Frase

"Ele tinha um ótimo coração".

Bruno Campos, jogador do Cruzeiro, ontem, no Boa Noite Brasil, sobre o colega Serginho, zagueiro do São Caetano, morto na quarta-feira (27), de infarto.

Fish Ball Cat

Com o aval do Ministério da Cultura, a funqueira Tati Quebra Barraco vai representar a musicalidade brasileira mundo a fora. Jóia.

"Vô quebrá tudo nas Zoropa, desgraça!"

Fã

Tem coisas que só o Orkut faz por você. Abaixo segue, na íntegra, sem edição, o e-mail que recebi hoje. Continuo emocionado.

"Adoro caras sexy como eu vamos vou te mostrar toda minha sensualidade!Moreno claro olhos verde mel cabelo castanho claro, tenho 19 anos e moro em Ceilândia, DF. sou muito sensual.Todo veneno todo charme todo carisma toda sensualidade do homen Brasileiro william lopes milhoes e milhoes de vezes mais sexy do que nunca!!!olha só eu faço de tudo mas sou bastante discreto não tenho aparencia de bichinha adoro dançar Axé é minha vida gosto de festa de sair e de curti muito a vida me procure que vc não vai se arrepender!cara eu me cultivo bastante faço de tudo para agradar meu publico conheço varios amigos GLS mas compromisso com nenhum deles adoro passar uma tarde dançando uma musica da Bahia!!!
Adoro meu corpo gosto muito de dançar axé principalmente as musicas do grupo é o tchan não tem coisa melhor do que dançar eu acho que eu com o tempo fui aprendendo a dançar olhando a scheila Carvalho do grupo é o tchan dançando é eu acho que eu estou quase igual a ela mas dentro de um corpo masculino vcs sabem né eu me acho lindo e sexy coloco muita sensualidade para dançar mas falta ajustar algum detalhes em meu corpo mas nada como um bom swing para conseguir isto!Minhas coxas são bastante torneadas e grossas é minha bunda bem gostosa maravilhosa.me procura!" (sic)

O que é o Homen-Sheila, não é mesmo, pessoal?!

Meninos em perigo

Meus ultra raros, caros e hypes bonequinhos portugueses, porém importados dos Estados Unidos, do seriado Caverna do Dragão, estão correndo perigo. Hank, Sheila, Presto e Une estão sendo atacados por uma besta-fera insistente e impiedosa: Amon-Rá.

"Cadê o Mestre dos Magos nessas horas, caralho!?"

O gato sobe na prateleira, pega os bonequinhos e sai correndo com eles em suas garras. As vítimas são levadas para a caverna do monstro onde são submetidas à sessões de banho de saliva constante.

Coluna Social

Como é que se pode fazer um casamento brega com a bagatela de 500 mil dinheiros? Pergunte ao Maicon - da dulpa sertaneja com Marlon - e sua noiva, Andréa Cunha, herdeira de uma carbonífera em Criciúma, Santa Catarina. O casal torrou 100 mil teresinhas só no vestido que mais parecia o uniforme da She-Ra.

Não satisfeita com os chifres que deve ganhar do marido nas turnês, Andréa também achou muito bonito e sensual pagar 9 mil reais num arranjo de cabeça. A peça, folheada com zircônia e cristais, reproduzia a coroa do casamento de Arwen, a élfica personagem de Liv Tyler em O Senhor dos Anéis. A orelhas ela já tinha. Naum é um poço de sofisticação esse casal?

"Olá. Eu sou a She-Ra sertaneja carvoeira!"

Mais: os noivos ainda tiveram a classe de encomendar um portal de chamas com 800 metros quadrados na entrada. Ofendido, São Pedro mandou um temporal muito digno e arrembentou com a decoração temática "Fogo e Paixão". Mas o cantor Wando tampouco foi convidado.

Lógico que teve showzinho da dupla Marlon & Maicon. Mas tudo muito phyno. Com muito luxo. Muito ouro.

