O JESUS DA CONSOLAÇÃO

“Paz, amor, fé, esperança, luz e união não são apenas palavras. Você tem certeza de que já fez tudo o que podia pelo seu semelhante? Pense bem, pois um dia vamos nos encontrar. E eu gostaria muito de chamá-lo de meu filho”. Medo, mamãe. O verso é da vinheta evangélica que precedia o programa “Porta da Esperança”. Um Jesus pensativo ouve sermão do Pai. Voz grossa e impostada me dava calafrios.

O que descobri recentemente, através de uma fonte fidedigníssima, é que o ator intérprete de Jesus na vinheta é GAY ! Hoje, na idade da loba, este senhor é muito conhecido na região da Consolação - AugustA. Fiquei em transe! Me deu vontade de contar para qualquer senhora acima dos 50 anos!


- Eu acho que ele ar-ra-sou !

O FURO DE LILIAN

Lilian Pacce do GNT Fashion é a única jornalista a ter acesso à Gisele Bündchen nos bastidores do São Paulo Fashion Week. A modelo está a 1h e meia atrasada . Lilian correu e colocou o microfone na boca da moça:

- Gisele quais os 10 grandes momentos de sua carreira?
-[grossa] AGORA?
- Sim, é pro GNT Fashion...
- Agora não dá.
- Lembre pelo menos de um então...
- [mais grossa ainda] VOCÊ ME ECHENDO O SACOE EU TENTANTO TRABALHAR.
- Nossa... Gi....
- Ok. Foi quando fui à Nova Iorque, aos 14 anos, e comecei a desfilar por lá.
-Você já foi ao estúdio da GNT aqui?
- ESTÚDIO? Que estúdio? [a modelo sai às pressas. Lilian fica com cara de ué]


- Me deu um ódio, amiga...

Sabe o que foi o melhor? O GNT Fashion ter exibido tudo isso, na lata, na íntegra.

MIJANDO...

 
Foto by Celso

* Em tempo: alguém sabe me dizer porque toda vez que olho o microfone do Raul Gil, osfusca minhas vistas? É muito ouro, minha gente!

FACÃO

A situação aqui no trabalho está mais preta que o xibiu de Marielza. Foram demitidos todos os jornalistas da assessoria. Menos eu. E o pior que meu editor meu deu um preview da situação ontem e eu fiz piada, ri e fui um filho da puta sarcástico como sempre. E ele mudo. Pq só ficou eu? Simples: tem muito trampo para fazer aqui hoje. Assim que terminar o dia, e eu tiver feito tudo com bastante esmero, o facão me atingirá também. Cadê a She-Ra nessas horas, porra?!

10 FRASES QUE VOCÊ AINDA OUVIRÁ DE UMA CEBREGUIDADE

- Estou com uns projetos aí, mas ainda não posso revelar nada. Segredo. Mas todo mundo vai ficar de boca aberta.
- Estou analisando algumas propostas.
- Olha gente, meu telefone de contato é xxx xxx, falar com Toninho. Mas é só pra trabalho, hein, gente!
- Está sendo uma escola trabalhar com Fulano de Tal
- Meu personagem não tem muito haver comigo não.
- Meu segredo de beleza é dieta e muita ginástica.
- É uma honra ter Beltrano como diretor.
- Ciclano é um grande monstro sagrado da televisão brasileira.
- Esse auditório é maravilhoso.
- Beijo no coração.

TRUQUE

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- Amélie Poulain é a mãe! Me chama de Ashton Kutcher.

DA SÉRIE "SEMPRE FUI DALVINHA"

- Meu nome é Requinte e Sedução. Minha jeba é azul!
* Em Altamira, Dalvinha é o apelido carinhoso dado àqueles que gostam de dar o rabinho. Sexualmente falando, é claro.

