PULANDO QUE NEM SACI

Sabe quando você lê uma notícia e ela sopra um frio na barriga? Sabe quando você lê uma nota e fica com vontade de passar a mão em todo seu corpo? Sabe quando você perde a compostura? Sabe quando você mela a cueca? È assim que eu me sinto agora.

A travesti belga do Ian van Dahl acaba de confirmar dois shows em São Paulo. Oficial. Tudo no site. Isso significa em um Creiço retardado, com o canto da boca espumando, um all star pisoteado e gritos de cada vírgula das letras. Eu quero que o suor dela respingue na minha cara. Eu quero que ela esfregue as tetas dela em mim. Eu quero que ela toque “Try” com todo o lovour. Um aperitivo? Claro! Aqui está um dos últimos singles: “Believe”.



Dos mesmo produtor, Peter Luts, desembarca no mesmo palco do Ian van Dahl os também belgas do Lasgo. Morri. Já estou de sobrevida. Duas das melhores bandas de trance farofa comercial aqui, juntas. Porque aqui a gente quer que o “chique é ser inteligente” se foda e meu pau cresça. Aqui nóis téim o pé rachado. A gente não vale uma cachaça. A gente conhece as músicas e pula que nem saci, que nem curupira. Cata o último clipe: “Lying”



Pra jogar a última pá de terra na tumba do Creiço, o melhor DJ do mundo, Armin Van Buuren, confirmado no Skol Beats. Todos os sucessos vão estar lá. Inclusive alguns remixes dos mesopotâmicos alemães do Kyau Vs. Albert. Alguém dá na minha cara? Alguém me dá dinheiro? Alguém conhece um pai de santo bom? Abaixo, o remix que Buuren fez para o clássico “Rapture” do iio. Porque a gente gosta mesmo é do “Axé” europeu.

POR UM SCRAP COM CONTEÚDO

Ele não agüenta mais. O modelo italiano Fhelipe Volpe Lionheart foi muito claro: “Sei que sou lindo, então, se ao inves de me dizer isso no Scrap, você puder me dizer algo de util que eu possa acrescentar a minha vida. Vai ser muito bem vindo” (sic).

"lindo é apelido, perfeito é sobrenome..."(sic)

Em solidariedade ao Hobbit, lanço a campanha: Por um Scrap com Conteúdo. Portanto, amigo leitor, peço POR FAVOR que não escreva mais que o moço é bonito. Isto eu, você, a mãe dele, todo mundo já sabe. Vamos escrever coisas mais elaboradas como “que novela você faz?” ou “quem é você na noite?”.

Vamos convidá-lo para uma figuração de núcleo pobre de novela. Chamar para uma Skol quente no Consulado da Cerveja. Algo de conteúdo. O moço anda magoado: “As pessoas me invejam muito, pelo que tenho, pelo que sou, pela minha beleza e pelas pessoas que andam comigo, que não são quaisquer pessoas”. Força, Fhelipe! É difícil ser uma pessoa sofisticada neste país.

*post dedicado ao :: Twingo ::

BANDA KY

Muito dignos na gingana da paróquia Nossa Senhora de Fátima

* via Orkut

UM APERREIO DA PESTE

- Alô, Luzinete? Chama a mainha, por favor, rapariga.
- Hmmm que chique. Jah ta com telefone em casa, é?!
- Tô num oreião. Chama a mainha.
- Como estão as coisa aee em Sergipe?
- Presta não mas tah bom.
- Que Deus te abençoe. Peraí que vô lá aonde está ela. [ao fundo] Dona JUDITEEEEEEEEE... é o Zé!
- [ofegante] oi meu fio. Zé Carlos?
- A benção mãe.
-Deus te abeçoe.
- Óli, é só pra li dizer que se chegar uns homi aee dizendo que comprou a senhora, pode entrar na carreta, tah.

QUEER AS FOLK : SAYING GOODBYE

O ultimo episódio da versão americana do seriado Queer as Folk foi ao ar em agosto do ano passado nos Estados Unidos. Foram cinco anos de roteiros bem trabalhados, atuações nada canastras e direção e fotografia que dificilmente se encontra em qualquer seriado. Se algum dia eu escrever algo próximo a 10% do roteiro do primeiro e último episódios da temporada de estréia, rebolo de calcinha rosa bebê no túmulo de Nelson Rodrigues. Prometo.

Para acompanhar o último episódio, o canal Showtime, que originalmente produzia e exibia a série, preparou o especial Saying Goodbye. No programa, há curiosidades como a dificuldade de fechar o elenco, o susto dos atores ao lerem o roteiro. O documentário vai da fúria de entidades conservadoras à consagração da crítica. Vale pela edição impecável, a trilha foda e o cast reunido ao final da última cena. Chorei[ele também]. Entrego mesmo.

