DE MÃE PRA FILHO 3

A verdade dói, mas entra devagarinho...

Dona Juraci não costumava ter ataque de gagueira, mas aconteceu. Sentou-se no sofá e colocou suas mão sobre as de seu filho, Celso Tavares. Trocavam olhares emocionados como os de vítimas de enchente. Segredos serão sumariamente revelados:

- Meu fio... olha nos meu olho. A mãe quer te perguntar uma coisa. [dedo indicador levantado e pescocinho de Fat Family] Não, não... calma [respira fundo]. A mãe já sabe que você está se envolvendo com homossexuais, que fuma um Chuck Norris [aquele que bate de verdade]... que se maquia com corretivo Paco Rabbane, em nome do Sr. G-sus. Mi-se-ri-cór-dia!!! Mas MUTANTE, Celso Tavares? Você virou um MUTANTE?

- Sou um hero-pobre, minha mãe?!

- Tu é um bombeiro? Meu fio só é um bombeiro. Di-ga!

-Não, tenho o poder do Bilhete Único, minha mãe. Claro-que-sim! Posso estar em vários metrôs, ônibus, tróleibus e trens ao mesmo tempo. Tem mais: posso usar todos depois da 0h, em qualquer hora !!! E nuuuuuunca pago passagi!

-Ólhi, ólhi, que eu tava pensando que tu atravessava era parede! Que podê de porra é esse?!

- Sou onipresente na rede pública de transporte. Sou um mutante. Você é uma mutante, minha mãe?! Você ia virar um saci, lembra?!

- Hohoho, ólhi, ólhi que tu é fio de Padim Ciço. E também sou uma hero-pobre, Celso Tavares! [virando o olho] Meu nome é Sirlene Pé de Galinha, meu bem! Invoco a força do vento para derrubar frutas do quintal alheio. Chamo a chuva para pedir cesta básica como desabrigada na prefeitura. Transformo jornais em pôsteres belíssimos para cobrir a infiltração da sala! Ho, ho, ho! Juntos, vamos dominar Sergipe e Piauí!!!

- Peraí que eu vou dar uma volta...

[fim]

* em pronto atendimento a diversos pedidos / ** para mais informações sobre os demais personagens do seriado "Heroes-Pobres-Du’Baixo Loka", visite o sempre incrível amphibians

VAZA FOTO DE BISPA SÔNIA NA CADEIA

Representante da “Enriquecer em Cristo” surge de cara limpa, mas nada de bem com a vida

Demorou, mas vazou. A polícia do condado de Palm Beach, na Flórida (EUA), publicou em sua página na internet a foto da fundadora da igreja “Enriquecer em Cristo” na cadeia.

A imagem foi feita no último dia 16, quando a apresentadora do quadro “Malhando com a bispa Sônia” chegou ao presídio feminino de West Palm Beach. Sem jóias. Sem maquiagem. De cara limpa, mas nem um pouco de bem com a vida.

Acusados de “contrabando de divisas” e “não declaração” na alfândega, bispa Sônia e seu marido, Estevam Hernandes, estão atualmente em liberdade provisória. Por telefone, Os Gongados conversou com uma ex-colega de cela da religiosa, a sem-profissão-definida, Natiffa Shaquile Jackson. Ela conta que a musa do “Bailando pra G-sus” está deveras triste com o estilista heterossexual Ronaldo Ésper.

“Minha colega havia encomendado modelitos belíssimos e exclusivos para sua estadia aqui, mas o costureiro avisou que estava passando por uma emergência e que ele mesmo usaria as peças”. “Ronaldo é uma ovelha negra! Sem ofensas, Natiffa”, rebateu a bispa.

* com informações do G1 / ** valeu, Lu

NA TV, CASADO CURIOSO PERGUNTA:

* reprodução / SBT

RONALDO ÉSPER É PRESO POR FURTO

Estilista heterossexual foi flagrado pela polícia com dois vasos de cemitério em seu Fusca

O importante é não perder a pose. É levar o personagem até o fim, mesmo sendo um péssimo ator. [ musiquinha de Kill BIU ] Foi com essa premissa e nariz empinado que o estilista heterossexual Ronaldo Ésper foi detido por furto pela polícia nesta sexta-feira, às 10h, no cemitério do Araçá, em Pinheiros (zona oeste da capital paulista).

O apresentador do incrível quadro “Agulhadas”, do SuperPobre, da Errei de TV!, foi surpreendido na tentativa de levar dois vasos, que já estavam em seu FUSCA [ musiquinha de Kill BIU ]. Encaminhado a um CDP (Centro de Detenção Provisória), Ésper disse que os vasos eram do túmulo de uma tia, mas não conseguiu provar o parentesco.

Abordado sem documentação, o estilista, tranqüilamente, se identificou aos policiais da Guarda Civil Metropolitana que se tratava, apenas, de Ronaldo Ésper [ musiquinha de Kill BIU ]. Deu um beijinho lateral, enxugou a testa com seu lenço de seda egípcia, ajeitou os óculos escuros e fez cara de azia. Continua preso [vide foto-flagra, do IG, com uma Jacira desavisada ao lado]. E sem vasos novos para seu antiquário luxo.

* psicografado do além, já que o blogueiro morreu com a notícia; Ariclê Perez manda um beijo a todos. Ela é instrutora de bungee jump por aqui.

