DÚVIDA

Alguém me explica o que a desgraça da Samara Felippo está fazendo no filme do Batman?

Descobri um furo absurdo que envolve dois mega atores globais. Fontes fiéis, que viveram a história. Mas os episódios são tão constrangedores que ainda não decidi se vou contar aqui. Não falei nem para meu amigo Pirão - que sempre consegue arrancar as coisas de mim. Enfim, vamos mudar de assunto. Vamos falar sobre a luz no fim da Tunnel?

SURREAL MAS DE FATO

São 20h30 da noite desta terça-feira. Creiço, muito digno, se arrasta até o elevador de seu prédio. Na porta, é recepcionado por uma vizinha cliente da Telesena, por volta dos 55 anos de idade. A dupla inicia uma conversa. O papo é sensual, assim como os trajes da corôa

- Boa noite. Estou estarrecida, sabe. Fui à papelaria e o dono de lá me cantou!
- Nossa...
- Voltando pra cá, agora mesmo, um policial veio me seguindo. Perguntou se eu queria tomar uma cerveja com ele. Não posso. Sou uma mulher comprometida.
- Nossa...
- Aqui entre nós, tenho percebido que o porteiro, esse branquinho aí, só fica me encarando quando eu passo pela portaria. Não posso. Sou uma mulher comprometida.
- Claro!
- E ontem, eu estava até com esta mesma roupa, e o pedreiro da obra da esquina assoviou pra mim. Não posso. Sou uma mulher comprometida.
- Escuta, onde a senhora comprou esse seu shortinho? Quero um igual!

ESPREME QUE SAI SANGUE

Trabalhar 13 horas no sábado. Fazer ronda em delegacias. Ligar para 103 DPs. Conseguir histórias para pautar repórteres. Cobrir matérias de assalto, seqüestro e um acidente. Procurar fotos das vítimas no Orkut para publicação. Percorrer duas delegacias, escrever correndo pois ainda tinha mais quatro matérias de economia para fechar depois do expediente.

Trabalhar 14 horas no domingo. Chegar mais cedo para fechar as matérias de economia que não consegui fazer no dia anterior. Ligar para 103 DPs. Conseguir histórias para pautar repórteres. Me arrastar para uma chacina na zona norte da capital. Ouvir famílias, enfrentar delegado que não divulga B.O. (boletim de ocorrência) para a imprensa. Encher o ego de escrivão para conseguir informações. Correr para Osasco (Grande SP) para mais um assassinato. Ouvir todo mundo, inclusive testemunhas, dona do bar do local do crime. Procurar fotos das vítimas no Orkut para publicação. Ter essa matéria descartada no final do fechamento. Tudo pro lixo.

Chegar em casa às 21h30 do domingo. Podre. Absolutamente nada me tiraria de casa. Mas ele sim. Fui prestigiar o som do neo DJ chique-é-ser-inteligente Ants. Chegar lá feliz, saltitando. Abraçar todo mundo por mais de 30 segundos cada. Me declarar para todos os meus amigos. Receber três homenagens na mesma noite. Ele tocou pra mim "Cue the Pulse to Begin" (tema de Queer as Folk - Fourth Season), "Crystal", do New Order, e Perfect, do Smashing Pumpkins. Derreter na pista. Chegar em casa e não conseguir dormir. Vir trabalhar ontem quase direto. Sem descanso. Apagar total na segunda às 21h. E vocês ainda querem post novo, bando de fofoletes da Estrela?!

SHOW DE CULTURA LOIRA

O Carlos, do "Sarajane Fotonovelas", foi o grande "sorteado" da promoção "Programa de Índio com o Creiço". Juntos com o Henrique, fomos lindos e sensuais para o Credicard Hall. Depois de entregar o ingresso ao segurança, meu sócio fica em pé na frente do armário de gravata e abre seus braços. Cerca de dez segundos depois: "A gente não revista não, moço", disse o guarda. Ahaha!

E lá vem o gordinho do patrocinador. Lenga, lenga, vaias e ele anuncia: "Com vocês, Kid Abelha". Ah tá. Ainda bem que ele avisou. Eu estava esperando "Luiza Mel e as Cadelinhas Selvagens". Começa o show. Adorei o look de Paulinha Tollete. Ela havia roubado o chapéu de oncinha do Andreas, do Alcazar! Músicas novas, alguns bocejos e mais um hit : "Será que eu coloquei um grilo na sua cabeça?". Caralho! Crises de risos. Eu queria que ela colocasse um grilo na xana dela! Cadê "Amanhã é 23", "Os Outros"...?