ÂNGELA BISMARCHI X LUCIANA GIMENEZ

Dona-de-14.625-cirurgias-plásticas-e-viúva-de-Ox-Birmarqui, Ângela Bismarchi, conversa com Luciana Gimez no SUPERPOBRE. É a 568ª vez que a modelo participa da atração:

- E aqui com a gente hoje, Ângela Bismarchi e suas polêmcias. Boa noite, Ângela!
- U-hu! Boa noite Luciana. Boa noite, gen-tíiiiii. Esse auditório é maravilhoso!
- A galera do Superpop arrasa. Bem, Ângela, como anda (sic) as investigações sobre o assassinato de seu marido?
- Olha Luciana, esta é a última vez que eu venho no seu pograma e que vô tá falando desse assunto, [enten]DEU!? Mas está indo tudo muito bem, [enten]DEU?! Eu acredito na polícia, [enten]DEU?
[O assunto se estende por três blocos seguidos, então...]
- Gostaríamos de saber mais sobre as polêmicas que cercam a vida dessa mulher chamada Ângela Bismarchi. Mas o programa está acabando. Ângela, você voltaria amanhã para a gente continuar esse assunto?
- Com cerrrrteza, Luciana!


- Chique é ser inteligente, [enten]DEU?!
Ângela não é só carnaval. Ângela não é só cabelo surreal. Ângela também é fofa. Prova disso é que a modelo dona-de-14.625-cirurgias-plásticas-e-viúva-de-Ox-Birmarqui tem uma legião de fãs que se manifestam através de um blog em homengem à ela. Lá, pode-se ler notícias super-fofas como essa:

"Ao ser entrevistada no carnaval de 2004, após desfilar pela escola de samba Paraíso do Tuiuti, nossa musa nos mandou a seguinte mensagem: 'Como disse o poetinha, as feias que me desculpem, mas as bonitas são necessárias...'
São simples palavras que ficarão eternamente marcadas em nossos corações. Obrigado, Angela, por mais uma lição de inteligência, humildade e respeito!!!"

* post dedicado ao Rafael :)

A MALDITA TERCEIRA IDADE

O dia começou bem. Fui escalado de última hora, através de uma ligação demoníaca, para cobrir a visita do ministro da Previdência, Amir Lando, na sede o Sindicato Nacional dos Aposentados. E cedo. Em pleno feriado prolongado. Além do empurra-empurra e um assunto chato, arrastado e as promessas utópicas de sempre, Creiço ainda teve de encarar o showzinho de uma dupla "da terra" cantando sucessos de Altemar Dutra e Nelson Gonçalves. Velhos se esfregando no mini baile improvisado também contribuíram para o meu desespero. Depois de um social sofrível, fui embora. Missão cumprida.


- Sá e Guarabira... ai, que jóia!

Eis que entro numa vidraçaria. Quero colocar um espelho bem grande na porta do banheiro. Começo a conversa com o velho japa do estabelecimento:

- Boa tarde. Comprei um espelho imenso, de 1m50 x 75cm e minha gata quebrou. A moldura está intacta. Só quebrou o espelho. O senhor gostaria de ficar com a moldura e me dar um desconto num espelho simples, sem moldura, a ser instalado?!
- Não.
- Ok, então quanto fica um espelho simples, 1m x 50 cm, sem moldura?
- Depende do espelho.
- Um espelho simples senhor, de 1m x 50 cm, sem moldura.
- Tem de saber qual?
- Um espelho simples senhor, de 1m x 50 cm, sem moldura.
- É preciso fazer o orçamento.
- Estou aqui tentando fazer isso. Preciso de um espelho simples , de 1m x 50 cm, sem moldura. Quanto fica?!
- Garoto, se você entra na loja para comprar um terno, há ternos de váaaarios preços e tamanhos.
- Vem cá, tio, vc TEM O SACO CAÍDO?
[A recepcionista arregala os olhos. O velho faz cara de quem não está entendo nada. Creiço continua gritando]
- MAS QUE DESGRAÇA! JÁ FALEI 10 VEZES O QUE EU QUERO E O SENHOR FICA EMBAÇANDO, CARALHO! SABE PORQUE O SENHOR ESTÁ AÍ DETRÁS DESSE BALCÃO COM SEUS 60 ANOS DE IDADE E NÃO CONSTRUIU NADA NA VIDA?! PORQUE O SENHOR É BURRO PRA PESTE. VAI APRENDER A GANHAR DINHEIRO, SEU PORRA!