" SEMPRE SOBRA PARA CARAPICUÍBA "

Frases irônicas na cobertura do acidente do metrô

Os trechos abaixo foram retirados desta matéria da Folha sobre o acidente nas obras do metrô de SP. Partindo do pressuposto de que o nome “Valéria” também designa aquelas que descem o morro em busca de um gringo, assim como esta, a tragédia se torna ainda maior:

8"Valéria era muito esforçada e inteligente. Estava muito perto de atingir seu sonho, quando caiu no buraco."

8“A vereadora Emília Ramalho (PMDB) dirigiu-se a Juliana, 17 anos, filha mais velha de Valéria, e tentou consolá-la: ‘Quando eu vi a tragédia na televisão, logo pensei que ia sobrar alguma coisa para Carapicuíba. Sempre sobra para Carapicuíba’. A moça respondeu com mais lágrimas.”

8“Cidade-dormitório vice-campeã em pobreza no Estado (o pódio é de Francisco Morato, também na Grande SP), Carapicuíba tem 384 mil habitantes. Gente que, como Valéria, mora ali, mas trabalha, estuda, ganha e gasta dinheiro fora.”

Pois é, minha gente, Valéria só gasta dinheiro fora. Sempre em alguma parte da Europa. Nunca em Carapicuíba.

* dedicado ao Ants maldito / ** figurantes afro-suíços via orkut

BRILHO + PÓ + CHAPINHA = SÓ GATINHA! [sic]

Tão SBT...

* via orkut / ** dedicado ao leitor Maurício

MÁGOA TROPICAL FASHION BRASILEIRA

Eis que surge o Ney Matogrosso interpretado por Didi Mocó fazendo a linha hobbit da caatinga. Quanto vale o show, auditório?

* via orkut / ** dedicado aos leitores BlogAuthorNickname e Pirão.

PS:. Diga não à inclusão digital

PODER & PRAZER

Chefe autoritária se masturba com cartão de ponto de funcionários

Jennyffer Conceição começou como vendedora na Bhrunna’s Modas (sic)- uma das mais tradicionais lojas de calçados de Natal - Rio Grande do Norte. Empurrar rasteirinhas plásticas para também clientes do Baú da Felicidade sempre foi seu forte, mas nunca a levou a nada. O caso com o gerente do estabelecimento, Waldyr Acácio, lhe rendeu, cinco anos depois, uma vaga de supervisora.

Hoje, Jennyffer, aos 28 anos, comanda uma equipe de três funcionários. Para eles, ela é mais feia que uma avoadora na costela. Para supervisora, ela é a reencarnação de Nívea Stellman – versão agreste 1.0. Quando ressaltam que a atriz (!) global ainda é viva, ela rebate veementemente: “Pai Walter de Logum Edé disse que minha alma é tão evoluída que estou adiantada há duas encarnações; tipo, onipresente, sabe, bichim”.

Sua privilegiada posição hierárquica é mais que um exercício de poder. Trata-se de prazer. Jennyffer abre e fecha a loja. Cuida do caixa e das bolachinhas da copa, exclusivas para ela e a pica de Waldyr. Funcionários só almoçam sob sua liberação. Corre à boca miúda que a supervisora se masturba com o controle de horário dos funcionários, mas somente quando este não registra atraso. As chaves da loja também já arranharam seu cu.


Moderna e antenada, decidiu passar as férias em São Paulo. Parcelou os bilhetes no cartão Voe Fácil Gol, em 36 vezes. Para o avião, separou um modelito único, customizado. Casaco laranja veludo no calor. As sobras do tecido ela resolveu colocar na calça. Exatamente como trajava na revista Caras a cadelinha Cocker Spaniel da especialista em moda, Costanza Pascolatto. “Os pêlos dela se parecem com os meus. Vai ficar paidégua!”, pensou.

Calçou um salto agulha, arrasou no Kolene e estava ansiosa pelas compras na Ladeira Porto Geral. Foi quando, ainda no aeroporto, acabou sendo fotografada por um singelo repórter que voltava de férias capixabas. A imagem correu o Brasil, ao mesmo passo que Jennyffer se trancou no quarto. Para ela, a fama é um deboche, assim como para a cadela de Constanza. Nívea Stellman é o caralho!

* dedicado aos leitores capixabas Nilo e Caio / ** clique na imagem para ampliar
PS:. Lindomar, o Subzero brasileiro, sempre nos saudando com suas ilustrações altamente esclarecedoras

abre aspas9 Parece o modelito das aeromoças da Gol, diga-se de passagem - Gayrioca

MIJOU NA ÁGUA E PERDEU A BUNDA

Tubarão enviado por Iemanjá castiga recifense que se aliviava no mar na noite do reveillon

Recife, 31 de dezembro. Orla lotada. Calypso, suor, muito biquini de franjinha e, sobretudo, cerveja. Cerveja suficiente para fazer a pequena Evelise* se lançar ao mar em busca de alívio. Ao mesmo passo que Iemanjá era homenageada com flores brancas e demais oferendas interesseiras, do outro lado da praia, dentro do mar, um maiô era colocado de ladinho e shhhhhhhhhh. Muito digna e sem culpa, mas repleta de micose.

Foi a gota d’água. Eis que surge um tubarão cabeça chata e Evelise, no reveillon, fica sem a metade da bunda. Mágoa de Sula Miranda de shortinho country. Foi a mijada mais cara da vida da moça. “É muito atrevimento fazer a linha golden shower justamente no meu momento”, disparou consternada a rainha das águas, acusada de ser a mandante do crime.

* nome fictício / ** via ah! Libanesa!

abre aspas9 Gente, podia ser pior! Imagina se ela manda um "número 2"? - apj