"Te amo pra sempre" arrancou coreografia da platéia. Depois, usurpou disparates de Paula. "Essa música fala de amor, de sexo. As pessoas, nos anos 80, não sabiam que ela tinha essa conotação de duplo sentido sexual. A gente precisa cultivar o amor. E não fazer corrupção em Brasília". Sucesso. Paula quis dizer que todo mundo fode o Brasil no Distrito Federal. Acho verossímil, culta, antenada. Mas cadê "Amanhã é 23", "Os Outros"...? Nada. Mais músicas novas. Meu pinto que brilha!

Mais pérolas de Paula: "Eu fui eleita a celebridade com o joelho mais bonito. Antes de mim, a musa dos joelhos da MPB nacional era Nara Leão." Só esqueceram de avisa-la que, neste caso, o joelho fica acima do pescoço dela.

"U-huu ga-leee-ra! Vamos agitar. Gostaria de agradecer o meu fã clube ‘KI DEMAIS’ (!) que está aqui devidamente uniformizado", disse a musa dos joelhos mesopotâmicos. Eu já sou do fã clube "KI DESGRAÇA". Vendi Avon para comprar a camiseta da banda, saí do Parque de Taipas e fui até o terminal Santo Amaro, peguei mais uma lotação só para ver seu show, Paula. Me dá um autógrafo, me leva ao seu camarim, me fale de seus cachos dourados e futuros projetos profissionais...

Cadê "Amanhã é 23", "Os Outros"...? Agora é o momento mais vergonha alheia. "Tchau galera, obrigado São Paulo." Três minutos depois, estão de volta para o bis. Que clichê. Isso deveria ser proibido. Cantaram mais duas e foram embora. Show morno, pouca gente, mas os devaneios intelectuais platinados salvaram a noite.

PROCURA-SE

Um interessado em ir na faixa para o novo show do Kid Abelha que estréia hoje, às 22h, no Credicard Hall. Minha única exigência é que me dê carona. Nem precisa de sexo. Me mande um e-mail urgente para gleyson@agora.com.br . Não esqueça de colocar seu telefone. Momento publicidade de teatro: "Vem !"

Acordar às 6h da manhã para uma coletiva do Alckmin no Palácio dos Bandeirantes, levar uma cotovelada de uma repórter da TV Globo, e, ainda por cima, ter de agüentar o bafo de secretários barrigudos, é uma ótima maneira de começar o dia. Ainda estou tremendo.

NASCE UM CLÁSSICO

1967 - A cúpula a Rede de TV americana ABC está desesperada atrás de um novo programa. Os produtores têm um prazo de 24 horas para definir o nome e o perfil da nova atração infanto-juvenil. Os profissionais se reúnem a portas fechadas para criar a sinopse.

- Beth é uma freira que luta pela igualdade social no mundo e...
- Não, ninguém vai se interessar por uma freira comum.
- E se ela fosse corinthiana e alcoólatra?
- C’amon, man! É um programa para crianças.

- Ela deveria ser um super-herói e a roupa deveria ser um escândalo.
- Isso mesmo. Ela deveria ser portadora do "raio chicote"...
- Caraca, véio! Sensacional! Tô preto sem preconceito. É por aí...

- A freira defenderia a honra da comunidade com um raio de diarréia. O nome é "chicote" porque sairia um jato de merda ao som de "chitáaaaaa"
- E a roupa dela poderia ter uma abertura especial no rabo.
- Maluuuuco, tu é foda! Mas os trajes não podem ser branco e preto. Vamos vesti-la de bege. Lembra mais o cocô e tal...

- Mas acho que está faltando algo... não gosto do nome. E se ela chamasse Elsie Enthrington?
- Tudo bem. Ah, a gente inclui uns quadros musicais e um jegue que fala. Vamos batizar o animal de Ox Bismarqui, do Condado de Ângela.
- Sucesso, nós somos demais! Mas Elsie Enthrington não nasceu no convento, assim como sua melhor amiga, a irmã Jaqueline.

- Cara, isso é fácil. Ela foi uma surfista californiana e abandonou tudo para virar lésbica e adoradora do sangue de Maria Madalena.
- Uma freira lésbica. Acho inovador.
- Tha’ts right, doode. E se ela voasse?

- Se você xingar, amiguinho, papai do céu vai enfiar um abacaxi no seu cu

E assin nasceu Flying Nun.

CAMPOS EM CHAMAS

Cleiton Ferreira, 25, repórter de economia, é convidado para passar o final de semana em Campos do Jordão (167 km de São Paulo). O jabá, que incluía hotel cinco estrelas e feijoada com artistas, foi patrocinado por uma empresa de telefonia móvel.