[o velho balbucia algumas palavras (?) incompreensíveis. Creiço sai da loja vingado]

PEDRO BIAL: UM HOMEM. UM POETA.

"Vai Ronaldo, faz amor com a menina bola, leve esta pelota mágica pelos campos verdejantes do planeta futebol e faça os deuses do esporte sorrirem com a sua ginga-moleque"

Trecho de uma das crônicas do apresentador da "grande nave Big Brother Brasil: a apoteose da vida"!


- Me erra!

* post dedicado à grande Black Mamba.

20 FRASES QUE VOCÊ AINDA OUVIRÁ NO BBB

- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- O jogo começou.
- As máscaras estão caindo.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Adoro o Fulano. Não é nada pessoal. É só porque tem que votar em alguém mesmo...
- Beltrano já começou a colocar as garras de fora.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Isso aqui é só um jogo.
- Tá na hora de saber votar.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Eu quero ficar porque eu preciso muito, sabe!?
- Já foi uma vitória ter sido escolhido.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Beijo mãaaaaaae!
- Votar está cada vez mais dificíl, Bial...
- Eu não falo sobre voto. Mas eu não votei em você.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Essa festa tá maneira, cara. Pô demais!
- Obrigado Brasil!
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!

* Em tempo: será que a produção poderia colocar um óleo nas dobradiças das portas do confessionário?

STRIKE A POSE

Elas fizeram o curso de modelo e manequim, minha gente!

SEM NOÇÃO

"Ela foi um grande exemplo para nós".

Do apresentador Leão Lobo, sobre o travesti Thelma Lip, morto em dezembro, vítima de aneurisma cerebral causada pelo consumo excessivo de crack e cocaína. Thelma vendeu o apartamento que tinha, cheirou tudo e foi morar com a mãe - que vive de pensão.


Lucy in the sky with diamonds

EU QUERO UM EMPREGO NOVO

As conversas ao telefone no ambiente de trabalho são uma atração a parte, pois ainda se tem os figurinos, hábitos alimentares estranhos e briga de casal. No início tudo é muito engraçado, mas com o tempo, fica insuportável! Olha o que tive de aturar hoje:

"O Chaves morreu. Ouvi no rádio quando criança!"
"Eu já fiz curso de enfermagem com uma 'Mallandrinha'. Ela era burra, sabe".
"O Clodovil é assumido, néah!?"
"Menina, você não sabe, minha mãe terminou ontem o vestido que encomendei. É cópia do modelo em que a Carolina Ferraz usava naquela novela..."
"Então amiga, não passei no teste da banda de formatura, mas a gente não pode desistir, néah?! Recebi convite para cantar numa banda de pagode de mauricinho(?). Recusei. Não é minha cara!"


- Amiga, acho que meu colega de trabalho tá tendo um ataque epilético!

Todas as frases foram ditas só hoje por um único ser que ostenta uma grande massa adiposa exterminadora de sabonetes.

AS NOVAS MUSAS DO PORNÔ NACIONAL

As moças estão "botando pra fudê". Literalmente. Com investimentos cada vez mais altos, a produtora de vídeos eróticos Brasileirinhas cativa um crescente número de celebridades decadentes. A nova aposta do estúdio é a ex-bbb Antonella, que já assinou contrato para um filme com elenco estelar: a tia Rita Cadilaque e o travesti Bianca da Casa dos Artistas. O tema, claro, é carnaval - época também em que o filme deve ser lançado.


- Hi hi hi pô, meu, caaaíuuuu, carajo... no era sabe, Bial...

A ex-dançarina (!) do puteiro sulista "Soltando a Franga", garante que não fará sexo explícito no vídeo. "São apenas cenas sensuais", adverte. Tá boa, meu?!, digo eu.

