irmão Marlon, afirma que a edição online da publicação recebeu cortes severos em seu conteúdo. “Retiraram toda a seção ‘Video Prazer’ que trazia os pintos dos modelos das capas. Agora só tem a porra de um Hot Video que não mostra nem bunda. Meu koo!”, desabafou o músico.

Kayky e Maicon afirmam que não são homossexuais, mas que respeitam e têm “muitos amigos legais que são gays”. Emprestam seus nomes em defesa dos consumidores GLBTSZ. Procurado, Júnior, da dupla com Sandy, não retornou os pedidos da reportagem.

2008-02-06T20:14:00.000-02:00

DIÁRIO SECRETO
ANGELA BISMARCHI FAZ
BALANÇO DO CARNAVAL

Musa analisa diversos projetos e diz vem novidade por aí, com certeza; "2008 promete", avisa

Provei mais uma vez que Angela Bismarchi é sinônimo de carnaval. Por que beleza é fundamental, [enten]deu? O truque dos olhos de japa deu certo. Estou aqui toda rasgada, fudida, vesga e com a sobrancelha ardendo mais que pimenta na buceta, mas brilhei. Importante é que saí em toda mídia, com certeza, [enten]deu?!

Meu assessor tinha razão em criar um fato para o carnaval. Abracei com muito carinho esse projeto, [enten]deu?! Fiquei três dias com Glória Perez Eyes, mas carnaval é isso, é sacrifício também, com certeza.

Meu próximo projeto é voltar a ser virgem. Vou aproveitar esse lance do Guinnes Book aí como a campeã em número de procedimentos cirúrgicos cosméticos, [enten]deu?!, pra tentar entrar também como a primeira puta com cabaço da história. Com certeza.

Também estou analisando uma proposta para alugar meu períneo a uns pesquisadores asiáticos. Acho que é México, não sei. Pergunta pro meu assessor, [enten]deu?!

2008-02-05T17:03:00.000-02:00

A PRAÇA É NOSSA
MULHER DE APRESENTADOR
É ENTREVISTADA BÊBADA

Ela tenta explicar o amor a Amaury Jr.; assista

O requinte, a sofisticação, e principalmente “a champanha”, podem proporcionar momentos maravilhosos, sim. Isso é bem verdade. Só o glamour leva você bêbada em transmissão direta para todo Brasil. Só o glamour. “Não sei se é verdade”, mas gente cafona, não.

A noção poderia ter editado, mas G-sus foi lá e salvou! A benção, G-sus! A mulher do homi-da-praça, Carlos Alberto de Nóbrega, tenta explicar a Amaury Jr. os macetes [ou braceletes!] que seu marido usa para manter a chama da paixão. “Confira”, diz Íris Stephannelyh:

VEJA TAMBÉM: irritado ao ser questionado sobre “reportagens” pagas em seu programa, Amaury Jr. perde a classe e mete a mão no microfone do estudante de jornalismo. Outro clássico é a piada do presidente da Kia Motors, Luiz Carlos Gandini, envolvendo o cu do apresentador. Está cada vez mais difícil fazer humor no Brasil. A vida é dura!

2008-02-05T16:09:00.001-02:00

ENSAIO SENSUAL
LIDIANE SEM FRONTEIRAS

Fotos por Jorge da oficina

Uma câmera na mão. Nada na cabeça, na estrada, no corpo... mas um coração cheio de amor por um macho com idéias afrodisíacas. Ela não precisa nem da ajuda de Deus. Lidiane é liberdade. È a personificação do desejo sem culpa. Sem fronteiras...

2008-02-05T15:38:00.001-02:00

EXTRA! EXTRA!
DE OLHO NO CARNAVAL

A ginasta Daniele Hipólito recebe caloroso beijo na boca de uma fã. “‘No carnaval, ninguém é de ninguém’ é o caralho!”, disse a atleta, visivelmente irritada, com gestos largos e derramando cerveja em uma área restrita da Marquês de Sapucaí. “Estou indo pra Floripa agora mesmo. Sempre dá tempo, né”, finalizou.

*colaborado por Angela Detetive

2007-11-28T20:37:00.000-02:00

PRÊMIO CONTIGO!
GRANDES REPORTAGENS EM UMA FOTO

- Vi caipora também ...

* um oferecimento do Carlos

2007-11-22T23:49:00.001-02:00

CURSO PRÁTICO EXPRESS
EGIPCYENNE COM GARBO E ELEGÂNCIA

- Esse é o meu modelo pra almoçar...

* dica do Celso Tavares

2007-11-21T19:04:00.000-02:00

TRAIU O PORTUGUÊS
ANGELA DETETIVE DEVERIA
INVESTIGAR A GRAMÁTICA

... assim como seu cabeleireiro e figurinista

Estamos de olho, dona Angela Detetive. A gente só quer ajudar. Mas pôxa, francamente, a senhora é uma apresentadora de televisão, oras. Do quadro “Infidelidade”, do SuperPop!, da Luciana Gimenez – a primeira dama da classe média televisiva brasileira.

E a senhora vai, muito dignamente, sem culpa, de salto agulha, em horário nobre, e me come TODOS OS PLURAIS?! E ainda me faz a conjugação verbal de sobremesa?! Engoliu tudo, dona Angela Detetive!