Ela é rica. Ela é italiana.

Alexia é uma "linda dama" com seu riquíssimo traje de seda na cor vermelho ferrugem. Ela também ostenta seu caro e glamouroso colar de pérolas vindas diretamente do mar Egeu. "Vim da Europa especialmente para vc", diz.

Visita ela, vai. Clique aqui.

Senhor, eu pequei

E o que foi este final de semana, não é mesmo, pessoal? Me joguei com louvor, com fervor.

Sexta: fui com o Antônio, o Cabeça Errada, para a Fnac. Lá acontecia o show das meninas do "Cansei de Ser Sexy". Mas antes disso, como sempre, acontece uma coisa surreal. Lá estava eu, lindo e sensual , na porta da loja esperando o Antônio quando uma divulgadora da Rádio Transamérica veio me encher de adesivos e minha paciência também.

- Olá. Vc gosta de futebol?
-Não.
-Nossa, mas vc tem que gostar! É legal.
- Eu não gosto.
[o colega da moça entra na conversa, interropendo]: - MEU MARIDO ADORA! Vc é gatinho, para onde vc vai hoje?
- [gargalhadas de vilão]. Moço tô indo pro show aqui dentro. Tchau!

Então, já no show eu me diverti muito. O som do "Cansei de Ser Sexy" é maravilhoso. Uma reinvenção brazuca do eletro pop anos 80. Maravilha. Vou comprar o cd das rachas assim quando sair.

Mas o grande momenro da noite ainda nos aguardava: o encontro com três amigas, duas cariocas e uma gaúcha. Entre elas a divertidíssima princesa Nikkie Top. O que é aquela mulher? Pronto, virou minha irmã. Batemos um bom papo no flat onde as meninas estavam hospedadas e fomos para um bar próximo à Oscar Freire, a "Quinta da Madioca". Bebi mesmo. Comi mesmo. Gastei mesmo.

Era uma risada atrás da outra. Nikkie trajava um modelão pantera negra com uma tiara de princesa na cebeça - o mesmo estilo da patroa de Jussara, a emergente Estela Patrícia do Sarajane Fotonovelas.

Meio turvos, fomos para outro bar, onde a caipirinha foi a vedete da noite. Muito divertido. Estava precisando disso. Há tempos não me divertia tanto.

Sábado: Eu odeio o Antônio. Ele é o demônio, sabe. O desgraçado me leva para lugares legais e vipados para depois, quando eu estiver viciado, começar a cobrar caro. Dessa vez o local escolhido foi o Amp Galaxy. Paidégua. Gostei pra caramba do som. As caipiroskas de morango dominaram por toda uma noite de devassidão alcóolica. Fiquei tão turvo que cantei todas as letras de um som absolutamente instrumental. E o que é o cigarro de cravo, não é mesmo, pessoal? Minha mãe deve estar super orgulhosa de mim.

Domingo: Fiquei em casa. Muitos dvds. Muito National Geographic Channel. Muito E! Entertainment Television. Muito sexo. Selvagem. Do bom.

*E se vc, amigo leitor, estiver pensando que eu desisti do show dos Pet Shop Boys por causa do mero detalhe dos ingressos absolutamente esgotados... ahahaha. TOLO. Cambista é o futuro. Sabe, eu tenho muito dinheiro!

Desespero

Procura-se ingressos para o show dos Pet Shop Boys que se realizar-se-á no próximo dia 08 de novembro no Tim Festival. Criança doente.

Sexo adolescente

Essa madruga só foi festa. Miados e mais miados. Quando eu abro a porta da cozinha: o choque.

Dona Sukeena e o Sr. Amon-Rá, meus gatos persas, trepando. Assim, sem culpa. Um Absurdo. Eles são bebês. Só têm 8 meses de idade cada. Não podem fazer essas coisas sujas e devassas ainda.

Ainda mais que a senhorita Sukeena está de luto pela morte de seu pai, James, vítima de atropelamento nesta semana. Ordinária.

