MOMENTO DE REFLEXÃO
O QUE VOCÊ TEM FEITO
PELOS SEUS SONHOS?

CIRCO!
CAVALGADA INCONSCIENTE

Na av. Paulista, vindo para o trabalho, uma menina aparentemente religiosa, por volta dos 23 anos, me chamou atenção. Saia longa até o tornozelo, cabelos longos chegando na bunda e três blusas sobrepostas. Em uma delas, provavelmente made in China, estava grafado em lantejoulas: “Cowgirls: go wild![sic]”. Respeito. Do outro lado, passa um moço muito bem vestido, de uns 28 anos, todo engravatado, cantando aos pulmões: “Say You, Say Me”, do Lionel Richie. Respeito.

DE OLHO NA PERIFERIA
NILZELENE ANDA SAPECA E ESPOLETA
* em respeito ao marido traído, clique na imagem para ampliar

DICA PENTECOSTAL
COMO EVITAR A PUNHETA
OLÍMPICA DO SEU FILHO

O momento de reflexão na íntegra pode ser acompanhado aqui.

*via querido leitor

A BELA E O HOMEM-FERA


Vencedor da 'Casa dos Artistas', Rafael Vanucci, e a modelo de dignidade Sabrina Boing Boing são os novos contratados da Brasileirinhas para uma versão pornô de ‘He-Man e os Mestres do Universo’. Ela fará She-Ra e ele o Homem-Fera. "Vocês vão ver meu kooo dessa vez", avisa Sabrina. Alegando compromissos em virtude da campanha eleitoral 2008, o ator Kid Bengala recusou o papel de Esqueleto. A produtora pensa agora em Marcos Winter.

*dedicado à Tatiane Correia

DELÍRIOS APOCALÍPTICOS
BONNIE TYLER CANTA
NO FIM DO MUNDO

'Total Eclypse of the Heart' será acompanhada por toda raça humana em karaokê com letra brilhando no céu

Bonnie Tyler é minha amiga. Estamos nos preparando para um grande evento. Pergunto à ela pra onde estamos indo. A cantora é enfática:

- Vamos cantar 'Total Eclipse of the Heart' no grande show de encerramento do mundo. Toda a raça humana vai acompanhar. Forever’s gonna start tonight!

- Eita porra, maluco, o mundo vai acabar com Bonnie Tyler e Creiço cantando 'Total Eclipse of the Heart'? Mas eu não sei a letra!

- Eu também não. Vai ser tipo um karaokê no céu. A letra estará brilhando no céu. Todo olho a verá!

- Mas porquê eu? Porquê nós? O kapeta nos indicou, Bonnie?

- Não, Santo Expedito! Nossos olhos brilham, Creiço.

- Mas você está falando em português, Bonnie. Você sabe falar português? - pergunto espantado. Ela responde, segurando firme na minha mão e me puxando a passos largos:

- Eu moro em São José do Rio Preto desde 1993. Sempre fiz sucesso no Brasil e no exterior.

- Caralho, a senhora sempre morou no interior de São Paulo, então!

- Você vai ver Nossa Senhora já, já, filho da puta!

Entramos rumo ao palco, todo cercado por pessoas de branco. Há muitas flores, pássaros e gramado verde a perder de vista. A multidão cândida está em completo silêncio:

- Onde estamos, Bonnie? Aqui é o paraíso?

- Não, é o Hoppi Hari. Em Vinhedo, perto de Campinas, porra...

- Puta merda, maluco, o mundo vai acabar com Bonnie Tyler cantando 'Total Eclipse of the Heart' em karaokê no céu, direto do Hopi Hari, em Vinhedo, interior de São Paulo? Morri.

- Coloca logo esse colar de flores e vamos pro palco. Quero acabar logo com essa porra!, diz Bonnie, dando um trago no 33º cigarro.

Acordei lembrando da multidão de branco e Bonnie Tyler falando em português. Só fui me lembrar do roteiro do sonho embaixo do chuveiro. Acode!

FLAGRA!
"McLANCHE FELIZ MEU CU"

-Porque eu não sou obrigada!

* um oferecimento da leitora Adriana Molina, de Santa Catarina

PORNOGRAFIA PARA CRIANÇAS
DIVULGADAS IMAGENS OFICIAIS
DA NOVA LARA CROFT

Para promover o lançamento da nova edição de Tomb Raider, com Lara Croft, a produtora de jogos Eidos contratou a ginasta Alison Carroll para interpretar a personagem em eventos diversos pelo mundo. Sim, ginasta:

CAMPANHA ELEITORAL 2008
DÊ EMPREGO A UMA CEBREGUIDADE

E a felicidade paira sobre o meu corpo a cada e-mail recebido com uma nova cebreguidade em busca de um cargo público. A redação já recebeu inúmeras contribuições do corpo de jurados deste Show de Calouros.