Agora, titio Creiço vai ensinar como funciona: o amigo leitor assiste primeiro, muito dignamente, ao vídeo promocional do programa. Um trailer absurdo de dois minutos. Se ficar úmido e molhar a calcinha, se joga com muita cintura de mola no especial completo,o segundo vídeo, com meia hora de duração, que carrega super rápido. Tim-tim!

BOA NOITE BRASIL !

* para os que não viram da primeira vez

modelo

DA SÉRIE BBB6

Desempregado, cão Turbo Gás Cofap entra no programa

BOM DIA =)

CAMPANHA "DIETA PÃO DE AÇÚCAR"

Você passa 13 horas na fila, paga R$ 200 dinheiros pelo ingresso do show U2+FF e fica o resto do mês sem comer.

* uma iniciativa

Ants, Carol e Jão

NÃO FAZ A KIKO & KIKA

* que Deus abençoe o Orkut categoricamente !

VÍDEO: O REPÓRTER JOSSA E A MULA CARISMA

Pautado para uma corrida de mulas em um domingo pela manhã, no interior do Ceará, o repórter do programa da Igreja Honorária, Murilo Jossa, ensaiou palavras bonitas para enfeitar a matéria. Foi quando a mula Carisma ficou ofendida.

Após o episódio, magoado, Jossa largou o jornalismo e voltou para sua carreira de auxiliar administrativo. Ah, "e o grande vencedor da ForMula é o público que se diverte".Clique na imagem para baixar o vídeo e aqui para vê-lo online.

* post dedicado à Dri Spaca [que não é mula, mas tem carisma]

ESCAPULIU

A bicha elfo vai, cai no conto do book de fotográfo desempregado. Arrasa na chapinha, na camiseta cool adquirida na Bruna's Modas e no tênis da Calçados Miriam. E a porra do ovo fode a foto. Sabe, é difícil ser uma pessoa sofisticada neste país.

CHIFRES DE VEADOS PODEM REGENERAR MEMBROS

Células-tronco em chifres de veados podem conter a chave para o segredo da regeneração de membros, acreditam cientistas do Royal Veterinary College de Londres. Um novo estudo demonstra que a regeneração das galhadas usa um mecanismo parecido com o do desenvolvimento de membros. Ambos dependem de células-tronco, que são células imaturas com capacidade de transformar-se em diferentes tipos de tecido.

Fonte: BBC

BBB 666 : A IMAGEM DA BESTA

Desempregado, Baby Sauro, já adulto, entra no programa

ÂNGELA BISMARCHI RECUSA CONVITE PORNÔ

Madrinha deste barraco, a modelo e manequim Ângela Bismarchi recusou convite da produtora Brasileirinhas para atuar em um romance com Alexandre Frota. A cyborg, que deu cartão vermelho para parte de seus grandes lábios vaginais, causando muita polêmica, informou que vai ta agradecendo a proposta, [enten]deu?!, mas o filme, com certeza, não condiz com seus projetos profissionais.

- Vô ta esperando um novo roteiro sentada, [enten]deu?!

A musa disse ainda que, em 2006, vai ta estudando uma série de propostas de emissores de TV, mas que, por enquanto, não pode ta revelando nada. “É sigilo, mas todo mundo, com certeza, vai ta ficando de boca aberta, [enten]deu?! È tudo de bom, [enten]deu?!”.

Segundo a modelo, sua fantasia de carnaval já está pronta e, "com certeza, é maravilhosa, [enten]deu?!". Neste ano, a manequim afirmou que vai “ta desfilando com muita energia, sensualidade e amor no coração, [enten]deu?!”.

Sobre seu site, Ângela revelou sua meta: “vô ta provisionando recursos com patrocinadores que, com certeza, vão ta me ajudando a ta atualizando os erros de português de minha página, [enten]deu?!”.

Ela não quis ta falando sobre Ox Bismarchi, mas adiantou a seguinte declaração: “Deus sabe o que faz e, com certeza, guardou um bom lugar para um bom filho da puta que não deixou nada pra mim, [enten]deu?!”.

*post dedicado ao Rindu, [enten]deu?!

*post dedicado ao Bê [já viram o incrível visual novo do blog do cara? Tô com um ódio ...]

MISSÕES PARA 2006

- oferecer uma pilha ao Rafael Ilha
- pedir um cachinho do cabelo do Sérgio Mallandro. Guardar
- prestar solidariedade ao João Kleber no asilo dos artistas. Levar padê.
- apresentar um amigo viado à Danielle Winits
- levar a Playboy da Mara Maravilha para ela autografar no templo da Universal
- pedir ao Lula para ele fazer o movimento “hang loose” com a mão desfalcada. Não esquecer de pedir para o presidente falar "Féeeera". "Iraaaado, mano", também serve.