Ao chegar no hotel, no alto da serra, Ferreira é sorteado: seu quarto, entre os demais jornalistas convidados, é o único com lareira. O repórter faz carão. Não sabia acender aquela porra mesmo... Depois de alguns drinks, fundue e milhões de outros apetrechos alcoólicos, Ferreira muda de idéia. Vai por fogo na lareira. Espíritos malignos que estavam ali naquele momento deram um sorrisinho irônico.

O repórter rala para acender a lenha. Por volta das 3h da matina, ele deixa a lareira em chamas. A fumaça, proveniente de uma sacola de supermercado, transformou o quarto numa pista de dança. Ferreira não está feliz. Está desesperado. Ao abrir as janelas da suite, a fumaça ganha a rua. Que vergonha seria se o Corpo de Bombeiros fosse acionado! Nunca mais ele seria convidado para eventos do tipo. Tampouco teria outra oportunidade de constranger um repórter da Errei de TV! ao lembrá-lo que ele era animador de auditório nos intervalos das gravações do extinto "Programa Márcia", do SBT.

A fumaça invade cada cm cúbico do quarto. Mais que depressa o jornalista fecha as janelas. Como não tinha qualquer vasilhame para jogar água na tentativa de amenizar a fumaça, apelou para os refrigerantes e cervejas do frigobar. A fumaça cessou. E foi magia. Ferreira não conseguiu dormir. Seus olhos ardiam muito.

GRELO FALANTE

* reze !

MANIA

Sabe o que eu que adoro? Os sistemas de atendimento telefônico automático de algumas empresas. São práticos e ótimos para causar náuseas. Se você está muito feliz, por exemplo, e quer balancear seu estado de humor, ligue para Telefonica sem acento. E as vozes? Expressam uma foda mal dada absurda, com sorriso amarelo e pau frapé. Vamos fazer um simulado.

- Bem vindo à central de atendimento da "Chupa Engole Produções Artísticas & Associados". Sua ligação é muito importante para nós. A "Chupa Engole Produções Artísticas & Associados" caminha para se tornar o maior estúdio pornô nacional. Nossas atrizes são escolhidas a dedo. Peça grátis o nosso catálogo que traz os maiores lançamentos em DVD e VHS de nossos romances.

- Para notícias sobre o desejo sexual de Ana Maria Braga, pressione a tecla 1#

- Para completar sua coleção de cartões telefônicos da novela América , o melhor humorístico atual da TV, pressione a tecla 2#

- Para acompanhar o jantar de Roberto Carlos com Joelma e Chimbinha da "Banda Calypso", pressione a tecla 3#

- Para saber como Luíza Banheira Ambiel virou a egípcia Cleópatra, pressione a tecla #4

- Para voltar ao menu, aperte a tecla *

- Você apertou uma tecla inválida. A opção "ver pinto neon 80’s" não está disponível no momento.

Tonho da Lua, criança prodígio e Nha Benta brilham na festa de lançamento de um novo método supositório da Ultrapharma. Agora você já sabe porque nossa atriz mirim só chora nas novelas. Se cu foi cobaia nos estudos

NÃO VEJO A HORA

A PRAGA DE CHIPRE

ÁSIA - Os habitantes da área rural da Ilha de Chipre não contavam com a astúcia da serpente Lamprophis Fuliginosus. Medindo até 75 cm de comprimento e originária do deserto do Saahara, no continente africano, a cobra é a responsável pelo desequilíbrio ambiental da região, localizada na porção asiática do Mar Mediterrâneo.

Agora, como uma cobra de origem africana foi parar na Ásia? Biólogos acreditam que a Lamprophis Fuliginosus foi passageira clandestina de um avião e desembarcou, sem culpa, na ilha. Chegando lá, a danada se adaptou muito bem. Ganhou as florestas e dizimou algumas espécies de pequenos mamíferos e pássaros. As vítimas foram extintas pois só eram encontradas naquela região da Ilha de Chipre.

- Todo mundo tá preto comigo aqui!

Uma operação de guerra foi armada para exterminar a praga de Chipre. A polícia oferece até recompensa para quem capturar exemplares vivos da Lamprophis Fuliginosus. Armadilhas foram espalhadas em estradas e florestas. A fiscalização no setor de carga dos aeroportos foi dobrada. Com tudo isso, a redução na população da serpente, ainda de acordo com os biólogos, foi de apenas 10%.

O maior medo dos especialistas é que a cobra extermine mais animais da ilha. Cerca de outras 15 espécies estão ameaçadas com a invasão da cobra. Já encomendei um casal de Lamprophis Fuliginosus no mercado negro. Preciso de um voluntário para me ajudar a soltar os bichos na Rede TV!.