Enquanto Creiço não pára pra organizar tudo e soltar o especial (em doses homeopáticas, até o grande pleito), o leitor Ricardo Almeida, de Boa Vista, Roraima (!), nos brinda com um aperitivo:

Continue enviando sua colaboração para o digníssimo gleysonps@gmail.com

TV JAPONESA Vs. GUGU
ACORDAR VÍTIMAS COM BUZINA
DE AR É COISA DE BOIOLA

Você lembra daquele quadro do Gugu, de meados dos anos 90, onde Otávio Mesquita "invadia" quarto de famosos para acordá-los com buzinas de ar? Sim, o mesmo que foi protagonizado por ET & Rodolfo quando o apresentador heterosexual mudou de emissora! Pois bem, acordar os participantes com buzinas e lençóis puxados é coisa pra boiolas. Os japoneses têm o saco muito mais roxo:

FACADA!
WESTERN PROFESSIONAL 2000

Comprei um conjunto de seis facas. Lindas. A embalagem dizia que as peças foram baseadas em modelo alemão. Western Professional 2000, caralho! Depois de dois meses, descobri porque o esmeril veio de brinde.

MADONNA NO BRASIL!
HÉTEROS EXIGEM COTA DE INGRESSOS

IBAMA fará segurança do evento, prevê contrato

Deu-se o Apocalipse. Está oficializada a segunda Parada Gay de São Paulo. Edição Especial Platinada Extra Deluxe. Nada de vinho em garrafa plástica.

Incrível o comunicado sobre as apresentações de Madonna no Brasil, em dezembro, no site oficial:

Os ingressos poderão ser adquiridos a partir de 20 de agosto exclusivamente pelos membros do fã clube. A venda abre pro resto do mundo em 1º de setembro.

Sim, o resto do mundo. Em se tratando de um show de Madonna no Brasil, o resto do mundo deve ser Punta Del Este, Montevideo, Campinas e Goiânia.

E vai ser tanto viado, maluco, que em vez de chamar a PM, a segurança será feita pelo Ibama – regra prevista por contrato. E os héteros também querem ver Madonna. Estão exigindo cota de ingressos:

- Eu sei dublar ‘Ray of Light’ com a coreografia de ‘Vogue’! Sou casado com essa dona-de-casa sem depilação aqui, ó!

- Ok, você pode passar!

Sub-celebridade que é sub-celebridade estará nos dois shows, tanto no Rio quanto em SP. E Brasil é tão Brasil que se Lourdes Maria vier junto é capaz do Padre Marcelo, acompanhado pelo Gugu, levar a imagem de Nossa Senhora Aparecida pra ela.

AMOR AGRESSIVO
PUCCA É A NOVA FELÍCIA




Adooooro com louvor.

ME DIGA!
COMO NÃO LER UMA
CHAMADA COMO ESSA?

'Semana LGBT do Xingu debaterá possessão demoníaca'

Isso, me diga agora: como não se interessar por LGBT+Xingu+demoníaca numa única frase?!Num güento. Leio o texto inteiro até duas vezes de tão emocionado que fico que só.

O instinto sopra que é uma espécie de 'Superpop! Literal', em que a gente sabe que é ruim, mas quer ver até onde vai.

Sucesso

CAMPANHA ELEITORAL 2008
DÊ EMPREGO A UMA CEBREGUIDADE

Com esse lance de responsabilidade social também me sinto obrigado a instigar o lado democrático do leitor, divulgar hábitos para frear o aquecimento global e medidas pró lobo-guarána contra o assédio da Coca-cola.

Só não vou parir uma nova ararinha azul ou parar de usar peles, por exemplo, mas indicar candidatos para isso, é com nóis mermu, maluco.

Numa vibe democrática, Gongados mostra, até as eleições 2008, alguns candidatos, exclusivamente cebreguidades, que estão em busca de emprego. É a chance de salvar a piranha de rabo vermelho ou o cachorro do mato do cerrado. Eis o primeiro:

- Há!

Atenção-ção-ção!

Gongados convoca todo o corpo de jurados para indicar as inscrições oficiais de cebreguidades no site no TSE (Tribunal Superior Eleitoral).

Se você, amigo leitor, localizar algum ‘artista’ na luta por um emprego, arrasa no print screen e mande imediatamente para a redação no gleysonps@gmail.com. Vamos ajudar, gente. Solidariedade. Paz.

Thammy, continue na luta, irrrrmão

O BRASIL E A NOVA
LEI DO TELEMARKETING

A partir de dezembro, as empresas de call centers vão ter de estar cancelando o serviço imediatamente após a solicitação do consumidor.

O atendimento também estará passando a ser de 24 horas, todos os dias da semana, e o usuário estará tendo a opção de falar com o atendente no primeiro menu eletrônico e em todas as subdivisões, determina nova lei do setor. E lá fui eu ler o decreto. Fiquei afoxé com dois pontos:

1) O consumidor não terá a sua ligação finalizada pelo fornecedor antes da conclusão do atendimento;

2) O SAC obedecerá aos princípios da dignidade, boa-fé, transparência, eficiência, eficácia, celeridade e cordialidade.