Enquanto isso, no banco...

- Gleyson, vc está usando todo o seu Real Master, extrapolou os limites de seus dois cartões de crédito. Precisamos conversar.
- Robson, aumenta o limite da minha conta aí.
- Cara, o que vc está fazendo?
- Estou sendo feliz !
- Ok, vou aumentar o limite hoje. Só estará disponível amanhã.

Ela voltou

É extremamente prejudicial tomar dois copos de vinho antes de dormir. Esta noite, por exemplo, meu castigo foi ter sonhado com a mucura da Tori Spelling (a Donna de Barrados no Baile). A vadia era minha colega (!) de trabalho em um filme (!!) de terror ao qual eu estrelava (!!!). Tá?!

Tori Spelling em seu habitat natural.

Carreira

Ela deu diuntudo tudo para chegar lá.

Geralmente se conhece o verdadeiro talento de um artista, quando este coleciona profissões. A beldade americana Carmen Electra é bailarina, atriz, cantora, produtora... Para chegar ao topo, ela lutou, lutou, para continuar sendo o que sempre foi: uma piranha.

"Tô famosa. Tô assada. Tô feliz!"

Em seu currículo (uia!) há registros de filmes B, a gravação de um disco, peças de teatro, seriados e váaaaaaarios ensaios sensuais que valorizam o nu artístico enquanto um xibiu aberto, ousado. Claro que só as putarias e os escândalos lhe renderam espaço na mídia.

Carmen foi casada com o jogador de basquete Dennis Rodman - uma mistura de drag queem com um monstro do filme Space Jam. O casal coleciona passagens pela polícia por agressões entre eles, arruaça em hotéis, porte de drogas e bebedeiras. Mas foi só quando o negão quebrou a cara dela, que levou-a direto para observação hospitalar, foi que a modelo decidiu se separar.

Carmem e Rodman: "Eu gosto mesmo é de uma boa jeba azul!"

A vida sexual de Carmen sempre foi intensa, afinal, o sexo é, até hoje, seu principal instrumento de trabalho. Minha bronca não é que ela trepe com qualquer coisa que se mexa mas, sim, ter chupado o pau (?!) do Prince. O cara é o ser mais assexuado da face da terra. Porra, assim já é sacanagem. Acaba a amizade. Mesmo.

Surreal

Como assim?

Mamma Minha Boceta

Vídeo

"Who is it" de Bjork

O Philipinas publicou o link com o novo clipe da cantora. A faixa "Who is it" está no recém lançado álbum, o inovador Medulla. As imagens comprovam a mente doentia e criativa da artista. Bjork veste um modelo confeccionado por bolinhas de gude (!). Faz passinhos andróginos num deserto. Toda louca da boceta.

"Eu sou uma esquimó do suvaco verde!"

Só que fiquei esperando uma cena desde o início do vídeo, e ela não veio. Há certos flashes de Bjork ao lado de cães da raça Akita. Eu queria que os cachorros avançassem nela. Que destruissem a roupa dela. Que seu corpo saísse rolando entre os relevos do deserto. Porra! Perderam uma grande oportunidade.

Registro

Querido Diário...

aMeu final de semana foi trevas. Nada legal para fazer além de, claro, ter visto Kill Bill 2 contrariado. A fita do tio hype Tarantino é maravilhosa mas não me diverti como deveria. Eu não estava bem. E fiquei bem pior depois. Não vou escrever uma resenha sobre o filme por que seria mais lugar comum do que o novo corte de cabelo do Gugu.

aSabe aquele show dos Pet Shop Boys do Tim Festival que estava louco para ir? Pois é, perdi o tesão. Espero que os ingressos se esgotem mesmo pois, assim, ficarei mais tranqüilo com minha decisão.

aE o que é o NINJA, não é mesmo, pessoal?