BALANÇO

E lá vai eu ler os comentários do post anterior. Separei alguns para responder aqui. São eles:

Roberto Jefferson: “... acredito que haja uma diferença significativa entre os 'Creiços': o que escreve no blog e o da 'vida real'.” Andreh, sociólogo e bípede

Andreh, acredite, somos exatamente iguais. Mas no blog eu sou mais poser e mais implacável com tudo e com todos. Tudo pelo humor ácido, que adoro.

A determinada: “Te sinto como toda mameluca que chega na capital e se rasga até se sentir muderna e poder tomar um expresso na Oscar Freire como se tivesse crescido alí na Alameda Casa Branca. Divertida e fake.” Mil

Mil, te amo. Eu ri muito com seu comentário. Você sacou mesmo todos os meus movimentos. E não gosto da Oscar Freire. Só passo raiva lá. As vitrines olham para a gente como se dissesem: " O que você está olhano, seu pobre !"

A fofa: “Entro no seu blog já faz uns meses[...]. Confesso que já tive, várias vezes, vontade de escrever pra concordar, pra discordar, pra falar que existe uma figura no Rio de Janeiro que tem um pouquinho de você em sua vida sem sequer te conhecer. Para ser sincera, às vezes me sinto um pouco intimidada pelo seu jeito. Acho que vou escrever e levar um fora. Tenho certeza de que outras pessoas sentem isso.

Na verdade, eu conheço quase nada de você, mas isso não me impede de ter um sentimento bom, fraternal e que me faz vir aqui tantas vezes. Uma intuição de que, se fosse meu vizinho, seria, provavelmente, também meu amigo. Só posso te dizer que eu, Adriana, casada, mãe de 3 filhos, carioca, 31 anos, leio você todos os dias e desejo que você seja estupidamente feliz."
Adriana, 31 anos, casada e mãe de três filhos

Adri, você é dona do comentário mais surpreendente. Não sabia que uma mulher séria, casada e mãe de família freqüentava este antro. Me senti honrado. Não existe essa história de retaliação. Ora, por favor. Se achegue, mia fia. Pode entrar. Não repara na bagunça não.

O culpado: “Não foi minha intenção deixar vc pra baixo. Tive um casamento de 6 anos e tenho um filho lindo que eu amo! Mas somente depois de me separar foi que achei a pessoa que Deus reservou só pra mim! Vc ainda é um menino, apesar da cabeça ágil e da lingua afiada!!!” Ricardo

Não fiquei pra baixo por você, Sr. Ricardo. Só fiquei reflexivo. Embora o post tenha pesado para o lado do relacionamento, queria mesmo era saber como os leitores imaginavam o autor dessa jossa. Agora, essa história de ser pai foi um choque. E além da cabeça, minha língua é ágil também !

A Vizinha: “Quando vc se sentir assim desce aqui em casa e vem tomar um cházinho de melissa com flor de laranjeira... essa raxa maldita aqui te oferece colinho e um vídeo de My Fair Lady que eu tô louca para assistir” Fabiana

A Fabi é um achado. Uma das primeiras leitoras do blog. Certa vez, pelo msn, descobrimos que morávamos no mesmo prédio. Fiquei acrílico. Ela subiu, conversamos e fizemos coisas ilícitas. Achei tão digno. Prepara o chá que eu to descendo, racha!

A que saca todos os movimentos: "Blue Steel é da Renner e não da C&A!" Fefig

Adoro.

ENQUANTO ISSO, NA SALA DE JUSTIÇA...

Creiço recebe a visita do herdeiro da dinastia Ming. Adoro você, Wendell :)

ESTADO CIVIL

Estou meio sensível hoje. O comentário do leitor Ricardo no post anterior me fez ficar reflexivo depois do almoço. Mas isso não tem nada a ver com dois copos de vinho que tomei agora há pouco. O que me deixou com olhar distante é o que as pessoas que vêm aqui dar umas risadas [assim espero], pensam sobre mim. E eu me importo com isso.

Recebo muitos e-mails, uma média de oito a dez por semana, de leitores querendo saber meu estado civil. Estou solteiro. Propostas abarrotam meu Orkut e MSN. Pessoas frustradas querendo ver meu pinto neon 80’s na webcam também são muitas. As que querem casamento, que é o meu saco, não existem. Absolutamente. Não me interesso por um beijo, uma foda rápida. Também tenho muita preguiça de boate. Tô quase me casando com uma gorda com bermuda de viscose e indo comprar a nova coleção da "Blue Steel" e "Estilo Próprio" na C&A. Mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

Será que todos imaginam que eu sou irônico o tempo inteiro, ou será que eu passo a imagem de um mal humorado exigente insuportável? Nada melhor do que vocês para me responder isso. E eu quero saber. Cada vírgula. Meu mundo é mais bonito na internet.