Mais do que sexo selvagem, a repercussão dessas produções traz notícias baixas de degradação humana. Isso é o que mais gosto. Até que ponto chega a loucura pela fama? A modelo e atriz (tá!?) Adriana Hickman (tá!?), 28, estrelou o terceiro filme do ator (!!) Alexandre Frota. A catarinense deixou sua terra natal para tentar ser modelo e atriz em São Paulo. Em seu currículo constam ensaios sensuais para revistinhas de 1.99 dinheiros e participações no programa do João Kléber em duas funções: jurada e atriz do quadro "Teste de Fidelidade". Mas apesar de ter levado um esguicho de porra na cara em "Sexo, Suor e Samba", Ana assegura: "Não sou atriz pornô. Só fiz duas cenas. Uma ainda inédita a ser lançanda no quarto filme do Frota". Acho digno.

A nova peripécia da Hickman genérica, que não consegue mais trabalho em nada, foi fazer um curso intensivão de férias com a também modelo Renata Banhara e engravidar de Frota.To-la!



Manchetes de Adriana Hickman e seu pé de meia

A pioneira das "famosas" a se arriscar na vida de luxúria na telinha, minha diva Rita Cadilaque, avisa: "Meu segundo filme sólo está pronto. Esse do carnaval é o terceiro. Estão todos muito lindos". Imagino.

DICA MUSICAL

Eles são meigos, carismáticos, sensuais e elegantes. E com o novo ábum, batizado de "Faróis de Esperança", esses artistas, donos de uma presença de palco marcante, vão conquistar o Jardim Princesa, Capão Redondo e Estrada do M. Boi Mirim. Com vocês...


Olha a "canjica" do muleque...

Tawane e Vinícius nãs são apenas donos de vozes marcantes. Eles também são bailarinos, atores e modelos. São tão únicos, tão especiais, que os pais deles deveriam povoar o mundo e espalhar mais divindades como essas:



A dupla já foi até a porta do SBT e tirou fotos com todo o elenco da emissora paulista para ostentar na galeria de seu site oficial. Não esqueça de visitá-los. Prestigie as imagens da banda. Vai ser magia.


- Vocês ainda vão ouvir falar muito da gente.
- Isso mesmo Rachane. Féeeeeeeeeera!

CASTIGO

Prenda-me. Me amarre em uma cadeira. Coloque-me em frente a um aparelho de som com Bruno & Marrone na potência máxima. Me leve a um show de pagode. Me leve a um forró universitário. Arraste-me para as gravações do programa do João Kleber. Me ensine a coreografia de BamBam e as Pedritas. Burrife seu desodorante Avon em mim. Repite por várias vezes, bem rente ao meu ouvido, as expressões: "com certeza", "tudo de bom", "aceleeera", "fala sério", "esse auditório é maravilhoso", "beijo no coração". Só fale no gerundismo. Sempre. Me tranforme em jurado numa seleção de atores mirins da "Talento Brilhantes". Tranque-me numa sala com a Pastorinha prodígio.


- QUEIMA ELE JESUS!!!

Leia em voz alta os textos das revistas "Minha Novela", "Ti-Ti-Ti", "Caras". Não deixe que eu perca um "Video Show". Reprise exaustivamente todas as gracinhas do André Marques. Selecione váaarios vídeos que mostrem algum ator global explicando sobre o papel mais brilhante de sua carreira. Me matricule na escola de atores do Wolf Maia. Me bate. Me esfole. Me chama de Caíque Brito. Tudo porque EU ADOREI "MULHER-GATO" COM A HALLE BARRY. Acabei de ver em dvd e foi *o brilho.


- Só tomo leite no pires. Mas adoro uma porra na cara!

AFRONTE

Não faz a Marta Suplicy, Xu!

Creiço conversa com uma colega. Ela está cheia de sonhos.