Ca.ra.lho! Precisou BAIXAR UM DECRETO, com assinatura do presidente da República Federativa do Brasil, cara, para deixar claro que as empresas:

1) Não podem bater o telefone na cara do cliente;

2) Todas devem ser honestas.

Senti falta de um artigo especificando uma liberação para o brasileiro respirar, inclusive em elevadores. Não acho que seja óbvio.

* foto de um operador de telmarketing receptivo

'NÃO DOU O CU, GRAÇAS A DEUS'



Acode, Ave Maria...

* um oferecimento do leitor Anderson Menezes, de São Luiz - MA

CAMPANHA DA SOLIDARIEDADE


Ôooooooh, minha gente, vamos ajudar com a pia também?

* clique na imagem para ampliar e se emocionar

NINJA

Bruce Lee Santos é o nome do irmão do esquartejador da jovem inglesa Cara Marie Burke.

Mais no G1

CORINGA

Acho que seria muito útil se as pessoas aposentassem o 'Why So Serious?' como subnick do MSN, antes que eu enfie um lápis no meu próprio olho. O mundo carece de personalidade.

ÁGUA-DE-CHUCA

Hors Concours no 'Grande Prêmio Clemilda Forró de Duplo Sentido' - categoria jornalismo. No teclado, o 'V' ao lado do 'C' é um cu mesmo.

Do Globo.

*dedicado à compulsada do Rio

PRESENTE DE DIA DOS PAIS

Sukeena deixou dois cocôs em sua caixinha de areia pra mim.

(L)

CONFISSÕES DE ADOLESCENTE
MENINOS PAGAM R$ 20 PARA
TIRAR VIRGINDADE COM MENDIGA

Beco serviu de motel para romance vapt-vupt

As imagens a seguir foram enviadas para a redação por um amigo da trupe – o próprio que as fotografou. Diz a lenda que os adolescentes se reuniram para tirar a virgindade em uma cidade do interior de SP. Para isso, ofereceram R$ 20 dinheiros à mendiga ‘Luzia’.

A fonte revela que a moradora-de-rua queria comprar cigarros entre o revezamento sexual. O boné MST (Movimento dos Sem Terra) de Luzia é um charme.

Como a reportagem não conseguiu apurar a real idade dos envolvidos, mesmo tendo o Orkut de todos os participantes da orgia [amigo fdp!], as imagens românticas vapt-vupt foram censuradas. Um beco foi o cenário de cenas inesquecíveis; acompanhe:

EXCLUSIVO!
REPÓRTER DO SBT DUBLA O ‘AMOR
E O PODER” - CLÁSSICO DA ROSANA

Ex-menino ‘Fantasia’ e 'Aqui Agora', Luiz Bacci
foi até o chão na Trash 80's, em São Paulo

O repórter do SBT, Luiz Bacci, aquele que apresentou a nova versão do programa ‘Fantasia’ por algumas horas, fez o jogatcheeevo do verão ao ir até o chão com a coreografia de “O Amor e o Poder”, da Rosana, na Trash 80's, no último sábado.

Muitos biquinhos e passinhos singelos thunderpuss remix foram feitos pelo jornalista, que estava na companhia de duas amigas gordinhas.

O curioso é que Bacci ficou parado a noite inteira e só revelou seus talentos ‘Canta & Dança, Minha Gente’ ao som de Rosana.

Abalo sísmico

Também ex-‘Aqui Agora – Alô Christynnah’, Bacci é famoso por sua brilhante reportagem sobre o ensaio de um terremoto em São Paulo. Na época, em um flat na capital paulista, Bacci mostrou no Jornal do SBT que seu laptop tremeu durante os cinco segundos de abalo sísmico. Incrível! Na Trash 80's, louco da vodka com energético, Creiço chegou ao seu pé d’ouvido e gritou:

- Magia sua matéria do terremoto. Sua mãe deve ter adorado!

E saí rebolando ao som de Fábio Jr. Caça e Caçador Cuca remix.

Me prende que eu não me seguro.

TEM ALGUÉM AQUI?

Queridos, móvel novo do computador chegando neste sábado. Ele ainda está no chão e minhas costas ficam queimando. Não dá para escrever, me dedicar. Da redação aqui do trabalho, não rola, não dá tempo mesmo.

A bancada do micro é a ÚLTIMA coisa pendente do apê novo. Daí teremos muitas novidades. Tô com furos eróticos na gaveta (com links, nomes e fotos, assim que é bom), além das impressões sobre uma noite jogatcheeva com o Amaury Jr. Mesmo! Tudo aqui em breve.

Eu troco todos os exatos 32 e-mails me xingando pela falta de postagem por um convite para um café. Faz tempo que não conheço ou saio com leitores. Se joguem que eu sou do povo.