Censura na tv

Davi matou Golias

Ontem no programa "Linha Direta" da Tv Globo, exibia-se uma reportagem sobre a prisão de uma bandida acusada de matar três (!) ex-maridos. A reportagem foi feita pela CNT. Em menos de 1 segundo, os créditos da emissora paranaense apareceram na tela.

O problema foi que, constrangida por ter sido furada, a Tv Globo colocou uma tarja em cima do logo da CNT no microfone da repórter. O que já era feio, ficou pior. A censura só deixou mais claro que a vênus platinada teve de engolir o sapo quietinha, mas abaixar a cabeça, jamais! Que feio. Que arrogante. Cabeças devem ter rolado na tv afiliada em Curitiba ...

Religião e entretenimento

Deus, por favor apareça na televisão

Atuações marcantes. Roteiros intrigantes. Cenários espetaculares e direção caprichada. Estas são as qualidades da minha mais nova paixão na tv: as dramatizações nos programas da Igreja Universal do Reino de Deus.

Todo dia tem uma história nova. As que eu mais gosto são as que envolvem a paixão. Cabeleireiros que recorrem aos terreiros de umbanda para conseguir o amado de volta em até 7 dias. A esposa que não agüenta mais as farras do marido e, claro, a manicure invejosa que destrói o casamento de sua melhor amiga. Todos as histórias acontecem por uma obsessão comum: rola.

Mas o auge dos quadros, filmados com câmera de churrasco, são as atuações muito dignas do elenco. Fico imaginado como funciona a seleção de atores. O cast deve ser retirado das bases evangélicas da própria igreja. Uma coisa seja crente e fique famoso. Tipo, uma promoção, sabe!?

"Está na bíblia. Vc pode ser atriz, amiga fiel."

No final dos programas, a moral da história é sempre a mesma: todos precisam ser castigados. O bispo dá um sermão e todos bebem o copo d’agua que fica em cima da tv, previamente benzido pelo pastor eletrônico. A-do-ro.

Música

Alcazar é uma droga. Mas vicia.

Eles são descarados, sexys, engraçados, veados, glamourosos, purpurinados. Eu adoro. Donos de hits comercias da melhor qualidade (!), daqueles que fazem qualquer alternativo brocha e fedido torcer o nariz, e de remixes absurdos, os suecos do Alcazar são, de longe, um dos melhores grupos de música eletrônica do mundo. Juro.

Não há nada que me deixa mais feliz do que ouvi-los bem alto. Não estou exagerando. Os clipes são ótimos. Visual cabaré parisiense! Tenho todos. E pasme: eu sei dançar as coreografias! Tá?!

Somos putanheiros, porra!

Uma noite animada para mim é tomar um vinho, fechar todas as janelas da minha casa, trancar o meu casal de gatos persas na cozinha (eles não podem ver a cena senão eu perco a moral!), ficar de cueca, ligar minha luz de puteiro, colocar meu SVCD do Alcazar e pular em frente à tv na maior altura, gritando todas as letras, fazendo todos os passinhos bregas. Eu me emociono. De verdade.

Foda-se se alguém poderá usar a informação acima contra mim no futuro. O importante é dançar Crying at The Discotheque, Sexual Guarantee, Don’t You Want Me, This is The World we Live in, Someday e muitos outros sucessos.

Para quem não conhece, e merece ser preso por isso, no site oficial se pode baixar uma lista infindável de remixes exclusivos na íntegra. Sem frescura. Se joga lá e mexa seu cu cabeludo. È viciante.

Biografia

Tori Spelling: a mucura* de

"Barrados no Baile"

Eu nunca entendi o por que dela estar sob os holofotes. Feia, sem talento e voz irritante, Tori Spelling é a atriz conhecida exclusivamente por ter vivido Donna Martin, do cultuado seriado teen Beverly Hills 90210 (Barrados no Baile).

O mistério acabou há poucos dias quando descobri que a cara de cavalo é filha do jurássico e cultuado produtor Aaron Spelling, responsável pelos ruins, porém clássicos, "The Love Boat", "Charlie's Angels", "Fantasy Island", "Charmed" e, claro, "Beverly Hills 90210" . Bingo!