- Creiço, hoje é o dia do meu teste. Se tudo der certo, vou cantar numa banda.
[silêncio]
- Tô ensaiando todo dia lá em casa. De Elis a Bruno & Marrone. É uma banda bem eclética, sabe. Uma banda de formatura.
[silêncio]
-Escolhi Ivete Sangalo para o meu teste. Vou cantar o melô da “Poeira”.
[silêncio]
-Pô, imagina eu gravando um cd...
[silêncio]
-Crei, vamos lá comigo. Quero que você me acompanhe.
-Não fode, Juliana!

DIÁRIO BBB 5 - porque a gente é baiano!

"Salve salve! Bem-vindos para dentro dessa nave que é o Big Brother Brasil - a apoteose da vida!" Tem como não ter uma crise de vergonha alheia? Tem como não embrulhar o estômago? Pedro Bial insiste em desfilar seu vocabulário piegas, resultado de horas de leitura de romances "Julia" ou "Bianca". O tio deve marcar as palavras de apelo mais contundente e que, marotamente, soe garotão moderno da praia com cabelo branco no peito. Pose de intelectual bancando o "Aurélio" é o último grito na "Fogueira Santa da Igreja Universal". E as caras e bocas?


- Meu cu também faz biquinho.

E o que foi essa última edição, não é mesmo, minha gente?! O amor estava no ar. Os sentimentos mais puros passeavam numa gama de elogios entre as tribos desta nave que é o Big Brother Brasil - a apoteose da vida! Sorrisos, brincadeiras e uma educação diplomata. Que coisa mais fofa. Como tudo estava tão lindo, resolveram lascar cachaça na turma. Tudo é motivo para cachaça. Mal chegaram os dois novos participantes, que pareciam catálogo vivo da Bruna Modas, e o povo já foi encher a cara. E tá é certo. Quero baixaria, caralho!

E OLHA O QUE DESCOBRI: o fotolog de um namorado desesperado. O futuro corno descreve o quão ama sua amada vagaba e mística Iracema, atual integrante dessa nave que é o Big Brother Brasil - a apoteose da vida!. Em meio a fotos fofas, o feioso escreve:"Tô morrendo de saudades dela mas super feliz por ela realizar esse sonho!Vocês vão conhecer um pouco dessa pessoa linda que é a Natália e que eu amo tanto". Palavras proféticas. Aqui.

TUDO O QUE EU QUERIA ...

... dizer. Tudo o que estou sentindo, está na letra de "Without You" do Ian Van Dahl:

"Did you ever mean the words you said / That forever you’d be mine / I’m trying hard to understand / Why you left it all behind / Now, the past just seems so far away / But time cannot ease my pain / In my mind I still see your face / Why did it have to end this way / It feels cold inside / Without you by my side / Searching for an answer / A reason why / It feels cold inside / Without you by my side / Longing for you day and night / Now your heart belongs to someone else / But still I’m hanging on to hope / So many answers I can’t find / Why you left me all alone /Time stood still the day you walked away / Life will never be the same"

O GRITO com Sarah Michelle Gellar

Construa uma trama pop. Adicione uma atriz "exclusive for teenagers" decadente. Para dar um ar cult, sofisticado, ambiente a história em um país da moda: o Japão. Acrecente ainda linguagem de cinema cabeça, mas nada muito sério. Embaralhar a ordem cronológica da trama é legal. É bem por aí. Estamos no caminho certo. Tudo por um ar Tarantiniano. Agora, confunda o público com váaaaarios protagonistas. Crianças mortas e maquiagem pesada também agradam. Pronto. Eis o maior caça-níquel da temporada.



O Grito (The Grudge) tem um visual dark, mas o roteiro é tão pífio que não te envolve. O melhor do filme é ver a canastrona da Buffy levar uns sacudões. A atriz está muito sofrida, envelhecida. Este é o único susto real do filme. Sarah parece estar contida, constragida. Pô, ela precisava pagar o aluguel, não é mesmo, pessoal?! E o figurino? Como a grana tava curta, Buffy pegou as calças do personagem Salcicha de seu outro fracasso, Scooby Doo, arrumou as malinhas e se mandou pra Tókio gravar. "To bunita, porra!", pensou.


