GRETCHEN NÃO USA GRECIN 2000

Em entrevista na TV, rainha do rebolado surge com raízes e mechas brancas. Tudo indica que cachê de filme pornô ainda não foi pago

Diva, em um longo preto, Gretchen, a nova musa do pornô nacional partipou de uma mesa redonda corrosiva no programa "O Melhor do Brasil", comandado pelo apresentador Márcio Garcia, da Record, neste sábado (30).

Curiosamente, a rainha que investe em plásticas descuidou do penteado. As intervenções no rosto e seios ainda mais turbinados não conseguiram ofuscar as raízes e mechas brancas no cabelo asa-da-graúna da musa. Gretchen esqueceu o Grecin 2000!

Não que eu concorde com a ditadura da beleza. Muito pelo contrário, mas o episódio é, no mínimo, contraditório. Gretchen não é uma dona de casa. Ela é a rainha do rebolado, mãe da Thammy e irmã de Sula Miranda. Uma propaganda ambulante da cirurgia plástica de segunda no Brasil. A matriz de Angêla Bismarck!

Não, cabelo branco, não! Vamos fazer uma campanha de doação para nossa amiga. Pelo menos uma caixa de Tintura Márcia Preto Azulado. Até que o cachê por La Conga Sex, seu primeiro pornô [que promete ter apenas 15 minutos de sexo explícito, segundo apurou minha amiga Bafafá de Belém bem aqui], seja devidamente pago. Saravá!

Segredo

Uma curiosidade escapou da mãe de Thammy na atração vespertina da Record. Ela conta que o motivo das duas tatuagens em ambos os braços, na parte inferior e na altura das axilias, é para camuflar duas cicatrizes de cirurgias estéticas. "Agora meu braço está legal e não aquela pelanca caindo, dando tchauzinho!".

Todavia, o mais fantástico nessa história é que eu levantei do sofá, larguei meu edredon e peguei um bloco de anotações para poder registrar esta nota. Rezem por mim esta noite.

APRESENTADORA BATE BOCA COM REPÓRTER

Ao vivo, em uma cobertura atrapalhada sobre o acidente aéreo da Gol, Maria Cândida, da Record, se irritou após ter seu nome trocado por colega

Depois de quatro horas desaparecido, foi confirmado o acidente com o Boeing 737-800 da Gol, que saiu de Manaus com destino ao Rio de Janeiro. De olho na tragédia, Band e Record foram as únicas emissoras a fazer plantão ao vivo, ininterruptamente, sobre o caso. Com apelo de audiência, mas com poucas informações oficiais, até então, repórteres se escabelavam para repetir os mesmos dados.

Enquanto Ricardo Boechat, da Band, se prontificou em frete a um chroma key com entradas de repórteres por telefone, a apresentadora, modelo e quase atriz Maria Cândida, da Record, cuspia seu amadorismo no canal de Edir Macedo. Com imagens da suposta região do acidente, retiradas do arquivo do Repórter Record, a apresentadora mediava informações de uma correspondente em Brasília com o link ao vivo no aeroporto de Congonhas, em SP.

Em vez de facilitar, Maria só atrapalhou. Nervosa e numa crise de gagueira, indagou colegas com questões que nem a Infraero até então sabia. O acidente acabara de ser divulgado, sem local correto de queda, tampouco número de passageiros. Logo, os repórteres estavam sambando na Sapucaí. A apresentadora queria saber detalhes impossíveis de conseguir naquela ocasião, como, por exemplo, o local exato da queda e, pasme, número de sobreviventes!

As questões deixaram os repórteres mais nervosos, obrigados a repetir, por mais de três vezes, que tais informações ainda não haviam sido confirmadas oficialmente. Para maquiar seu despreparo, Cândida insistiu no famoso “você tem informações adicionais?”. Ambos os repórteres negaram e repetiram os fatos. O jornalista do link de SP, muito nervoso e visivelmente constrangido pelas questões da colega maquiada e bem penteada no estúdio, chegou a chamá-la, ao vivo, de Maria Fernanda Cândido.

[ respirando fundo] “É Maria Cândida e essa informação que você acabou de passar [que o avião teria caído no Pará] não procede [segundo a produção]. Ele deve ter caído no Mato Grosso”, corrigiu. PORRA! O cara está suado, em frente à câmera, sem chances de checar mais e ela ainda desmente o colega?! Super profissional!

Querida, o seu “deve”, tanto vale para o Pará, Mato Grosso ou a Floresta do Sussurro, da She-Ra. “Deve” ou “poderia” só viram notícia no Brasil! Adicionalmente, ainda exige do repórter nervoso a pronúncia correta de seu nome premiadíssimo. De fato, isso era o que mais importava naquele momento. Candinha, vai entrevistar o KLB, vai.

DE MÃE PRA FILHO 2

Depois de flagrar o filho com maconha, dona Juraci volta para vistoriar a casa do rebento. Em uma palavra: decepção

- Mas num tô dizenu mesmo... O que significa este tubo de corretivo facial Paco Rabanne beeeem aquiiiii? Olha nos meu olho, Celso Tavares. [com a mão na cintura e pescocinho de Fat Family] Vo-cê es-tá pin-tan-do a ca-ra, Celso Ta-va-res?

- Ai, num guento, claro que não! Minha dermatologista, a dr. Sofia, que falou pra eu usar, mãe. É que eu tava com umas olheiras gritando...

[aos berros] - Então lava a cara! O Silvio Santos nem tem mais dublagem no Show de Calouros. E eu já disse que não quero você perambulando na Praça da República...