Na época de exibição do seriado, Tori era bombardeada pela mídia tanto por sua pífia atuação quanto por sua aparência errada. Entretanto, a atriz bateu o pé. Disse que não freqüentaria a escola de atores do Wolf Maia nem tampouco faria cirurgias plásticas reparadoras. E ela também ficou famosa por isso. Sua aversão à intervenções cirúrgicas cosméticas levou-a até a fazer campanha pela causa.

Toda cagada: "Olá. Eu não gosto de plásticas. Só o meu nariz!"

Por ironia do destino, certo dia, em um passeio no campo, diz a lenda, um papagaio (provavelmente telespectador da série) avançou no farto nariz de Tori. O rombo foi feio. Não teve jeito. E lá foi ela, linda, para a mesa da cirurgia.

laranja: "Mentira, eu não fiz nada. É truque dessa piranha!"

Se um pássaro foi o culpado por ela ter feito plástica no nariz, outro bicho bem maior deve ter atacado os seios da moça. Turbinada e sem culpa, a atriz recebe aqui, o título de primeira musa de “Os Gongados”.

Tô bunita. Tô sensual!

* mucura é uma espécie de gambá que habita em todo território brasileiro. Na região norte do país, o nome também é usado para designar aquelas desprovidas de beleza e sensualidade.

Cinema

Olga: entre erros e acertos, filme convence mas não empolga

Minha expectativa para o filme Olga, adaptação cinematográfica da obra homônima do escritor Fernando Morais, era grande desde que li o livro. Até a fita chegar ao cinema, foi um parto. O projeto passeou por várias produtoras, patrocinadores.

A revista Bravo, certa vez, deu sua capa para a atriz Patrícia Pillar anunciando-a como a protagonista da trama. Problemas com arrecadação de recursos e no roteiro, que não saía nunca, atrasaram o filme. Patrícia teve problemas com câncer, a campanha do marido Ciro Gomes à presidência da República e acabou desistindo da produção. E lá se foi Olga para a gaveta.

Há três anos, o diretor de novelas Jayme Monjardim assumiu as rédeas da produção. Contratou equipe (a maioria retirados da técnica da Tv Globo) e deu o papel para sua nova protegida: a atriz Camila Morgado (A Casa das Sete Mulheres).

"Caralho, tô presa. Tô fudida, porra!"

Olga fez bonito nos cinemas. Pelo menos na bilheteria. O filme é audacioso. Fotografia excelente, figurino, locações, direção bem resolvida (discordo que pareça novela, conforme comentam). Mas a fita esbarra em dois problemas cruciais: a protagonista e o roteiro.

Camila Morgado saiu do teatro, passeou pela tv e encarou o papel. Sua atuação está muito teatral, forçada, masculinizada. Disseram que Olga tinha uma rola entre as pernas e ela acreditou. Tudo bem que a personagem revolucionária não era nenhuma dama, mas Camila ... ora, por favor!

Há certos momentos em que você quer rir. Olhos esbugalhados, voz impostada e lá se vai ela... gritos e mais gritos. Lágrimas.

"Puta merda. Tive de raspar meu cabelo. Minha racha rosa e peluda mesmo!"

O roteiro da tia Rita Buzzar (que também assina como produtora) não ajuda. Não há um envolvimento com a causa de Olga. Ela quer salvar o mundo e pronto. Seus medos e desesperos adolescentes são poucos explorados. As origens de suas virtudes e anseios são ofuscados por uma trama quer mostrar tudo, mas que na verdade pouco apresenta. Tudo envolto pelo manto do Brasil da era Vargas. Há de se frisar o trabalho de Caco Ciocler e Oton Bastos. Ótimos como sempre.

Entre erros e acertos, o diretor se justifica: “Fiz um filme para a massa. Não quero ganhar nenhum Oscar”. Sei. E não vai ganhar mesmo.

"Seu cu !"