- Agora é hora da cara de cu azedo ...

A trama mostra o que acontece quando alguém morre num momento de extremo emputecimento. Num momento bem uó mesmo. Daí, olha que legal, um espírito do mal procura uma vítima para amaldiçoar, numa espécie de praga sobrenatural, cacete! Muito, tipo assim, jóia mesmo!


- Morri, caralho!

FAUNA DIGITAL

O que você faria se, hipoteticamente, flagrasse seu colega de trabalho teclando numa sala de bate-papo com um ser cujo nick é "JUDITE - A CAPIVARA"?


- Me chama de Judite, nhéee!

CASA DOS HORRORES

E começou a baixaria. Depois de 3.457 "u-hus", finalmente a cambada entrou na casa. O BBB é coisa nossa. É a novela que escapa das rédeas do chato Padrão Globo de Qualidade. Um obra repleta de palavrão, sexo, bizarrice e estupidez de pseudo-intelectuais. Uma edição primorosa, a mais competente da tv brasileira, uma trilha igualmente eficaz. Mas no início, vamos combinar, é chato pra peste. Todos fazendo a linda do "curti você pra caralho". Sem falar que o cast é o mais feio de todos os tempos.


- Uhuuuuu! Uhuuuuu! Uhuuuuu!

Nos primeiros dias, personalidades ainda não foram definidas. Você não sabe quem é quem, as reais ambições (outras além do prêmio máximo) e capacidades (no pior sentido da palavra). Mas a cachaça ajuda. E muito. A coisa fica boa a partir do décimo dia. Aí o jacaré usa salto agulha. Pq, o melhor do BBB, é o veneno. Quero uma vilã bem vagabunda. Bem Marcella (com dois éles).

Como a primeira impressão é a que fica, vamos pontuar alguns participantes.


O VEADO: "Se tocar Dainela Mercury, me segura!"


O ENRUSTIDO GAIATO: Se ele cantasse mais alguma música oriental com dedinhos ao léu, teria sérias crônicas intestinais!


O MÉDICO WANNA BE DE PAU PEQUENO: "Cato todas. Até as velhinhas do consultório!"


A PUTA: "Acabei de ser deflorada!" A-hã.Tá boa?!


A SIMPÁTICA: "A produção colocou um PINK no meu nome e eu adorei. Achei superstar!"

A pior parte do Big Brother, além da vasto vocabulário de adjetivos chinfrins de Pedro Bial, é ter que aguentar os participantes quando estes saem da casa. Dizem que querem ser modelos e atrizes. Sei. Faz tempo que piranha mudou de nome.

FAZ SENTIDO ...

Do cast de Vjs escalados para a nova programação de verão da MTV, a única que ficará nos estúdios, e não vai enfrentar o biquine nas praias, é a apresentadora Penélope Nova. Porque será?



" Tô gorda, porra! "

Acho Chique!

Bianca Exótica, muito digna, em seu momento Paula Lavigne.

Sarajane Fotonovelas: lambendo a cria!

Sempre pesquiso resenhas e opiniões a respeito do meu outro e mais famoso blog: o Sarajane Fotovelas.

Hoje, encontrei um texto que resume sua essência na íntegra. Nem eu, nem o Carlos (sócio criativo) nunca havíamos sido tão claros a respeito dos nossos folhetins pornográficos literários.