- A médica disse que não tem remédio para olheiras. Só um corretivo pra resolver.

- Eu vô dar um corretivo é na sua cara, tatu! [dançando debochadamente] A va-ga-bun-da que-ren-do pin-tar meu fio! Ela quer maquiar meu fio! Acode, Jesus. Me dá o númuro dessa filha-da-puta. Vô puxar os cabelu daquela rapariga ôsada.

- Só faz drama. Tudo por causa de um corretivo facial! Para sair essa cara de cansado, a dr. Sofia disse para eu parar de me estressar e de fumar.

[com as duas mão na cintura; pescocinho Fat Family non stop version remix]

- Você está fumando, Celso Tavares? Tah puxando fumo? Òli, decepção.

- Me dá meu Paco Rabanne, mãe!

- Num dô. Vo enfiar o Rabanne no seu rabo, seu saliente! Olheira de cigarro? Porque você não larga essa por-ca-ria, para de pintar a cara e vira logo homi?

- Praticidade! É que com o corretivo eu só preciso de cinco minutos...

*para ver a primeira parte, clique aqui.

... yo volvere.

episódio de hoje: A FIA

SHOW DE CALOUROS, 1991 n É com um sorriso no rosto que ela ouve seu nove anunciado por Silvio Santos: “Ma-maa-ma peraí, isso é roupa para vir ao programa?! Larissa, você está muito à vontade!”, observa o dono do Baú.

De fato ela estava. Com um cabelo Tião Macalé e trajando um modelón Brasil-Tropical-Maurício-de-Nassau, Larissa frisa que quer ser cantora! Telemoça, não. E foi com G-sus: ensaiou o hit “Festa do Amor” (1987) , de Patrícia Marx. Polainas sob sapatos iguais aos da personagem Carmem, da novela Carrossel(SBT), dão o tom da coreografia. Acho que furou meu esôfago. Me desculpem. Fim.

EX-ATOR DA REDE TV! LANÇA PORNÔ

Marcos Oliver, do "Teste de Fidelidade", estrela produção com o "forévis" de Jú Pantera. Veja também o trailer do primeiro e cafona filme erótico de Matheus Carrieri

“È preciso pagar o aluguel”, já dizia a atriz e vendedora de água de côco, Narjara Turetta. Foi exatamente isso que o “ator” do extinto “Teste de Fidelidade”, da Rede TV!, Marcos Oliver, concluiu ao assinar o contrato com a produtora Brasileirinhas para o lançamento da produção “Marcos Oliver – O Galã da TV” [morri!], que chega às locadoras na segunda quinzena de outubro.

Outra órfã de João Kleber que aderiu aos filmes eróticos de botão arregalado é a modelo-atriz-manequim Márcia Imperator, colega do nosso amigo Oliver, que também atuava na atração comprovadamente armada onde “testava” a fidelidade de operadores de telemarketing, auxiliares de escritório e vendedores de consórcio.

A musa dos porteiros foi contratada para estrelar uma produção na companhia do ator Matheus Carrieri. No entanto, como o chiquitito enrolou para acertar o cachê por mais de um ano, a Brasileirinhas decidiu enfiar (!) Márcia em outra produção. O trailer do primeiro e cafona filme de Carrieri, sem Márcia, pode ser visto aqui.

Contratar celebridades B para produções românticas nacionais é o último grito do mercado. Estou aqui na torcida para que Wagner Montes e Sônia Lima assinem com a Brasileirinhas. Mas é pra trepar de quatro sem cair, hein, Wagner !

Em tempo: por questões editoriais, substituí o forévis original da atriz Jú Pantera pelo Mussum. Foi o mais próximo que consegui. Juro!

* e se você é menor de 18 anos ou se sente ofendido com esse tipo de material, por favor, clique urgentemente aqui. Obrigado.

SADDAN VÊ SOUTH PARK NA CADEIA

No longa de 1999, ex-ditador trepa com um capeta sensível, mas repleto de acessórios. "Gongados" sugere que ele faça a reconstituição das cenas

Uma espanhola sensual até o final com Gilberto Barros. Ingressos para área VIP do show da Banda Calypso patrocinado pela cerveja Cerpa. Ser babá da Sasha. Participar, como convidado, para um debate polêmico no Superpop. Tirar medidas com Ronaldo Ésper. Ser titular de um cartão C&A... Em termos de castigo, nada, meu povo, absolutamente nada é mais sádico e sensacional do que os EUA vêm fazendo com o ex-ditador do Iraque, Saddan Hussein, na cadeia.

Nada de choques elétricos ou depilação à pinça. Na cela, nosso-amigo-bigode-fetiche está sendo obrigado a assistir sessões de South Park: Maior, Melhor e sem Cortes. No filme, de 1999, Saddan é retratado como marido bem-dotado de um capeta sensível e apaixonado, mas fã de acessórios sexuais, como a famosa rôla de plástico. No inferno, há cenas de sexo, beijo e carícias.

Quem conta a história é um dos criadores do seriado, Matt Stone, em entrevista ao site inglês Digital Spy. "Tenho boas informações dos Marines [corpo de fuzileiros norte-americano] no Iraque de que eles passaram o filme para ele. Espero que Saddam tenha ficado realmente feliz", disse Stone. Eu também! Só um pedido para a festa ficar mais completa: colegas gringos, por favor, obriguem Saddan a fazer a reconstituição das cenas. Contratem um negão trajando uma calcinha vermelho-paixão e peçam para ele preencher o buraco do Saddan. Põe tudo no Youtube. Fim.