DESCOBRIRAM A NUMEROLOGIA

Eu saquei todos os movimentos dela. Mirian Martininez atende agora como Miryan Martin. A ex-latinette é uma das cebreguidades que recorreram à numerologia para alavancar a carreira. A inciativa deu certo: ela acaba de participar da gravação do DVD do Latino cantando o mega hit “Só Você”. Miryan também virou atriz, como toda profissional bonita liberal iniciante e com book da Sexy. Ela que já passou pelo Zorra Total, grava agora a novela “A Lua me Disse”. Parabéns pelo seu sucesso, Martin.

- Esse (sic) personagem está sendo um grande presente para mim. É uma honra estar interpretando o texto do Falabella, grande monstro sagrado da dramaturgia brasileira.

A modelo-cantora-atriz-latinette é apenas um grão de areia no mar da numerologia. Aparecida Liberato também tem ajudado outros artistas. Ou você acha que Carla Perez sabia escrever Cammillyh Victoryah ou o Alexandre era craque em soletrar Xanddyh?

Também quero dar minhas dicas. Xuxa faria mais sucesso como Xuca. Edson Celulari seria mais reconhecido como Motorola e Zezé Di Camargo sairia de seu inferno astral se assinasse como Mirosmar José de Camargo.

Em tempo: E por falar nos Camargo, alguém viu como o Zeca Camargo estava phynno ontem no “Fantástico”? Uma gola rulê brilhante, minha gente. Todo um bucho. Ele deveria madar a gola rulê dar um rolé, né, não!?

ISN'T MEG RYAN ?!

FRIA

Não dançarei mais "Pepererê pererê pepê" da Ivete Sangalo logo pela manhã. Meu chuveiro queimou no domingo e um novo foi instalado ontem. Super psicodélico, como tudo na minha casa. A cor escolhida é ótima: pink gritante! Sim, fiz questão.

MAMÃE PASSOU AÇÚCAR EM MIM

Estou num momento Bruno Chateubriand [insira aqui sorriso com gengivite!]. É muito brilho. Meu Orkut virou a revista "Caras" nos últimos dias.

Filha da Juma Ela é fofa e está no meu msn fazendo-se de íntima. Adorou a comunidade "Cristiana Oliveira with Lasers" do meu bom amigo Efreet. Mas me adicionou e não adicionou ele. O morador de São João de Meriti ficou puto. A mãe da estudante mandou um "grande beijo a todos os membros (!) da comunidade". Disse que gostou de mim por que "eu sou inteligente, bem-humorado e bonito". Mas acho que ela gostou mais mesmo foi da minha indiferença. Ao perguntar os motivos da comunidade, disse, sem meias palavras: "Por que ela é vesga". E ela, fofamente: "é uma marca registrada dela mesmo. Você sai muito para baladas?"

Digo "Não faz a gordinha" agora, ou espero mais um pouco?!

Rodrigo Pavanello O cantor, bailarino e ator da próxima novela das 18h também demonstrou interesse em ser meu amigo no Orkut. Adicionei. Não é todo dia que tenho acesso a um dos ex-integrantes do grupo Dominó. Ele foi duas vezes capa da "G Magazine". É o homem do milênio, meu povo! Discípulo do Gugu. Mas o destaque de sua carreira foi, certa vez, tê-lo encontrado bêbado, aos beijos com seu namorado, no lésbico Bar da Gra. E ainda posa de heterossexual na rede. Estamos de olho.

Digo "Baila baila comigo" agora, ou espero mais um pouco?!

Mais confetes Fui aplaudido na última quinta, por uma manchete que dei (geralmente repórteres novos nunca escrevem a matéria principal do jornal) e, como me acostumei mal, a manchete de ontem também foi minha. Insuportavelmente, já fui pautado para escrever a manchete da próxima segunda. Essa sim, furo. Grande matéria. Como estou impossível, a sugestão da reportagem também foi minha. Quero meu hype em dinheiro.

Em tempo Não esperem post sobre a nova Daslu-meu-cu, afinal, eu não tenho nem roupa para escrever sobre isso. O James fez isso por mim. Assino em baixo. Também não fiquem ansiosos sobre meus sentimentos quanto à Neísa - a Pantera das Coroas. Muita gente já fez isso por mim.

GENRO DE JUMA MARRUÁ

- Si, si, Claudia Francisca. Gosto de fazer com mi hermanos. Odeo carrera solo.