Como faço parte da campanha "Eu Roubo Texto de Blog Alheio e Não Me Envergonho Disso", aqui vai o texto by Ovelha Elétrica:

"[...] em tempos de internet e de cultura digital, a fotonovela, gênero até então abandonado, foi resgatado por Carlos e Creiço, criadores do site Sarajane Fotonovelas. Cientes da pobreza de conteúdo da televisão brasileira, e visando explorar um gênero tradicionalmente associado à mídia impressa em um suporte mais de acordo com os tempos atuais, Carlos e Creiço começaram a publicar em seu site fotonovelas de qualidade, edificantes, com elevados valores morais e que visam, sobretudo, solidificar essa instituição sagrada que é a família. Até o momento, o site conta com as fotonovelas:

- As Aventuras Sexuais de Freddy Krueger
- Caverna do Dragão: Fudidos no Inferno
- Jussara - A Doméstica que queria ser Madonna
- O Gay Leão
- He-Man e os Desempregados do Universo
- Balão Mágico vs. Changeman
- Jussara detonando

Recomendo fortemente O Gay Leão e Balão Mágico vs. Chageman. Garantem bons momentos de divertimento salutar e inocente."



" Tá, meu bem! Sou Sarajane. Sou rica. Sou italiana! "

Em tempo: gostaria de frisar que o elenco da continuação de Jussara Detonando já foi escalado. As gravações começam no final de janeiro nos estúdios do Sarajane Produções Artísticas. Madonna já confimou sua participação especial.

Em 2005, o intervalo entre os episódios será menor. Há três roteiros desenhados. Aguarde "Os Cangaceiros do Zodíaco", "Alice no País das Toxinas" e "She-Male: A Princesa do Poder".

Buttman tenta abafar morte de ator pornô

O mais conhecido ator pornô nacional morreu no último dia 22 de novembro. Fábio Scorpion foi vítima de complicações cirúrgicas. Há duas versões para o caso: a primeira é que ele passava por uma lipoaspiração. A segunda, e a mais provável delas, é que o ator, de 35 anos, morreu enquanto implantava silicone na panturrilha.

A notícia da morte de Scorpion só foi divulgada agora. A produtora Buttman, a qual o ator tinha contrato exclusivo por mais de 10 anos, fez o possível e o impossível para que o fato não chegasse à mídia.

Não é difícil imaginar o motivo. Ninguém, em sua consciência normal, teria um completo deleite ao saber que o ator da cena está morto e enterrado. As vendas de vídeos despencariam. Scorpion participou atuando e dirigindo em mais de 800 títulos na produtora. Muitos deles ainda inéditos. O ator foi um dos únicos no cenário nacional a ter seu próprio selo, com filmes próprios, dentro da Buttman.



Scorpion é mais uma vítima da vaidade. Nunca fui fã de seus filmes. O estilo sujo e hard nunca me chamou atenção. Tudo bem que depois que encontrei alguns títulos dele em que atuava com travestis, meu interesse foi por terra. Agora ele deve estar no inferno, comendo o Yasser Arafat.

Mensagem Subliminar

Creiço assiste ao Canal Adulto às 4h da matina.
A cena é uma pérola do cinema pornô nacional: um bacanal numa casa na Praia Grande - litoral paulista.

Os atores pareciam a Caranava do Baixão do Tufí. Acredito que foram imagens proféticas: quando eu chegar no inferno, vai ser do jeito que via na tela.

O mais interessante foi que, de background nas cenas tórridas de sexo de pau mole, ouvia-se "Larger Than Life" dos Backstreetboys. Acho elegante.

A racha da Samambaia!

Daniela Souza, a Mulher Samambaia do Pânico na Tv, conversa com os produtores da revista Sexy. Eles estão tentando convencê-la a ser capa da publicação:

- Dani, esse ensaio vai turbinar sua carreira.
-Tá!
- Você será a gata do carnaval. A sensação do momento!
- Tá!
- Meu, você tem noção.... serás a musa do verão, caralho!
-Tá!
- Mas, tipo assim, você sabe que nossa revista é mais ousada. São poses mais provocantes, mas de absoluto e incontestável bom gosto. Tudo bem?
-Tá!
- Meu, você vai ter que mostrar o cu. Mas tudo muito bonito. A gente está preparando umas flores, umas pétalas de rosas, botões... acho elegante. Acho chique.
-Tá!
- Linda, vai ser, tipo assim, super sucesso!
-Tá!
- Ah, você tem que me chupar agora também. Faz parte.
-Tá!


"Olha o meu loló!"