Você está traindo o português, dona Angela Detetive. E nem precisa de investigação! “Até us morto sabe”. Tudo bem, eu sei que a senhora nasceu em Barcelona e veio adolescente para o Brasil, o que poderia "justificar" suas falhas gramaticais. Mas não vai usar a mesma desculpa da chefe, né?! Você perde o emprego - seu bico na TV, Angela Detetive. A vida não é tão ingrata para quem estuda.

E o seu ex-marido? Aquele que você “investigou com as colega” e que virou seu PHD em investigação... o início de tudo! Ele “tah se vinganu docê, dona Maria!” Tu falando errado, ao vivo, e ele ainda aproveita e vê que a vovó-marota passou a adotar o ‘cabelo abortado por Ana Maria Braga Nº 58’. Assim se “perde a confiança e o respeito mútu”, Angela Detetive. Assim é caso encerrado.

* dedicado aos leitores Clovis e Luiz Fernando

2007-11-21T09:55:00.000-02:00

EUROHIT
REFLEKT FEAT. DELLINE BASS Need To Feel Loved

* acho elegante tanto a música quanto o vídeo. Muito mesmo. Em uma palavra: liberdade! / ** dedicado a todos os leitores que me mandam e-mails pedindo mais indicações, mas as areias da costa européia vão, especialmente, para o Rafa e libanesa mafiosa

2007-11-18T23:21:00.001-02:00

E O POOH-DE-RIFA COM ISSO?
"MEU SONHO DE PRINCESA DISNEY"

As aventuras de Alice no País das Bijuterias

- Vi esse estilo na revista Atrevida.

* via orkut / PS:. sempre relevante divulgar novos talentos

2007-11-18T20:50:00.000-02:00

‘DISGRAMA, CAIU!’
KLARICE É REPROVADA COMO PILOTO DE FUGA

Mina-firmeza leva rasteira do destino durante movimentos másculos velozes e furiosos; assista

E lá vai a integrante do núcleo pobre da novela mostrar toda a sua masculinidade sobre duas rodas. É a mina-firmeza veloz e furiosa do asfalto, tá valendo, Djooow!? Sóooooo...

Klarice decidiu dar uma voltinha de moto para mostrar a todos que é fã de Ana Carolina e que seu grelo é maior que a piroca do Seu Jorge. Do tipo especial.

Boné e pulseiras rosas foram presentes, avisa. O resultado, ao som de bem-te-vi, está no maravilhoso vídeo abaixo, gravado em Cocal – cidade do litoral piauiense. Paraticipação especial: Sônia Braga, como Tieta pedestre. PLUS: um final apoteótico!

* dica do eeeoooreee

2007-11-13T10:48:00.000-02:00

MOMENTO DE REFLEXÃO
O ESTILO ‘CERVEJA QUENTE’ DE SER

Por que usar calça com mais de 16 bolsos?

O critério para escolha da roupa não é decido por princípios de conforto ou proteção ao corpo, mas por uma questão sexual. É aquela velha história: “o ser humano é estômago e sexo”.

Em rituais de acasalamentos, a roupa passou a ser a cauda do pavão, a juba do leão. É o que acontece com qualquer tribo. Mas eu só queria entender uma coisa: por que as calças de pagodeiros, forrozeiros e qualquer outra tribo que corre atrás de um trio elétrico devem ser, necessariamente, manchadas ou conter mais de 16 bolsos? Por que?

Basta ligar no Gugu e lá estão 452 zípers balançando no palco. Em qualquer domingo. Em qualquer programa. E os rabos balançado? Lembram um carrinho anunciando quebra-queixo: belém, belém, belém. É muito zíper, meu povo! Será que tantos bolsos são para acomodar tanto dinheiro? Ou para esconder tamanha falta de noção? Para esta última hipótese, devo avisar: os bolsos estão furados.

2007-11-09T10:20:00.000-02:00

EUROHIT
KLEERUP FEAT. ROBYN With Every Heartbeat

*dedicado ao Ants, Wendell e Eeeoooreee

2007-11-08T10:00:00.000-02:00

EXCLUSIVO!
JOSÉ SERRA TEM FOBIA DE APERTO DE MÃO

Lenços antissépticos socorrem governador após cumprimento exclusivamente corporativo

O governador de São Paulo, José Serra (PSDB), tem fobia de aperto de mão, garantem fontes próximas ao Palácio dos Bandeirantes. Toda vez que ele é forçado a fazer o cumprimento, inclusive junto ao proletariado (desde que haja imprensa), o ex-ministro da Saúde une a ponta dos dedos e começa a esfregá-los. Agoniado.

Basta entrar em um ambiente com pouco movimento que, imediatamente, seus assessores distribuem lenços antissépiticos para eliminar os germes supostamente deixados no cumprimento corporativo. E ai do assessor que esquecer o Johnson & Johnson.

Já entrevistei Serra diversas vezes. Durante a entrevista, ele não pára. Responde tudo caminhando rápido, sem sequer olhar para a cara do repórter. Nessas ocasiões já reparei que, sempre que se aproxima um popular, Serra coloca as mãos para trás. Seria rotina? Muito dificilmente posta a mão sobre o ombro da dona-de-casa que pede asfalto para sua rua. Mas desde que haja imprensa por perto.